Cum am încetat să las mâncarea să-mi controleze viața de către Sanela Buljan Be Yourself
Îmi amintesc de prima dată când mi-a venit gândul în minte:
Aveam 12 ani. Erau atât de multe lucruri pe care nu le știam despre corpul meu. Dar eram sigur că într-un singur lucru, trebuie să slăbesc. Era vară și purtam pantaloni scurți negri și un tricou alb. M-am privit în oglindă și am simțit ceva care mai târziu va deveni atât de familiar - fiind inconfortabil în propria mea piele.
Aveam 12 ani și era conștient de sine.
În loc să nu am grijă în lume, am început să devin din ce în ce mai obsedat de corpul meu. Odată cu trecerea anilor, imaginea corpului meu a devenit și mai distorsionată. Aveam 14 ani când am concluzionat că cea mai bună opțiune este să nu mai mănânc. Aș mânca oricât ar fi nevoie ca să trec peste zi. În zilele mai bune era o banană.
După ceva timp, mi-am dat seama că ar fi imposibil să funcționez așa. Pentru mine era important să fiu bun la școală. Când mi-am dat seama că nu am energie să învăț sau să mă concentrez, am decis că trebuie să schimb ceva. „Trebuie să mănânc pentru a avea energie, dar vreau și cu disperare să slăbesc.” Așa că am decis să mănânc și apoi să mă fac să arunc în sus.
În acel moment, nu știam nimic despre anorexie sau bulimie nervoasă sau despre faptul că atât de mulți oameni simt așa cum simt eu.
Am început să repet același tipar în fiecare zi. Mănâncă cât pot în cel mai scurt timp posibil până când îmi vine rău și apoi arunc.
Curând, părinții mei au observat că acționez ciudat. Au divorțat cu câțiva ani mai devreme și locuiam cu mama mea. Mama mea a realizat ce se întâmplă. Au încercat tot ce au putut să mă ajute. Am fost la un psiholog. Când eram la toaletă, biata mea mamă stătea în fața ușilor, asigurându-mă că nu arunc. La început, mă închideam în baie și încercam să fiu cât mai liniștit. A scos cheia. Am început să aștept mai mult după ce am terminat de mâncat și apoi am aruncat în camera mea. Mă verifica fără oprire când nu era la serviciu.
Am avut noroc că părinții mei au observat ce se întâmplă.
De asemenea, am avut norocul să realizez la timp că mă voi îmbolnăvi, poate ireversibil, dacă voi continua pe acel drum.
Așa că am încetat să o fac în fiecare zi. Am făcut-o din când în când. De-a lungul timpului o făceam din ce în ce mai puțin. Au fost momente în care nu făceam asta luni de zile. Apoi, cumva, am încetat să o fac complet.
Când o spun așa, sună atât de ușor. Nu a fost ușor. Mă luptam în fiecare zi. Pe de o parte, era acea parte rezonabilă din mine care îmi spunea că trebuie să mă opresc sau că îmi voi afecta grav sănătatea. Pe de altă parte, era dezgustul pe care îl simțeam pentru felul în care arătam, pentru felul în care mă simțeam și sentimentul de neputință totală.
Chiar dacă nu m-am mai înfometat și am încetat să mai arunc după mese, gândindu-mă că modele care m-au condus la el au rămas cu mine mult, mult timp.
Uneori mă simțeam ca într-un război cu mine însumi.
Am vrut să mă salvez, dar, în același timp, nu puteam înceta să fiu cel mai rău inamic al meu.
Mă luptam cu mine, plângeam și imploram orice ar fi, să mă lase în pace pentru a-mi putea trăi viața. Am vrut să mă simt liber. Bucură-te de viață.
Mâncarea a fost centrul gândurilor mele. Zilele mele se învârteau în jurul a ceea ce ar trebui să mănânc, când ar trebui să mănânc, a ceea ce este permis și a ceea ce nu este permis și a lupta împotriva dorinței de a mânca în exces și a arunca.
Eram într-un cerc vicios și nu puteam ieși. Dorind să mănânc ceva, dar nu îmi permit - mănânc o bucată mică sperând că nu mă voi simți vinovat - simțind vinovăție și dezgust - pedepsindu-mă.
Modul meu de pedeapsă? Mănâncând tot ce am considerat nesănătos pe care l-aș putea găsi/avea în acel moment. Sentimentele de rușine, stres și vinovăție care au urmat acelui episod au fost cea mai mare pedeapsă a mea.
Aceasta a continuat ani de zile. În acea perioadă, încercam în mod constant să-mi dau seama de motivele din spatele ei. Încercam să mă ajut.
În acest moment, mă simt confortabil spunând că am reușit.
Când ai 12 ani, nu ești complet capabil să înțelegi de ce se întâmplă unele lucruri.
De ce am gândurile pe care le am?
De ce nu pot mânca alimente ca toți ceilalți, bucurați-mă fără să mă simt vinovat de asta?
De ce îmi este imposibil să iau o bucată de bomboane, să mănânc o înghețată sau o prăjitură și să continui cu ziua mea?