Paharul golește pe jumătate mahmureala din iad care m-a făcut să mă lupt cu alcoolul meu The Guardian
Alcoolul nu trebuie să vă afecteze dramatic viața pentru a fi problematic. Când mi-am dat seama că am ratat același eveniment doi ani la rând pentru că sufeream după o noapte grea, știam că trebuie să mă schimb
A fost cea mai proastă mahmureală din viața mea - și am avut o mulțime de mahmureală. Au existat mai multe lucruri foarte rele, de la greața care a făcut-o să nu mă mai ridice din pat sau chiar să beau apă imposibilă până la decizia mea discutabilă de a-mi lua mintea de la el, urmărind filmul inducător de anxietate Get Out (nu este o alegere excelentă dacă vă simțiți anxioși). Dar unul dintre cele mai rele lucruri la acest lucru a fost că era în întregime previzibil.
Nu vreau să spun că a fost previzibil cu o seară înainte într-un mod „Oh, într-adevăr nu ar trebui să beau un al treilea pahar de vin”, ci mai degrabă că, mai devreme în acea săptămână, o voce calmă și mică îmi spusese în timp ce ajungeam ginul care, dacă aș continua normalizarea băutului așa, mai devreme sau mai târziu m-aș trezi masiv mahmurit și plin de regret. Mai auzisem acea voce internă. Spunea de ani de zile lucruri la fel de enervante. De data aceasta, însă, a fost mai clar decât de obicei. Dar, ca toate celelalte ori, îmi turnasem o băutură și o ignorasem.
Cariera mea de băut a început cu seriozitate când am mers la universitate la vârsta de 18 ani. Eliberată de cătușele orașului meu natal, eram mai mult decât gata să îmbrățișez luminile puternice ale barului sindicatului studențesc. În ziua absolvirii, am fost atât de mahmurit de la prima mea întâlnire cu tequila cu o seară înainte (momentul meu nu a fost niciodată bun) încât am petrecut întreaga ceremonie rugându-mă să nu renunț. Dar eram tânăr. Mahmureala ar putea fi ridicată din umeri. Privind în urmă, universitatea a fost probabil ultima dată în viața mea când a băut mult a fost ceva aproape de a semăna cu distracția.
Nu am planificat niciodată să mă îmbăt. Dar după câteva băuturi mi-a lipsit întrerupătorul. Cu o zi înainte de mahmureală pentru a pune capăt tuturor mahmurelii, plecasem la un prânz târziu cu un prieten; am împărțit o sticlă de prosecco. Ne-am dus la un bar după aceea. Apoi ne-am întors acasă la ea pentru a lua ceva vin. Totuși, mahmureala a fost aproape evitată, sau cel puțin temperată - până când am trecut pe lângă pub-ul meu local pe drumul spre casă și am văzut un prieten de-al meu care stătea afară. Am intrat înăuntru. Nu asta a fost sfârșitul. Mi-am dat lovitura ucigașă după închiderea pubului, în bucătăria mea cu niște prieteni; am băut tot ginul meu de rubarbă de casă (nu pot recomanda) și ginul sloe.
Nu am băut în exces tot timpul. Viața ar fi fost imposibilă. Dar am băut mult suficient - o dată pe lună, uneori mai mult, nu adesea mai puțin - ca să-mi dau, în cele din urmă, o anxietate zdrobitoare, profundă, întunecată. Zile lungi, pierdute, nenorocite în pat, perdele închise împotriva soarelui, încercând să se împace împreună cu o seară înainte.
Nu s-a întâmplat niciodată nimic cu adevărat rău. Nu mi-am pierdut slujba - sunt lucrător independent și am un program iertător și flexibil. Niciuna dintre relațiile mele nu s-a încheiat din cauza băuturii mele. Dar nu a contat. Alcoolul nu trebuie să vă afecteze viața într-un mod dramatic pentru a deveni o problemă; există o mulțime de moduri mici și insidioase prin care te poate ajuta. Băutul mă afectează negativ - și nu a fost doar consecințele fizice. Vara trecută, m-am dus la o nuntă și am ajuns să-l aranjez bețiv pe cel mai bun prieten al meu de 24 de ani, detaliind fiecare supărare pe care am avut-o cu ea și toate modurile în care ea m-a supărat vreodată. Nu a mai vorbit cu mine până de curând. Sentimentele mele se construiau de ceva vreme, dar le-aș fi exprimat în felul acesta fără alcool? Nu.