Nu mă recunosc (efectele secundare psihologice ciudate ciudate ale pierderii în greutate)
Marți, 02 aprilie 2013
Această fotografie a fost făcută astăzi în vârful unui munte. Nu o cunosc deloc pe fata asta.
este bizar și nebunesc, pentru că știu că am îmbrăcat acele haine, am urcat acel munte și am pozat pentru acea fotografie, dar creierul meu nu poate face față văzând persoana ca pe mine.
Nu este o problemă nouă sau foarte neobișnuită, dar cei care au fost în această călătorie cu mine de ceva timp vor ști că m-am luptat cu creierul meu, nu mă văd cum arăt acum, dar mă văd totuși cum arăt anul trecut.
Este un fenomen FOARTE ciudat. Înțeleg acum cum oamenii cu tulburări de alimentație se luptă atât de mult cu imaginea de sine. pentru că, indiferent cât de mult șTU că este o fotografie a mea, creierul meu nu pare să facă față. Mă duc în magazine și mă uit la ecranele de securitate și nu mă pot regăsi, când îmi prind reflexul în ferestre, simt că mă uit la un străin. Mă uit la haine despre care știu că mărimea ar trebui să se potrivească teoretic cu mine acum și nu-mi pot imagina să le strâng.
și acestea sunt desigur toate lucrurile pentru care ar trebui să mă bucur. dar dacă sunt sincer, mă simt neliniștită de toate acestea. Este greu să știi în ce imagine despre mine să am încredere. am încredere în ceea ce creierul meu vede în oglindă sau cum mă văd când închid ochii? am încredere în ceea ce văd în fotografii? pentru că toate acestea sunt filtrate de creierul meu și uneori creierul meu spune lucruri total diferite!
sincer să fiu, tot procesul de slăbire atât de mare a fost neliniștitor
a existat un punct de aproximativ 6 luni, când dintr-o dată toată lumea de la locul de muncă (o biserică de 200) a început să observe, și mi s-a părut că ceva profund personal pentru mine a devenit brusc un joc corect pentru TOȚI toți despre care să-mi vorbească. Nu mai eram ministrul tineretului sau Katie . Eram fata care a slăbit o grămadă. Simt că cu cât am slăbit mai mult, cu atât mai puțini oameni erau interesați de mine și cu atât mai mult erau interesați de ceea ce făceam și cât de mult pierdusem. din care nu m-am simțit confortabil vorbind. Nu m-am simțit niciodată deosebit de confortabil ca oamenii să comenteze aspectul meu, iar complimentele constante au făcut de fapt mai mult conștient de sine decât mai puțin! Învățasem să-mi iubesc corpul cu 275 de lire sterline. și pentru că am învățat să mă iubesc, am vrut să mă simt sănătos! dar dintr-o dată acum la 175 de lire sterline, mă simt mai conștient de mine decât oricând.
În plus, aproape tot ce știam despre mine s-a schimbat. Obișnuiam să știu unde puteam și nu puteam face cumpărături, simțul rochiei mele era în mare parte condus de ceea ce era disponibil în mărimi plus. Știu ce mi-a plăcut să fac și nu mi-a plăcut să fac cu timpul liber. alegerile mele de activități s-au bazat pe lucruri pe care le știam fizic că sunt suficient de apte să pot face. Știam ce mi-a plăcut și există confort în a te cunoaște pe tine însuți și a avea o rutină, dar brusc corpul meu tânjește după activitate, provocare și aventură . și mi se pare ciudat. aproape ca să te culci într-o noapte și să te trezești a doua zi dimineața în corpul altcuiva. Nu-l pot explica cu adevărat și probabil sun nebun. dar mi se pare uneori destul de copleșitor!
și totuși atât de multe rămân la fel. Încă mă confrunt cu aceleași provocări la locul de muncă, aceleași urcușuri și coborâșuri emoționale și sentimente de inadecvare. Cred că este destul de obișnuit pentru persoanele care sunt supraponderale să se simtă puțin ca „dacă aș fi mai slabă, aș fi mai fericit și viața ar fi mai ușoară”, dar realitatea este. Ei bine, da, viața este puțin mai fericită, dar pierderea în greutate nu este un remediu masiv - tot ceea ce vă rezolvă viața.