Murdăria are calorii Povestea mea - Girl Boner®

21 ianuarie 2013

„Frumusețea unei femei nu este în hainele pe care le poartă, în silueta pe care o poartă sau în felul în care își pieptănă părul. Frumusețea unei femei este văzută în ochii ei, pentru că acesta este ușa către inima ei, locul unde locuiește dragostea. ” - Audrey Hepburn

Astăzi fac o scurtă ocolire din seria mea de luni pentru a împărtăși o poveste pe care am postat-o ​​anul trecut despre un moment important de cotitură în viața mea. Este una dintre inspirațiile din spatele BeautyFest of a Woman BlogFest, care va reapărea pe 22 februarie. Dacă doriți să participați, reveniți aici joi pentru detalii. Abia aștept să cânt, să dansez, să râd, să strig și să mă gândesc din nou la frumusețe împreună cu voi toți. ♥

M-am trezit în acea dimineață, așa cum am făcut majoritatea dimineților în timp ce locuiam în Paris - tulburat, epuizat și hotărât. În timpul a ceea ce ar fi trebuit să fie un vârf în cariera de model pe care o iubisem, am fost captivat și controlat de o tulburare de alimentație. În cazul în care logica mi-ar fi spus să mă odihnesc, să-mi hrănesc corpul și să mă ocup de responsabilitățile zilnice, E.D. poruncit mă trezesc și fug! Micul dejun, casting-urile, întâlnirile agenției și ședințele foto ar trebui să aștepte; singura mea prioritate era menținerea bolii mele.

Corpul meu slăbit supraviețuise cu morcovi, ceai cu gheață fără zahăr și Coke Light, totuși se simțea gigantic și pedepsit. Dacă aș putea să mănânc cât mai puțin posibil și să ard mult mai mult decât am mestecat, aș putea ajunge în cele din urmă la slăbiciune - adică Fericire, succes, perfecțiune. A trebuit să fug.

Mi-am strecurat picioarele în adidașii uzați, cu sânge, am ieșit din micul meu apartament parizian și m-am îndreptat spre Sena. Turnul Eiffel a intrat în viziunea completă deasupra culorii pastelate a răsăritului - un Monet viu, care respira. Frumusețea ar fi putut să respire un orb, am scris în jurnalul meu. Nu am meritat-o.

calorii

Pământul cu rouă mi se strânse sub picioare în timp ce alergam în ritmul numărării caloriilor. Patruzeci și cinci plus șase plus zece ... plus cinci plus zece plus trei ... Am estimat „daunele” din ziua anterioară, apoi am trasat un itinerar de mișcare și bucăți ocazionale de hrană pentru a compensa. Atât de obișnuiți să ignor amețelile și oboseala care mă însoțesc, orice altceva s-ar fi simțit străin. Dar de data aceasta a fost diferit.

Îndepărtând sentimentul adăugat de dezactivitate din intestin, am observat scufundarea în pământul din față: Pare un leagăn de dimensiunea unui adult ... Poate că știam ce urmează.

Am fugit cu amețeli și dureri din ce în ce mai mari, de parcă o clemă de metal mi-ar fi strâns creierul. ALERGA. Nu te opri! Nu poți. Lacrimi mi-au picat ochii în timp ce încercam să depășesc inevitabilul. Am căzut la pământ, ca în mișcare lentă. Pentru un moment scurt, savuros, m-am simțit fără greutate.

M-am trezit mai târziu, zăcând în leagănul ierbos, cu gustul sângelui și al murdăriei în gură. În loc să mă gândesc la cât timp am fost acolo sau dacă aș fi fost rănit, un gând m-a umplut de teroare: Are mizeria calorii?

Nu-mi amintesc cine m-a găsit sau cum am ajuns la centrul medical, doar cuvintele medicului britanic: „Aveți anorexie. Înțelegi ce înseamnă asta? Ai fi putut muri. Ai putea muri. ”

Cuvintele ei s-au încețoșat ca ceața pe un parbriz în timp ce gândurile mele s-au înnebunit. E nebună! Eu nu pot aveți anorexie. Vă rog să nu mă faceți să mănânc ... Nu m-am simțit nici suficient de slab, nici de „priceput” pentru a avea o tulburare caracterizată de foamete. Sigur, am avut probleme - „cancerul în sufletul meu” despre care jurnalizasem. Mă simțeam putrezit fizic și emoțional și slăbit, dar nu puteam să înțeleg nimic. Știam doar că trebuie să plec acasă.

În săptămâna după ce am ajuns la Minneapolis, am început tratamentul și am luptat mai mult pentru a rămâne bolnav. Odată ce mi-am acceptat diagnosticul, anorexia mi s-a părut singurul lucru special la mine. Dacă l-am lăsat, ce a mai rămas? Cuvântul „recuperare” părea sinonim cu „grăsime”, „eșec” și „mediocritate”.

Pe măsură ce măsurile mele de foame au crescut, sinele meu emoțional și fizic le-a tolerat din ce în ce mai puțin. Terapeutul meu a amenințat în mod repetat tratamentul internat. Am mințit, promițând că voi mânca mai mult și voi câștiga greutatea necesară.

În cele din urmă, unul dintre cele mai grave coșmaruri ale mele s-a împlinit. Într-un moment de disperare, am cedat dorului meu de o singură mușcătură de înghețată de ciocolată. În timp ce așezam în gură păpușa de dulceață cremoasă rece, întreg corpul meu tremura. M-am simțit în stare de ebrietate, un sentiment de pericol, orgasm din cap până în picioare și ușurare temporară. Dar o mușcătură s-a transformat în două, apoi șase, apoi tot ce a rămas din jumătate de galon. Crema grasă stătea ca o piatră putredă în stomacul mic. Nu m-aș fi simțit niciodată atât de rușinat.

Muntele rusesc înfometat/înfometat care a urmat a fost cel mai dureros și mai important eveniment din recuperarea mea. În cel mai rău moment, am intrat în ceea ce terapeutul meu a numit „transă bulimică”. Amețeala a preluat și am avut puțină conștientizare de tot ce am consumat până când m-am trezit plângând printre ambalaje și firimituri.

Pe măsură ce greutatea mi-a revenit în corp, prietenii și familia mi-au spus cât de sănătos am arătat: „Te uiți atât de frumos!” Comentariul bine intenționat m-a bântuit luni de zile.

Disperată să încetez să mă înfund, am decis să iau tratamentul mai în serios.

„Voi face orice pentru a opri acest lucru”, i-am spus terapeutului meu.