Ceai pentru eprubete - Groaznicul meu colonoscopie nu este foarte rău - T Ching
Ceaiul poate vindeca multe boli - atât emoționale, cât și fizice - iar ceaiul Senna a fost bunul meu prieten timp de aproximativ un an, până când chiar și magia sa a încetat să funcționeze. Până atunci devenisem un expert în toate lucrurile digerabile (și nu): fructe, legume, fibre, apă, fibre apoase, apă fibroasă ... Este o poveste emoționantă. HaHaHa. Glumă de baie # 1, dacă numărați. Aici râzi - MAI ales pentru că sunt EU și nu tu.
În primul rând, Lucky Me: noul meu gastroenterolog UCLA care a obținut rezultate prea mari îi place pacienții săi CLEEEEEAN. Și nu atât de privat, când contează reclame medicale, m-a dezamăgit, dezvăluind că ultima mea pregătire s-a încheiat dimineața într-o toaletă UCLA cu o clismă în aer liber achiziționată de la un CVS drive-thru. Așa că, prea-tânără-mea-pentru-a-ști-ce-a-întrebat-o-pe-Gastrointerogator, m-a informat cu bucurie că acum sunt DOUA Pacient Sud. DOUĂ. Aproape am plans. DOUĂ dintre acele ulcioare cu infuzie de sare O’Kool-Aid from Hell?! Cine ar putea suporta această misiune? Cu siguranță trebuie să fiu primul. Voi face un google rapid ... Nu. Oh, grozav, ALT grup de Facebook pentru a vă alătura.
Chiar și farmacistul meu local a fost impresionat:
"DOUĂ? - Va trebui să-mi verific stocul pentru a vedea dacă pot completa acest lucru ", a spus el. Mai târziu, în timp ce ulcii gemeau pe banda rulantă de plată, eclipsând patetic micul cache de alimente diversive pe care le cumpărasem într-o încercare de camuflaj cu amănuntul, boxboy-ul m-a informat că nu am nimic de îngrijorat. Tatăl său tocmai făcuse Procedeul și propofolul pe care i l-au dat l-au eliminat imediat. Propofol? Nu a fost o etichetă de designer celebritate drog? Nu așa a reușit Kim Kardashian să-și îndeplinească jurămintele? Unde auzisem cu toții numele drogului înainte ... OH. DREAPTA. Boxerul a rupt contactul vizual.
Deci, timp de șapte ore în acea noapte (19:00 - 03:00), așa că nu am vrut să fiu eu. Locuim într-o casă cu două etaje și oricât de ciudat ar părea, televizorul, toaleta și frigiderul sunt toate în camere diferite. Și - încă o dată știu că nu sunt la modă aici - frigiderul nostru nu este, de asemenea, la același etaj cu băile noastre. Obțineți poza? Televizor și frigider O’Liquid Nightmare la etaj. Destinul meu final jos. Deci, șase ore de creștere în sus și în jos, la fiecare 10 minute - cu o respirație de o oră în mijloc pentru a contempla sinuciderea - ca Sisyphus care călărește Triunghiul Bermudelor din Stairmaster Hell. Bea lucrurile, urmărește televizorul, aleargă jos, urcă din nou în sus. Bea lucrurile, urmărește televizorul, aleargă jos, urcă din nou în sus.
La jumătatea picioarelor mele mi s-a făcut tot cauciucat (faci matematica musculară) și am câștigat o nouă apreciere artistică pentru subtilitățile inerente ale „tuturor limpezi sau cu puțin galben” - și nu mă refer la răsăritul care mi-a fost fierbinte pe tocuri . Când, m-am întrebat, devine maroniu-gălbuie? Și WTF fac pacienții daltonici? Sau chiar cei orbi-orbi? Cu siguranță nu există o aplicație pentru ACEST. În Rezumatul plin de grație, permiteți-mi să spun doar că nu voi mai putea viziona NICIODATĂ filmele „Data scadenței” sau „Dragostea și alte droguri” din nou - nu că este o mare dificultate cinematografică - și preparatul pentru colonoscopie poate fi singurul mod de a viziona un film Judd Apatow și NU fi încasat. De asemenea, oricât mi-aș dori să-mi imaginez o convalescență în brațele lui Jake Gyllenhaal, nu sunt sigur că pot suporta zâmbetul cu dinți al lui Ann Hathaway, fără să clipesc pe „Lemon Flavor Packet”. Și nici măcar la distanță într-un mod bun.
OK, așa că, după ce am supraviețuit maratonului de scară din noaptea dinainte, am ajuns la unitatea de proceduri complet curățată - oh, uite: lipsesc setul de chei ale mașinii! - dar cu o durere de cap despărțitoare și înghețând până la moarte. La fel ca ultima mea colonoscopie îngrozitoare. LA NAIBA! Nu mă așteptam la asta, de vreme ce încercasem foarte mult în Ultima zi a alimentelor lichide să-l încărc Jello, precum și să-mi înghesuie sucul de mere și bulion pentru a evita The Dreaded Hunger Headache. De asemenea, programasem Procedura la ora 9:00 pentru a-mi reduce fereastra de zahăr din sânge. Bine. Bineînțeles, am fost singura pre-procedură care suferă: în jurul meu am auzit că Happy Campers se înregistra în timp ce mă strângeam în dureri greață cu o pernă deasupra capului:
"Uau, nu-mi vine să cred că am terminat sudul - mi-au luat două ore întregi!"
„Probabil că am pierdut 5 lbs. ieri! ”
„Sărbătoresc cu prânzul - la Disneyland!”
După check-in, asistenta nr. 1 - care era rusă - mi-a adus pachete de căldură și pături și s-a asigurat că sunt demn:
„Ești„ curat ”?” ea a intrebat.