Trump Grill ar putea fi cel mai prost restaurant din America Vanity Fair
La jumătatea unui prânz târziu recent la Trump Grill - clubul de fripturi din holul Turnului Trump, care a devenit recent faimos prin acoperirea mass-media neîncetată a proprietarului omonim și a numeroșilor demnitari care trec prin sala marmorată pentru a-i săruta inelul - Am simțit simptomele inițiale ale unei supradoze de Trump. Mulțumită unui aflux fără precedent de mesageri, stăteam la o masă de debordare în fața restaurantului, în mijlocul unei mulțimi de turiști, dintre care unii le propuneau partenerilor lor, sau așteptau să cumpere mărfuri marca Trump sau Baia.
În timp ce tovarășii mei și cu mine ne gândeam la cea mai nedureroasă modalitate de a mânca găluștile noastre flăcate, gri, din Szechuan, cu interiorul lor flască și gri, ca o versiune campy a „Jingle Bells” ciocănită în fundal, o cutie uriașă de aur legată cu o panglică roșie răsturnată pe noi . Se pare că Trump se lupta deja împotriva Războiului de Crăciun.
Donald Trump este „ideea unei persoane sărace despre o persoană bogată” Fran Lebowitz observat recent la The Vanity Fair New Establishment Summit. „Îl văd. Ei cred: „Dacă aș fi bogat, aș avea o cravată fabuloasă așa.” ”Nicăieri, poate, această reflecție nu apare mai exactă decât la Trump Grill (care este scrisă ocazional Grille pe diferite piese de semnalizare). La un nivel, Grill (sau Grille), sugerează înălțimile splendoare plutocratică - o steakhouse construită în subsolul propriului zgârie-nori.
La un alt nivel, Trump Grill nu reușește să atingă acest obiectiv înalt. Restaurantul are un număr zgârcit de picturi franceze care parcă ar fi fost cumpărate de la bunuri de uz casnic. Oglinzile de dimensiuni ale pereților servesc pentru a face locul să pară mult mai mare decât este de fapt. Băile transportă oaspeții la experiența căutării disperate de hârtie igienică la un magazin alimentar venezuelean. Și, la fel ca toate bastioanele exclusive de înaltă bucătărie, în față există un panou de tip sandwich care face publicitate la două oferte extraordinare.
Ademenirea restaurantului lui Trump, ca și candidatul, este că pare o versiune ieftină a bogatului. Meniurile inconsistente - literalmente, din meniul meu lipseau mâncărurile pe care le-am găsit în partenerii mei de luat masa - erau pline de preparate clasice tip steakhouse, pline de ingrediente de calitate superioară inutil. Galustele, de exemplu, vin cu sos de soia acoperit cu ulei de trufe, iar crostini sunt serviți atât cu hummus, cât și cu ricotta, două ingrediente exotice care nu ar trebui niciodată combinate. Meniul în sine ar dori să impresioneze mesenii cu cât este de important, valorificând aleatoriu cuvinte fanteziste precum „Prosciutto” și „Julienned” (și, în mod ciudat, „Salată de casă”).
Poate că furnirul de steakhouse al lui Trump este prea evident un furnir, menit ca masele cu glugă să le viziteze o dată și să nu se mai întoarcă.
Chelnerul nostru, încântat și fermecător, a fost hotărât să ne facă să credem că ne vom distra bine. „Trump primește castronul cu taco, lasagna și ziti la cuptor”, a spus el, înainte de a informa ulterior masa că nu putem comanda lasagna sau ziti la cuptor. L-am întrebat pe chelner ce mănâncă copiii lui Trump. Nu părea să înțeleagă întrebarea sau, cum ar fi Marco Rubio, a apărut incapabil să se îndepărteze de punctele sale de vorbire prescrise. „Oh, am dat mâna cu el înainte și sunt mâini destul de normale”, a răspuns el.
Masa noastră a comandat totuși Salata Ivanka, o aproximare mărunțită a unei salate grecești, înăbușită în topirea brânzei de capră și dressing și lipsind măslinele promise, care păreau puțin probabil să apeteze o moștenitoare obsedată de SoulCycle, care mărește smoothie. (În schimb, arăta ca o salată făcută de cineva care crede că femeile bogate mănâncă doar legume.) Dar materia vegetală cuboidă a ajuns să fie locul perfect pentru a ascunde mai multe găluște din Szechuan.
Chelnerul nostru a observat în cele din urmă că Don Jr. obține filetul mignon gătit mediu-rar, cu piure de cartofi cu usturoi și broccoli aburit. Friptura a ieșit prea gătită și mâncată, cu o tulpină urâtă de grăsime pură care o străbate, strigând după A.1. sos (îi lipsea și demi-glace-ul promis). Platoul trebuie să se fi înclinat în timpul călătoriei sale de la bucătărie la masă, deoarece friptura s-a prăbușit în lateral peste cartofi ca un cadavru în interiorul unui monovolum dezosat. Don Jr. probabil nu mănâncă niciodată filet mignon aici în mod regulat. Gândiți-vă la asta, judecând după forma sa necilindrică, s-ar putea să nu fi fost chiar deloc un filet.
Renumitul măcelar Pat LaFrieda m-a îndrăznit odată să mănânc un glob ocular pe care el însuși l-a scos din craniul unui porc fript. Globul ocular avea un gust mai bun decât Burgerul Gold Label al lui Trump Grill (Grille), un amestec de burger cu coaste scurte marca Pat LaFrieda, modelat într-o tristă trăsătură mică de carne, așezat în centrul unui bun masiv de brioche, ascunzându-și rușinea sub o felie de brânză portocalie topită. A venit cu bastoane lemnoase prea gătite, numite „cartofi prăjiți” - cum poate cineva să încurce cartofii prăjiți? - Și ketchupul mascat ca Heinz. Dacă cheeseburgerul este o parte esențială a identității Americii, promisiunea lui Trump de a „face America din nou mare” a apărut brusc nu prea promițătoare. (Probabil, Marea America a lui Trump are gustul unui burete de bucătărie cu aromă M.S.G., așezat între alți doi bureți.)