The Dude Diet Buffalo Chicken; Fingie; Ediție - Domesticate ME
Această postare poate conține linkuri afiliate. Citiți despre politica mea de afiliere.
Adevărat, a fost o vară grea pentru The Dude Diet. Eu și Logan suntem în circuitul nunții și el zdrobește cocktail-uri și aplicații cu entuziasm nerușinat de trei luni terifiante. Nu vreau să intru în detaliile murdare (cum ar fi momentul în care l-a întrebat pe organizatorul de nunți dacă ar putea să rămână macul și brânza rămase din mesele copiilor sau când a abordat practic o tavă de brânză la grătar pe timp de noapte) ring de dans), dar ar trebui să știți că am petrecut mult timp reconstituind scena din My Nunta celui mai bun prieten unde Julia Roberts îl urmărește pe Dermot Mulroney (de care este îndrăgostit), care îl urmărește pe Cameron Diaz (de care este îndrăgostit) pe o peluză uriașă. În aceste scenarii, eu sunt Julia, Logan este Dermot și Cameron este un server de mâncare degetelor sărac, nebănuit.
Inutil să spun că a fost foarte stresant.
În loc să intru în panică în legătură cu neascultarea flagrantă a Logan Dude Diet, am așteptat cu răbdare sfârșitul sezonului, moment în care am crezut că l-aș fi pus subrept pe o versiune extinsă a acestui plan. Corpul țării minunilor lui Logan ar fi restaurat fără prea multe deteriorări permanente ale arterelor sau ale mărcii The Dude Diet și aș preface că ciudățenia nunții nu s-a întâmplat niciodată. Înainte spre glorie!
În weekendul trecut, în timp ce discuta întâmplător despre activitățile de toamnă cu tipul, Logan și-a declarat intenția de a găzdui „petreceri de fotbal droguri” la apartamentul nostru. S-a lansat imediat într-o serie de cereri de hrană 100% batshit, toate acestea implicând cantități de carne de vită, brânză și grăsime prăjită, aproape că se rostogolesc de pe pat, încântat.
În timp ce mă uitam la mărgelele de transpirație anticipativă din carne care se formau pe buza sa superioară, stomacul meu se strângea de spaimă. Cum aș fi putut uita? Sigur, nunțile și petrecerile de sărbători sunt dure, dar nu au nimic în amenințarea cea mai persistentă și periculoasă a Dude Diet: SEZONUL DE FUTBOL.
Urasc fotbalul. În afară de explorarea potențialilor ambasadori ai Dudei Dude, am un interes zero pentru acest sport și mi-e nemulțumit de efectul negativ pe care îl are asupra personalității lui Logan (el este în cea mai mare parte nervos și ostil, deoarece Eagles și Buffs sunt mereu „cocați patul!”) viața socială și, cel mai important, intestinul său.
Obiceiurile alimentare ale lui Logan în timpul sezonului de fotbal sunt la fel de deranjante pe cât ți-ai imagina. Se pare că este incapabil fizic să urmărească fotbalul fără să se murdărească pe mâncare și tinde să împingă lucrurile fără minte în gură (da, literalmente împinge mușcături mai mari în gură dacă nu se potrivesc) pe tot parcursul jocului fără luarea în considerare a controlului porției sau a decorului Dude Diet. În mod previzibil, un astfel de comportament are consecințe deranjante, inclusiv cearșafuri înmuiate în sudoare de carne, plângeri lacrimogene pentru Zantac și perioade prelungite de „timp singur” în baie. Lucrurile devin urâte.
Am discutat anterior cum să ne răsfățăm cu responsabilitate duminica Super Bowl, dar Super Bowl este doar o zi scurtă, băieți, și avem de-a face cu fanatismul fotbalului și sărbătorile în valoare de cel puțin cinci luni. Din fericire, The Dude Diet a abordat deja unele dintre cele mai periculoase alimente din timpul jocului (brânzeturi, burgeri, pizza, burritos, subs și mac și brânză), dar există un favorit al fanilor pe care, parcă, l-am trecut cu vederea: Buffalo Chicken Tenders.
Logan îl iubește cu niște „degetele de bivol”. De fapt, când a fost întrebat dacă îi plac mai mult decât aripile obișnuite de Buffalo, răspunsul său a fost „FUCK DA”. Mai ușor, mai curat, mult mai multă carne. Și nu necesită atât de multă muncă pentru tati. ” Ultimul motiv este de fapt destul de periculos, deoarece aspectul dezosat al degetelor de pui înseamnă că Logan este capabil să le inghită mai repede și cu mai puțin de mestecat decât o aripă standard. Acest lucru crește exponențial atât aportul său de calorii, cât și riscul de sufocare și îmi fac griji că le va zdrobi fără supraveghere. Moartea cu degetul de bivol este un risc foarte real pentru tipul respectiv.
De fapt, am avut un pic de sperietoare anul trecut, când Logan a inhalat o grămadă de oferte de bivoli într-o perioadă foarte scurtă de timp, iar fața lui sa umflat/a izbucnit într-o erupție ciudată. I-am spus să nu mai mănânce imediat, deoarece în mod clar ceva nu era în regulă și s-ar putea să trebuiască să chemăm un medic. Fără griji, tipul mi-a spus să mă relaxez, a dat un Benadryl cu bere și și-a continuat sărbătoarea fără rușine. A fost una dintre cele mai întunecate zile ale Dietei Dude.