La 12 ani, psihiatrul a dat un ultimatum; Dacă nu; câștigați 0
„Nu am fost niciodată„ normal ”. Chiar în copilărie, mă uitam în jur la ceilalți copii din clasa mea și le vedeam stările de spirit variate, dar nu păreau să cadă în găurile negre și trebuie să învețe cum să cale de ieșire pe cont propriu, așa cum am făcut și eu. Ei ar putea să-și meargă zilele, fără a transforma o pășune pe genunchi într-o metaforă despre modul în care viața aduce în mod constant durere. Așa cum am spus, nu tocmai meditații normale pentru un copil de nouă ani.
Am avut zece ani prima dată când îmi amintesc că m-am sinucis. A apărut repede. Stăteam în clasă, făceam o lecție de engleză la o poveste despre o rățușcă și am simțit brusc că gaura neagră începe să mă tragă. Am început să plâng și am fost scos din clasă, dar nu puteam spune nimic când oamenii mă întrebau ce nu este în regulă. Cuvintele pur și simplu nu ar ieși. Chiar și atunci, știam că spusul că mă săturasesc de viață, de repetarea mondenă, de sentimentul că viața este lipsită de sens, nu va fi luat în serios. Ce copil de zece ani știe destul de multă viață pentru a decide că s-au săturat deja de ea? La urma urmei, nu aveam de gând să fac nimic pentru a sfârși să simt așa cum mă simțeam. Eram prea tânăr încă ca să știu că asta făceau oamenii. Doamne, aș vrea să fi putut rămâne așa pentru totdeauna.
Un an mai târziu, am trecut la liceu și am intrat într-o nouă eră a vieții, una din care abia aș scăpa din viață. Știu că sună melodramatic, dar povestea mea nu a fost una de îngrijorare obișnuită a adolescenților, certuri legate de băieți și griji legate de teme - deși au existat și multe din acestea. Aveam în jur de unsprezece ani când am început să mă lupt cu ceea ce aveam să învăț mai târziu a fost tulburarea obsesiv-compulsivă. Capul meu a fost brusc umplut de gânduri care nu simțeau că sunt ale mele. „Dar trebuie să fie”, aș crede. La urma urmei, creierul meu se gândea la aceste lucruri, nu-i așa?
Era creierul meu, dar gândurile nu erau ale mele în mod organic. Erau produsul unei tulburări, un demon răuvoitor care mă bombardează în permanență cu gânduri oribile, grafice, deranjante, gânduri ale oamenilor pe care îi iubesc fiind răniți în orice mod grotesc cu care ar putea veni. Dacă nu știți deja, acesta este un efect secundar al TOC numit „gânduri intruzive”. Unele gânduri despre care încă nu am putut vorbi până în prezent, chiar dacă știu că existența lor nu a fost vina mea.
Timp de doi ani, mă trezeam practic în fiecare dimineață și plângeam, știind că va trebui să trăiesc 24/7 cu aceste gânduri oribile pe care mi le-am reproșat și trebuind să fac toate ritualurile și comportamentele obsesive pe care mi le-a spus capul că trebuie să fac. a scăpa de gânduri. Desigur, acest lucru a oferit doar o amânare temporară înainte ca aceștia să se întoarcă mai puternici ca oricând, dar am avut nevoie de acea ușurare temporară pentru a nu se destrăma complet.
Amabilitatea Anna Zoe
Îmi amintesc ziua exact. Aveam 12 sau 13 ani și uitasem să-mi aduc prânzul la pachet la școală. Am fost așezat în bibliotecă cu prietenii mei și mi-am simțit stomacul zumzind. În loc să simt că foamea a fost un sentiment negativ, m-am simțit gol, sentiment cu care eram bine obișnuit. De data aceasta, a fost diferit. Acesta a fost un gol pe care l-am putut controla și, brusc, m-am simțit puternic, electric. Din acea zi, nu am mai adus niciodată prânzul la școală. Dacă aș face-o, pentru a evita trezirea suspiciunii părinților, aș lăsa prietenii mei să o mănânce sau să o arunce la gunoi. Poate că lucrurile nu s-ar fi scăpat atât de mult de sub control dacă, dacă nu mânca, TOC nu ar fi fost forțat să ia loc pe spate. Dar așa a fost, și astfel, căutarea mea de a-mi controla viața încet nu mai a devenit sub controlul meu.
Am slăbit rapid. Am fost întotdeauna slab și slab oricum, așa că nu a trecut mult timp până a devenit periculos. Nu puteam vedea cât de subțire eram și nici nu credeam că cantitatea pe care o mănânc (sau, mai exact, nu mănânc) era problematică. A durat ceva timp, dar, în cele din urmă, familia mea a observat și, după numeroase defecțiuni și conversații în panică, mama m-a dus la doctor, care m-a trimis imediat la echipa de sănătate mintală a copilului.
Amabilitatea Anna Zoe
De acolo, lucrurile s-au înrăutățit. Am început terapia o dată pe săptămână și am fost diagnosticată cu anorexie și TOC. După câteva luni, lucrurile nu s-au îmbunătățit. Încă erau în spirală în jos. Am avut o întâlnire cu un psihiatru care mi-a dat un ultimatum - dacă nu aș câștiga nici măcar 0,1 de kilogram la întâlnirea noastră de luni, atunci aș fi internat la spital. Nu l-am crezut. Eram imens, credeam. Nu aveam o tulburare alimentară. Nu știam (sau am refuzat să recunosc) mă confruntam cu dismorfie corporală și tulburări alimentare.
Nu am schimbat nimic. Am rămas să mănânc același număr de calorii care mă determinau să slăbesc, în ciuda faptului că am văzut că îmi îngrijorează părinții. Luni, mi-am făcut bagajul de școală, ca de obicei, sigur că mă voi întoarce imediat după programare, fără să cred o secundă că voi ajunge acolo unde am făcut-o: în camera a treia din secția de adolescenți. Mi s-a spus că dacă nu mă țin de un plan de masă, va trebui să trec un tub nazogastric pentru a se asigura că mănânc așa.