Ea a avut mâini mici, slavă Domnului
După ce am mâncat, uneori așteptam câteva ore și alteori mă duceam la baie imediat ce ultima mușcătură mi-a alunecat pe gât. A fost întotdeauna la fel - purjare, purjare, purjare. Luați două degete pe gât, trei dacă este dificil, până când mâncarea a venit. Dacă n-ar veni, aș bea apă și apoi s-ar revărsa din mine.
Purjare, purjare, purjare. Curăță încă ceva, până când lovesc bila biliară. Nu a fost suficient. Aș purge până când am început sângerarea.
Nu am folosit markere (o mâncare ușor de recunoscut consumată mai întâi, așa că știți când ați ajuns la sfârșitul unei purjări). Nu știam alte bulimice și nu știam despre purjarea în pungi de plastic. Sau despre punerea cărămizilor între coapse la întâlnirile medicului, astfel încât nimeni să nu știe cât de mult pierdusem. Acestea au fost toate lucrurile pe care le-aș învăța în timp. La început, mă curățam până la primele picături de sânge, mă curățam și mă întind pe patul meu. Cele câteva momente dintre a vedea pete de sânge și a opri epurarea au fost cele mai bune momente pe care le-am avut. Dacă nu sângeram, aș fi eșuat.
M-am îndrăgostit fără speranță, creierul meu a fost inundat de dopamină, am simțit acea goană de adrenalină când am fugit și am crezut că nu mai pot, am fumat cantități abundente de buruieni, am râs cu lacrimi în ochi, am căzut în euforia prin orgasme multiple, a fost incredibil de amețitoare. Am simțit ușurarea ușoară a nasului blocat de zile deschise în sfârșit sau când se diminuează orele de durere zdrobitoare de arsuri la stomac. Niciun nivel nu s-a simțit vreodată atât de satisfăcător ca acel sentiment de a vedea picături roșii de sânge căzând pe chiuveta mea decolorată de culoare crem, simțindu-mă complet gol de mâncare, știind că am fost curățat complet. Asta a fost pentru mine: o curățare. Pot spune sincer că încă nu am simțit niciun nivel comparabil. Nimic nu se apropie.
Mâncarea nu mai era plăcută. A fost prețul admiterii în gloriosul sentiment de a fi curățat după o purjare lungă, exhaustivă.
Coborârea mea în bulimie a început încet. Îmi amintesc că aveam 15 sau 16 ani, cumpărând cât mai multe fursecuri și sticle de Cola. Am crescut cu o mamă abuzivă și un tată absent, neavând niciodată control asupra a ceva din viața mea și reprimându-mi abandonul. Mi-ar lua ani să aflu singurele lucruri pe care mama nu le-a putut controla, au fost gândurile mele și ceea ce am pus în gură. Am trăit într-o lume de vis, pierdându-mă în cărți, emisiuni TV, filme și scris. Mâncarea a devenit noul meu vârf. Pe măsură ce am crescut, acel nivel ridicat a devenit și bărbați, dar dependența a revenit întotdeauna la mâncare.
Mâncarea ridicată nu a durat mult și umplerea feței cu orice fel de mâncare a început să mă facă să mă simt dezgustător. Dezgustător, cântărit, deprimat. Dar a fost singura formă de control pe care o știam și mi-a poftit. Odată cu trecerea anilor, dependența mea de mâncare a crescut. Am ajuns să mă obsedez de ce aș mânca, când, de unde aș cumpăra, cum ar arăta și unde aș mânca. Vânătoarea pentru a obține mâncare a fost dincolo de palpitantă. Am condus prin oraș pentru masa potrivită, atmosfera potrivită. Prima mușcătură a fost întotdeauna un triumf total. Și, inevitabil, următoarea mușcătură a fost mai ternă, iar următoarea după aceea a fost mai ternă, până când în cele din urmă, la cea de-a cincea mușcătură, cam așa, triumful meu va coborî în furie, disperare, repulsie, dezgust.
Am dezvoltat alte obiceiuri pentru a face față. Uneori purgeam doar aș putea mânca altceva. În cele din urmă, am recunoscut cât de bine se simțea purjarea - aveam sentimentele de triumf și aș ocoli sentimentul de dezgust pe măsură ce deveneam curat. Am trecut de la triumf la cel mai înalt nivel. A fost obositor: cât de bine s-a simțit, cât mi-am dorit.
Am purificat peste tot unde am putut. La început a fost toaleta mea, apoi chiuveta, pentru că a însemnat că nu trebuie să mă aplec atât de mult și am făcut mai ușor curățarea, apoi dușul. Cel mai greu obstacol al meu erau toaletele publice, dar în cele din urmă am trecut de acea linie și am început să curăț prânzurile și cine cu prietenii. Am observat care băi erau cele mai curate și că se vor strădui să mă întorc la ele, mai ales dacă aș fi afară cu alte persoane. Am folosit toate scuzele pe care le-am putut.
Nu mi-e rușine să recunosc că am purjat și în toaletele în stil Trainspotting. Am inventat povești despre toalete înfundate, șiruri lungi și probleme de instalații sanitare, pentru a explica timpul pe care mi-a trebuit să îl curăț. Apoi am învățat cum să mă purg mai repede - cu cât mai repede, cu atât mai bine. Nu aș avea nevoie să creez scuze. Am schimbat complet modul în care am mâncat alimentele special, astfel încât să mă pot purga mai repede și mai ușor. Mâncarea nu mai era plăcută. A fost prețul admiterii în gloriosul sentiment de a fi curățat după o purjare lungă, exhaustivă.
Uneori așteptam ca celelalte tarabe să fie goale, alteori mă ascundeam în taraba accesibilă pentru persoanele cu handicap, dar uneori, trebuia să fac curățenie în timp ce cineva lua un rahat chiar lângă mine. Oamenii au reacționat diferit: majoritatea m-au ignorat, dar unii au așteptat să ies și m-au întrebat dacă am nevoie de ajutor. Au fost cei care m-au întrebat dacă sunt bine, cei care mi-au oferit ruj sau fond de ten pentru a mă ajuta să retușez după aceea. Apoi erau cei care strigau „eww” și „grosolan”. Cei care s-ar întreba dacă am mâncat același lucru și punem la îndoială practicile de siguranță alimentară ale restaurantului. În ansamblu, oamenii au fost amabili și iertători și am făcut câteva dintre cele mai scurte și mai perfecte prietenii din baie, în timp ce împărtășeam rujul sau o poveste de război.