Dietele m-au făcut să-mi dau seama cât de naibii sunt media de Madelaine Hanson Athena Talks Medium
Am un IMC de 19. Și încă mă simt prea mare
Mă uit în oglindă și încerc să clipesc din nou cu lacrimi. Îmi puteți vedea coastele și marginea bazinului, dar sunt profund nemulțumit de stomac, coapse și brațe. Mă pedepsesc din ce în ce mai tare în fiecare zi pentru că nu par suficient de subțire. Când mă cântăresc, dacă crește cu o lire peste noapte, am anxietate. Cea mai rea parte? Știu că nu mă simt bine.
Vă voi da câteva cifre doar pentru a avea o idee despre cât de prost este acest lucru. Am o înălțime de 5ft 6 (1,68cm), 8st 13 (125lb), iar măsurătorile mele sunt de 34,24,34 inch (86,61,86cm). IMC-ul meu este la limita normală. Port un UK8 (US6). Niciun doctor nu mi-ar spune să mănânc mai puțin. Nimeni nu se uită la mine și îmi spune că sunt supraponderal. Dar dorința psihologică de a deveni din ce în ce mai mici bântuie fiecare acțiune pe care o iau.
Nu este ușor să vorbim despre asta, deoarece societatea ne spune doar femeilor anorexice „reale” - femeile care sunt periculoase de subțiri - au dreptul să vorbească despre anxietatea lor în legătură cu mâncarea. În calitate de femeie cu „greutate sănătoasă”, ideea că aș putea fi bolnavă pare să mă învârt. Este, de asemenea, greu de recunoscut, pentru că știu că prietenii și familia mea se supără pe mine din cauza asta. Vor fi și oameni care își vor da ochii peste cap și îmi vor spune doar să mănânc sănătos și să fac mișcare. Ceea ce nu primesc este că pentru mine, mâncarea și greutatea sunt obsesii. Știu câte calorii sunt într-o linguriță de marmit. Simt cea mai intensă vinovăție când mănânc grăsimi sau chiar mai rău, carbohidrați. Îmi cunosc rata metabolică, BMR și am coșmaruri despre mâncarea pizza. Îmi iau luni să scap din fazele înfometării profunde.
Am fost la cumpărături recent cu sora mea. Este incredibil de norocoasă să aibă corpul modelului. Îmi amintesc că m-am văzut lângă ea într-un magazin de oglinzi și m-am simțit complet detestat de sine. Vezi, asta mă irită: starea mea de spirit depinde de cât de „grasă” mă simt. Chiar și să văd o mulțime de femei slabe pe stradă mă face să fiu anxios și conștient de sine. Corpul meu este ceva de persecutat. În capul meu, sunt bulboasă, imensă, cu un picior bun mai lat decât prietenii mei din fotografii. Ultima dată când am avut un episod, m-am îmbolnăvit atât de tare că tatăl meu m-a forțat să stau în fața lui și să termin o farfurie întreagă cu mâncare. Mi-au luat douăzeci de minute și multe lacrimi.
Deci, de ce am o imagine atât de ciudată a corpului meu? Cred că îmi este greu să accept că nu sunt „grasă”, ci o formă diferită de Gigi Hadid, sora mea și Kate Moss. Chiar și dimensiunea coastei mele este mai mare decât a lor. Am umerii largi. Bazinul meu iese mai departe decât umerii lor. Nu am 6 ft 2. Nu voi putea niciodată, niciodată, să pot susține o greutate de 7, deoarece am nevoie de mai multe calorii doar pentru a supraviețui.