Cum mi-a schimbat depresia relația cu alimentele SINE
Când începeți să vă pierdeți pofta de mâncare pentru depresie, cu greu observați. Pentru mine, a început că nu a putut termina mesele. Nu credeam că este mare lucru. Deci, dacă nu aș putea curăța farfuria? Oricum nu este cel mai sănătos obicei. Dar ceea ce a început ca ceva benign a devenit rapid mai sinistru. Săriam brusc mesele întregi și mă duceam zile întregi fără să mănânc, nici unul mai înțelept până când stomacul meu mârâia atât de tare încât nu mai puteam să-l ignor. Lucrul era că nu mă privam pentru că încercam să slăbesc. O făceam pentru că nu-mi aminteam să mănânc.
Acest lucru a fost nou pentru mine. În afară de câteva crize de gripă stomacală, nu aș fi avut niciodată pofta de mâncare. Mâncarea a fost toată viața mea (și, în calitate de scriitor de alimente, este încă). Am crescut ore în șir deasupra cărților de bucate, ascunzându-mă în spatele mamei în timp ce scufunda mere de caramel pentru Halloween, așteptând în mod constant sosirea următoarei mele mese cu o strălucire emoționată. Întotdeauna mi-am imaginat că merg la școala de gătit, scriu despre mâncare și călătoresc pe glob în căutarea unei bucătării interesante, ca o femeie Anthony Bourdain. Dar apoi pofta mi-a dispărut și am fost brusc nesigur de toate lucrurile despre care eram sigur. Puteam conta întotdeauna pe mâncare pentru a-mi aduce bucurie, iar într-o zi nu puteam.
Nu știam ce să-i reproșez brusc lipsa de interes de a mânca. M-am săpat mereu în boluri de înghețată și farfurii de paste cu poftă. Acum, dacă aș putea strânge puterea de a pune o mușcătură în gură (ceea ce de multe ori nu am putut), nu avea gust.
Pe măsură ce gustul meu pentru mâncare a dispărut, așa că interesul meu a fost în aproape totul. La un moment dat, un prieten m-a întrebat în ce muzică am fost în ultima vreme. „Nu-mi mai place muzica” a fost singurul răspuns cu care am putut veni. Nu eram trist, nici supărat, nici furios. Pur și simplu nu puteam simți nimic. Tot ce voiam să fac era să dorm.
Mi-am petrecut majoritatea ultimului an de liceu întrebându-mă dacă felul în care mă simțeam atunci era exact așa cum aveam să mă simt pentru totdeauna. Am tot sperat să mă trezesc și să simt așa cum obișnuiam. Sau cel puțin să simți ceva. Și totuși, nu mi-am dat seama că sunt deprimat.
Pe măsură ce am petrecut mai mult timp cu familia mea și am început să recunosc și să lucrez prin toate temerile care apar odată cu creșterea, sentimentele au început să revină. Încet, da, dar se întorceau. În primul rând, am simțit explozia ocazională pentru viitoarea mea mutare la facultate din New York. Apoi, o tresărire de tristețe la gândul de a părăsi familia mea.
Când am pus piciorul în căminul meu, toate emoțiile mele se întorceau rapid. Erau plictisitori, cu siguranță, dar erau acolo. Am coborât pe Broadway la 3 dimineața. în căutarea a ceva de mâncare cu colegii mei de cameră; Mi-a fost iar foame. Am ajuns la o delicatese. Nu una bună, dar nu știam asta ca student în anul întâi. Am comandat un sandviș cu brie și mere, pentru că părea fantezist. Chiar dacă acum pot spune cu convingere că, cu siguranță, nu era, la momentul respectiv avea gustul celui mai delicios lucru pe care l-am mâncat vreodată. Apetitul mi-a revenit, la fel și eu.