Cum alcoolul și mahmureala mi-au alimentat SINEAZA tulburarea de alimentație
Cu cât eram mai mult mahmureală, cu atât îmi venea mai puțin să mănânc.
Nu aveam oglindă în primul meu apartament.
Nu a fost un fel de declarație politică personală - nu a fost niciodată o prioritate pentru mine. Aveam 17 ani și tocmai mă mutasem de acasă în Botswana în Cape Town, Africa de Sud. Trăiam singur pentru prima dată în viața mea. A trebuit să mă zgârcesc la câteva lucruri, iar reflexia mea a fost una dintre ele.
Privind în urmă îmi dau seama că alegerile de genul acesta erau un simptom al neutralității pe care o aveam față de apariția mea la acea vreme.
La fel ca mulți alți oameni, mi-a plăcut să fac cumpărături, să mă îmbrac și să mă simt bine în ceea ce privește felul în care arătam. Mi-am iubit corpul, dar am avut grijă să nu mă agit prea mult. Știam că este singurul corp pe care îl aveam și că trebuie să fiu bun cu el pentru ca acesta să fie bun pentru mine.
O parte din această atitudine ar fi putut proveni din faptul că nu a trebuit niciodată să practic reținerea crescând. Am mâncat ce voiam, când voiam. M-am bucurat cu adevărat de gustul carbohidraților, fructelor, legumelor neprelucrate și de aproape orice mâncare considerată a fi bună pentru corpul dumneavoastră. Mâncarea a fost o plăcere, dar pe care nu m-am gândit prea mult.
Am câștigat mai mult de 30 de lire sterline în primele șase luni din Cape Town.
Blocul meu de apartamente se afla la aproximativ două minute distanță de un imens centru comercial cu o zonă de alimentație la fel de imensă. M-am trezit înecându-mă la școală cu puțin timp pentru orice altceva (inclusiv folosirea abonamentului la sala de gimnastică sau pregătirea meselor sănătoase), am căzut într-un stil de viață mai puțin sănătos. Frumusețea cu care abordasem întotdeauna problemele corpului a dat curând loc îngrijorării. Crestele formate din coaste împotriva pielii au dispărut sub carnea moale, iar vergeturile argintii au început să apară pe coapsele mele în creștere. Fața mea a devenit atât de rotundă, încât abia m-am recunoscut.
Atunci am devenit cu adevărat conștient de corpul meu. Înainte, nu aveam nevoie de o oglindă pentru a-mi vedea reflexia în fiecare zi, pentru că știam că există într-un mod acceptabil pentru majoritatea oamenilor și, prin urmare, pentru mine. Acum, nu eram sigur că noul meu corp va fi bine primit.
Când am plecat acasă pentru o scurtă vacanță după primul meu semestru, am experimentat o mulțime de batjocuri din partea familiei și a prietenilor. Mi-era teamă să ies afară, în fața amuzamentului cu ochii mari și a înțepăturii de comentarii despre cât de mare devenisem, cum îmi „pierdusem” figura minunată ”și cum ar trebui să încerc o dietă miraculoasă și un regim de exerciții fizice de la care auziseră un prieten de prieten. Deodată, corpul meu a devenit o sursă de rușine. De multe ori m-am retras în siguranța dormitorului meu, unde am agonisit fiecare centimetru în plus și am revărsat cercetări despre cel mai mic număr de calorii de care aveam nevoie pe zi pentru a supraviețui. Am citit mărturii pe internet de la oameni care obținuseră rezultate apocaliptice dintr-o dietă extremă după alta.
Acum, luptându-mă într-un corp pe care ajunsesem să-l urăsc, mâncarea mi-a atras toată atenția, iar atitudinea mea în ceea ce privește mâncarea și exercițiile fizice s-a schimbat de la apatie la o obsesie nesănătoasă. Am cheltuit sume exorbitante de bani pentru mâncăruri sănătoase, mi-am folosit mai des abonamentul la sala de sport și în fiecare câteva zile mergeam pe scară, mereu dezamăgit de ceea ce simțeam că este o reducere slabă în comparație cu cantitatea de efort pe care o depuneam în. Și atunci aș cădea de pe vagon. Cu fiecare pierdere care nu a fost ceea ce am sperat să fie, capul meu a sunat de panică și doar mâncarea nedorită a putut închide zgomotul.
Regimul meu de yo-yo a continuat în acest fel încă un an, până când într-o zi în timp ce mergeam acasă de la locul meu de muncă cu jumătate de normă ca asistent de vânzări de tip boutique, am intrat într-un magazin de băuturi alcoolice.
Nu fusesem niciodată prea băutor; în acel moment mă îmbătasem doar de două ori în toată viața mea. De ambele ori mi-a făcut să simt că nu am control asupra propriului meu corp, ceea ce nu mi-a plăcut. Dar în acea zi, am intrat și, cu ajutorul unui asistent de vânzări la secția de vinuri, am ales o sticlă de vin alb. Când am ajuns acasă, m-am culcat cu laptopul, am tras un film și am băut tot vinul direct din sticlă. Am ieșit la scurt timp și m-am trezit a doua zi cu o amintire neclară a serii mele, o limbă care părea a fi șmirghel și un cap care cântărea un ton. De asemenea, nu îmi era foame de nimic - neobișnuit pentru un consumator de mic dejun religios ca mine.
Am început să am nopți așa mai des - de două sau trei ori pe săptămână cumpăram o sticlă de vin (și uneori două), beau până nu mai puteam sta treaz și mă trezeam simțindu-mi rău, dar complet lipsit de un apetit. Spre deosebire de mulți oameni care tânjesc mâncare grasă când sunt mahmureală, abia am simțit foame după ce am băut. Am început să beau alcool și la ieșirile cu prietenii. La întâlnirile la prânz, când prietenii mei comandau burgeri falnici cu saliva brânză și boluri cremoase de paste, ciuguleam coșul de pâine sau o porție mică de cartofi prăjiți și beau cocktailuri tot timpul.