Când iubitul meu s-a îngrășat, a trebuit să mă confrunt cu propriile probleme legate de alimentație
Eram în recuperare după o tulburare de alimentație când l-am întâlnit pe B. Când a îngrășat 40 de kilograme, mi-am dat seama că nu eram atât de recuperat pe cât credeam că sunt.
B și cu mine am trimis multe mesaje înainte de prima noastră întâlnire. A fost un text bun. Deștept, amuzant, plin de referințe de cultură și literatură pop și glume pline de sine. Când am ajuns la barul scufundat și l-am găsit așteptând afară în frigul din februarie, nu era faptul că nu-mi păsa cum arăta el - dar știam că are un spirit rapid și un creier plin de Harry Potter referințe și politică la fel ca a mea. Frumos ar fi fost un bonus, dar cu siguranță nu era necesar.
B a șters mai mult decât bara. Din pozele lui OkCupid, aveam un simț decent a ceea ce arăta, dar acele fotografii nu surprindeau ochii lui albaștri minunați, nici umerii săi largi de rugby, nici felul în care fața lui se lumina când spunea povești.
L-am dus acasă la sfârșitul primei noastre întâlniri și ne-am întins pe patul meu ore întregi. Era ușor supraponderal și nu mă deranja. Am avut o chimie fizică excelentă și o chimie mentală chiar mai bună, iar în prima noapte l-am trimis acasă din apartamentul meu cu oarecare reticență.
Am încetat repede să văd pe altcineva.
I-am spus la începutul relației noastre că mă recuperez după o tulburare de alimentație. Încetasem să exersez compulsiv și să mai subzist cu salată și morcovi cu câteva luni înainte să ne întâlnim. După ce s-a luptat cu greutatea sa pentru cea mai mare parte a vieții sale, el a simpatizat. În anul care ne-a cunoscut, mi-a spus, a pierdut o cantitate dramatică de greutate și abia acum începea să-i placă pielea în care se afla.
Ca scriitoare feministă, simțisem că tulburarea mea alimentară mă făcea să fiu un ipocrit. De doi ani, în timp ce am scris despre imaginea corpului și despre a te iubi și a fi sănătos la toate dimensiunile, m-am înfometat. Într-o zi din 2011, am moderat un panou la o conferință de imagine corporală - dar muream de foame; Nu mâncasem nimic toată ziua. Îmi petrecusem acei ani simțindu-mă extrem de vinovat, nu doar pentru că eram o feministă care ar fi trebuit să „știe mai bine” decât să aibă o tulburare de alimentație, ci pentru că simțeam o presiune imensă pentru a da un exemplu celorlalți.
M-am simțit ca o astfel de fraudă. Dubla lovitură a perfecționismului - trebuie să ai un corp perfect și trebuie să fii o feministă perfectă - m-a legat într-un nod dureros. Vinovăția, stratul suplimentar de dezgust de sine, se întindea deasupra genului de ură de sine care face ca o persoană să se înfometeze singură și doar adâncea durerea pe care o simțeam. Nodul a fost atât de strâns încâlcit încât am petrecut un an și jumătate în terapie înainte să fac un colț și să încetez să mă mai rănesc activ.
Apoi l-am cunoscut pe B și ne-am îndrăgostit. Și apoi B a început să se îngrașe.
Iubirea B a fost cel mai ușor lucru din lume.
Era un încurcătură surprinzător, hilar de contradicții: un evreu căruia îi plăcea să meargă la binecuvântarea slujbei de animale de la St. Catedrala Ioan, o filozofie majoră care a adorat Furios și iute franciza, un tip de tip care îi spunea în mod regulat celui mai bun prieten al său cât de mult îl iubește. Era intens iubit. Și el a susținut recuperarea mea; în zilele în care am vrut să mă retrag în lumea mea organizată și (dez) ordonată a subalimentării și exagerării, el nu a omis să-mi spună că credea că sunt puternic și frumos și că fac ceea ce trebuie rămânând în lumea reală haotică cu el. El mă dorea și greutatea mea nu conta pentru el. O vreme, am crezut că simt același lucru despre el.
Prima dată când am încercat să vorbesc cu el despre creșterea lui în greutate, curajul meu mi-a dat greș. De câteva luni, observasem că se îngrașă, uitându-se la creșterea intestinului și la încordarea pantalonilor. Înainte de a pleca o lună acasă la Sydney, m-am asigurat că are cheia sălii de sport din clădirea mea și i-am spus că este liber să o folosească ori de câte ori îi place. Eram laș, renunțând la aluzia, sperând că aș putea găsi o cale de a spune ceea ce am vrut să spun, dar cu adevărat nu am vrut să spun. Cu toate acestea, când m-am întors de la Sydney, am fost dezamăgit să nu observ nici o schimbare în circumferința lui - și dezamăgit de mine pentru că am fost dezamăgit.
Eu, domnișoara, toate corpurile sunt frumoase, iar grăsimea poate fi sexy. Cine știa prea bine felul de ravagii pe care imaginea corporală proastă ar putea să o provoace asupra inimii și sănătății cuiva. Cine ar vrea să fie iubit necondiționat, ar fi zburat într-o mânie feministă dreaptă dacă mi-ar fi spus lucrurile pe care urma să-i spun.
Când am abordat subiectul pentru prima dată, el a fost milostiv. Observase el însuși creșterea în greutate, dar ezitase să-mi vorbească despre asta, de teamă să nu mă înfometez din nou. Acum că a ieșit pe masă, a spus el, a vrut să petreacă mai mult timp la sală. Apoi, m-a întrebat dacă l-am găsit mai puțin atrăgător la această greutate decât am avut înainte. L-am liniștit că nu. mințeam.
Data viitoare, am decis să fiu sincer; Am răspuns la întrebarea evidentă cu răspunsul evident pe care refuzasem să-l dau ultima dată. L-am facut sa planga. Rușinat de mine, îngrozit de cât de eficient reușisem să-l rănesc, am încercat să închei conversația, dar el nu o avea. Aș fi început asta, a spus el, așa că am putea la fel de bine să o terminăm.