Acest gol fără sfârșit
Când nimic nu este de ajuns ...
Unul dintre lucrurile pe care le urăsc cel mai mult pentru a fi gras este modul în care oamenii presupun că mănânci porții masive de alimente teribil de nesănătoase în mod obișnuit.
Este frustrant când ai luptat atât de mulți ani - poate întreaga ta viață - cu obezitate și pierderea în greutate să afli că atât de mulți oameni cred că lupta ta este de fapt simplă.
De parcă ai fi pur și simplu prea prost sau leneș ca să-l primești. Sau că mâncarea este tot ceea ce îți pasă. Nu ești pe deplin uman în acel moment, ci parțial fiară sau monstru.
Acest lucru face dificil să vorbiți sincer despre realitățile dependenței sau tulburărilor alimentare, cum ar fi consumul excesiv.
M-am luptat continuu cu amândouă astea de 15 ani. Și am vrut să scriu despre asta de mult timp ... Dar am fost ezitant și speriat.
Dependența și consumul excesiv de mâncare nu sunt simple afecțiuni, dar trăim într-o lume care vede obezitatea ca pe o simplă problemă personală. Un defect al personajului. Un eșec moral.
Deci, în momentul în care o persoană grasă își deschide gura pentru a vorbi despre aceste lupte care depășesc cu mult simpla supraalimentare, riscă să nu fie crezut. Nefiind auzit.
A fi gras înseamnă să-ți porți „defectele” în mod deschis pentru ca toată lumea să le vadă. Și toată lumea are o părere despre cum ai ajuns să ai acel corp.
Am văzut bărbați adulți spunându-le prietenilor să evite femeile grase pentru că „toți avem probleme emoționale”. Că singura noastră valoare constă în a fi „o treabă ușoară”.
Am făcut ca bărbații și femeile adulte să se certe cu mine despre experiențele mele de agresiune sexuală. Vor să știe dacă am fost grea când s-au întâmplat aceste lucruri. Nu pot înțelege cum sa întâmplat la diferite dimensiuni. Unii susțin că „nimeni nu vrea să violeze o femeie grasă” - așa că trebuie să mint sau să fiu confuz.
Acesta este lucrul despre a fi gras. Deschizi gura și toată lumea are păreri atât de puternice despre asta.
Dacă mă vezi chiar acum, în grăsimea mea, nu vei ști că nu am fost întotdeauna dependent de mâncare. Nu am fost întotdeauna un gustator. Nu mă luptam întotdeauna cu depresia. Aceste suferințe sunt ca un val oceanic care curge și curge - uneori mă înec. Uneori sunt bine.
Dar în ultima vreme o uit eu însumi. Că nu mă înecam întotdeauna, că aveam o viață mai mare.
Așa am ajuns acolo.
După ce a născut-o pe fiica mea în 2014, maternitatea a avut o mare importanță asupra mea. A avea un copil poate fi teribil de izolat - chiar și cu sprijin. Ca mamă singură care trăia în starea fostului meu, unde nu aveam familie sau prieteni, mi s-a părut de nesuportat.
M-am întors cu singurătatea întreaga mea viață, dar maternitatea m-a făcut singură într-un mod pe care nu l-am cunoscut niciodată.
Și în timp ce pompam lapte la fiecare două ore și doar mă gândeam cum să am grijă de acest nou om mic, tatăl fiicei mele trăia cu noua lui iubită și publica despre datele și aventurile lor zilnice pe social media.
Am simțit o nedreptate atât de incredibilă, încât acest bărbat ar putea intra în viața mea, a o răsturna și a ieși, lăsându-mă să am grijă de bebelușul nostru singur. M-am simțit furioasă că nu-l puteam determina să înțeleagă ceea ce era atât de supărător. Părea să găsească singurătatea mea juvenilă și egoistă. De parcă aș fi vrut doar să-i distrug viața nouă, fericită.
Ceea ce îmi doream era un fel de naibii de echitate. O anumită recunoaștere că și nevoile mele au contat. El venea în majoritatea zilelor lucrătoare în timpul prânzului și apoi timp de aproximativ o oră înainte de a merge cu mașina acasă ... de parcă acele 90-120 de minute pe zi l-ar fi făcut erou. De parcă nu aș avea nevoie de mai mult sprijin sau nu aș avea nevoie să ies din apartament. De parcă nu aș avea de-a face doar cu colicile și nopțile nedormite.
Când nu puteam obține ceea ce are nevoie orice mamă - când nu găseam legătura cu adulții, aveam nevoie să supraviețuiesc și să nu înnebunesc, mâncarea era confort. A fost singurul meu confort.
Doamne, urăsc să spun asta. Urăsc să recunosc că, atunci când nu aveam prieteni adevărați în jurul meu ca mamă proaspătă, m-am orientat spre mâncare.
Pentru că nu sunt prost. Știu că mâncarea nu este echivalentă cu relațiile. A fost un suport teribil de slab pentru conexiunea de care aveam nevoie, dar din moment ce aveam deja probleme cu mâncarea din copilărie, s-a întâmplat oarecum natural.
În timpul sarcinii, am avut diabet gestațional și am reușit cu ușurință afecțiunea cu o dietă sănătoasă. Știam că mâncarea slabă îmi poate face rău copilului. Dar odată ce am început să alăpt, toate pariurile au fost dezactivate. Am fost, de asemenea, lacomă tot timpul și nu am simțit că aș putea păstra un capac pe foamea mea pentru a-l conține.