6 obiceiuri de relaționare sănătoasă Majoritatea oamenilor cred că sunt toxici
Cu ceva timp în urmă, am scris o postare intitulată 6 semne că ești într-o relație toxică. În lunile de când l-am publicat, articolul a atras o mulțime de comentarii - și știți că s-a lovit de nervi atunci când site-urile mari, adulți care sunt plătiți pentru a posta lucruri inteligente pentru adulți, întreabă dacă îl pot copia/lipi, aparent pentru a face o grămadă de bani din publicitate de la oameni care acționează ca niște tâmpenii în secțiunile lor de comentarii.
(Știu, sunt un astfel de soldout.)
Dar cred că a ajutat mulți oameni. De când l-am scris, am primit un număr uimitor de e-mailuri de mulțumire și aproximativ două duzini de persoane mi-au spus că i-a inspirat să pună capăt unei relații (sau chiar în câteva cazuri, o căsătorie). Se pare că a servit ca un fel de apel de trezire pentru a da drumul în cele din urmă și a accepta că uneori, relațiile te pot bloca cu o lingură de rahat.
(Așadar, cred că sunt un spargător de case și un sold. Dulce.)
Dar, împreună cu laudele, am primit și o mulțime de întrebări de genul: „Deci, dacă aceste obiceiuri distrug o relație, ce obiceiuri creează o relație fericită și sănătoasă?” și „Unde este un articol despre ceea ce face o relație grozavă?” și „Mark, cum ai devenit atât de frumos?”
Acestea sunt întrebări importante. Și merită răspunsuri.
Desigur, în tinerețea mea am avut mult mai multă experiență înșelând relațiile decât făcându-le să funcționeze bine, dar în anii de când am început să o fac mai bine decât rău (da, Fernada.), Așa că nu am vrut să scrieți încă o altă postare de tip „învățați să comunicați și să vă îmbrățișați și să urmăriți apusurile de soare și să vă jucați cu puii împreună” Sincer, postările alea sunt de rahat. Dacă vă iubiți partenerul, nu ar trebui să vi se spună să țineți mâinile și să priviți apusurile de soare împreună - ar trebui să fie automat.
Am vrut să scriu ceva diferit. Am vrut să scriu despre probleme care sunt importante în relații, dar care sunt mai greu de înfruntat - lucruri precum rolul luptei, rănirea sentimentelor reciproce, tratarea nemulțumirii sau simțirea atracției ocazionale pentru alte persoane. Acestea sunt probleme normale de relații de zi cu zi, despre care nu se vorbește, deoarece este mult mai ușor să vorbești despre pui și apusuri.
Și așa, am scris asta, fratele geamăn bizarro al primului articol. Acest articol a explicat că multe dintre obiceiurile de relații acceptate tacit ale culturii noastre erodează în secret intimitatea, încrederea și fericirea. Acest articol explică modul în care trăsăturile care nu se potrivesc narațiunii noastre tradiționale pentru ceea ce este iubirea și ce ar trebui să fie iubirea sunt de fapt ingrediente necesare pentru succesul relației de durată.
1. Lăsarea unor conflicte să rezolve
Există un tip pe nume John Gottman - este ca Michael Jordan al cercetării relației. Nu numai că studiază relații intime de mai bine de patruzeci de ani, dar a inventat practic domeniul.
Gottman a conceput procesul relațiilor „subțiri”, o tehnică în care leagă cuplurile de o serie de dispozitive biometrice și apoi le înregistrează având conversații scurte. Gottman se întoarce apoi și analizează conversația cadru cu cadru, analizând datele biometrice, limbajul corpului, tonalitatea și cuvintele specifice alese. Apoi, combină toate aceste date împreună pentru a prezice dacă căsătoria ta e de rahat sau nu.
Procesul său de „tăiere subțire” se mândrește cu o rată de succes uimitoare de 91% în prezicerea dacă cuplurile proaspăt căsătorite vor divorța în termen de 10 ani - un rezultat uimitor de ridicat pentru orice cercetare psihologică (Malcolm Gladwell discută concluziile lui Gottman în cartea sa de bestseller, Blink.) seminariile raportează, de asemenea, o rată de succes cu 50% mai mare a salvării căsătoriilor cu probleme decât consilierea tradițională în căsătorie. Lucrările sale de cercetare au câștigat suficiente premii academice pentru a umple statul Delaware. Și a scris nouă cărți despre subiectele relațiilor intime, terapia conjugală și știința încrederii.
Ideea este că, atunci când vine vorba de înțelegerea a ceea ce face ca relațiile pe termen lung să aibă succes, John Gottman vă va trânti în față și apoi va râde de voi după aceea.
Și primul lucru pe care Gottman îl spune în aproape toate cărțile sale este: Ideea că cuplurile trebuie să comunice și să-și rezolve toate problemele este un mit.
În cercetarea sa despre mii de cupluri fericite căsătorite, dintre care unele sunt căsătorite de patruzeci de ani în plus, el a descoperit în repetate rânduri că majoritatea cuplurilor de succes au probleme persistente nerezolvate, probleme cu care uneori se luptă de zeci de ani. Între timp, multe dintre cuplurile nereușite au insistat să rezolve nenorocirea de tot, deoarece credeau că nu ar trebui să existe niciodată un dezacord între ei. Destul de curând a existat și un gol al unei relații.
Cuplurile de succes acceptă și înțeleg că unele conflicte sunt inevitabile, că vor exista întotdeauna anumite lucruri pe care nu le plac la partenerul lor sau lucruri cu care nu sunt de acord - totul este bine. Nu ar trebui să simțiți nevoia de a schimba pe cineva pentru a-i iubi. Și nu ar trebui să lăsați unele dezacorduri să împiedice ceea ce altfel este o relație fericită și sănătoasă.
Uneori, încercarea de a rezolva un conflict poate crea mai multe probleme decât soluționează. Unele bătălii pur și simplu nu merită luptate. Și, uneori, cea mai optimă strategie de relație este cea de a trăi și a lăsa să trăiască.
2. A fi dispus să ne rănim reciproc sentimentele
Soția mea petrece mult timp în fața oglinzii pentru că îi pasă de cum arată. Cu nopți înainte să ieșim, ea iese adesea din baie după o sesiune de machiaj/păr/haine/orice-femeie-face-acolo și mă întreabă cum arată. De obicei este minunată, dar din când în când încearcă să facă ceva nou cu părul sau poartă o pereche de cizme pe care un designer de modă flamboyant din Milano le credea avangardiste. Și pur și simplu nu funcționează.
Când îi spun asta, de obicei se enervează. Și în timp ce se întoarce în dulap pentru a reface totul și pentru a ne întârzia cu 30 de minute, scoate o grămadă de cuvinte din patru litere (din fericire, sunt în portugheză) și uneori chiar îmi aruncă câteva dintre ele.
Bărbații mint adesea în această situație pentru a-și face fericite prietenele/soțiile. Dar eu nu. De ce? Pentru că sinceritatea în relația mea este mai importantă pentru mine decât să mă simt bine tot timpul. Ultima persoană cu care ar trebui să mă cenzorez este femeia pe care o iubesc.
Din fericire, sunt căsătorit cu o femeie care este de acord că ar trebui să fim întotdeauna sinceri. Mă cheamă uneori la rahatul meu și este una dintre cele mai importante trăsături pe care mi le oferă ca partener. Sigur, ego-ul meu se învinețește și mă târfesc, mă plâng și încerc să mă cert, dar câteva ore mai târziu mă întorc de obicei și recunosc că avea dreptate și o porcărie sfântă, ea mă face o persoană mai bună, chiar dacă am urât să-i aud adevărul la momentul.
Când cea mai mare prioritate a noastră este să ne facem mereu simțiți bine sau să ne facem partenerul să se simtă bine, atunci cel mai adesea nimeni nu ajunge să se simtă bine. Și relațiile noastre se destramă fără ca noi măcar să știm.
Este important să faci ceva mai important în relația ta decât să te faci să te simți bine unul pe celălalt tot timpul. Sentimentul de bine - apusurile și puii - se întâmplă atunci când obțineți lucrurile importante descoperite: valori, nevoi și încredere.
Dacă mă simt sufocat și vreau mai mult timp singur, trebuie să pot spune asta fără să o învinovățesc și ea trebuie să o poată auzi fără să mă învinovățească, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le poate provoca. Dacă simte că sunt rece și nu răspund la ea, trebuie să o poată spune fără să mă învinovățească și trebuie să o pot auzi fără să o învinovățesc, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le poate genera.