Tulburarea alimentară atunci când se numără caloriile îți ia viața pe cel puternic
Nu am fost niciodată uimitor la matematică rapidă. Trebuie chiar să-mi folosesc degetele adăugând cifrele din ruloul meu Yahtzee. Am reușit cumva să pun un A în calcul, dar tabelele de adăugare a notelor încă mă vor obține de fiecare dată. Este rau. Cu toate acestea, când vine vorba de numărarea caloriilor, sunt practic un geniu matematic.
Numărul de calorii a fost o parte imensă a tulburării mele alimentare. Eram obsedat de asta. La școală, marginile carnetului meu erau pline de calorii pe care le însumam. Aș povesti tot ce am mâncat sau fiecare calorie pe care am lucrat-o mereu. Mi-aș verifica ceasul literalmente de 100 de ori pe zi. Era ca un zgomot alb continuu. Întotdeauna acolo. Creierul meu era constant în modul matematică. Adunarea și scăderea și numărarea. Cu toată sinceritatea, oamenii ar crede probabil că sunt bizar.
Pentru mine este uimitor puterea acestor mici unități de energie. Cred că nu este vorba deloc de energie, nu? Este vorba despre control.
Am început să număr numărul de calorii dintr-un motiv. A pierde in greutate. Înainte ca tulburarea mea alimentară să se dezvolte, am urmat o dietă tipică la îndemână. Mi s-a părut simplu. Reduceți caloriile, antrenați-vă mai mult, pierdeți în greutate. Grozav! Cu excepția faptului că „dieta” menționată nu mi-a spus ce ar face metabolismul meu, organele, oasele, nutriția echilibrată sau creierul meu. (un subiect pentru o altă zi). Acum nu mă înțelege greșit. Nu orice persoană care numără calorii sau diete dezvoltă o tulburare clinică de alimentație. Este o combinație de lucruri care m-au trimis pe acel drum, dar o dietă a fost începutul. Aruncați-l într-un castron cu probleme de imagine corporală, schimbări majore de viață, probleme de relație și devine o rețetă frumoasă pentru dezastru.
Am numărat calorii pentru a scăpa. Obține controlul. Se simte bine. Fii perfect. De ce să mă concentrez asupra lucrurilor rele din viața mea, asupra lucrurilor pe care nu le pot controla sau asupra nesiguranței mele, atunci când îmi pot număra și controla caloriile? Desigur, acesta nu era un lucru conștient. Nu m-am trezit într-o zi și am spus: „Știi ce? Nu am chef să mă ocup de această problemă, cred că voi începe să număr doar caloriile din mâncarea mea. ” Nu. Doar s-a intamplat. Abia după câteva luni de tratament, mi-am dat seama că numărul de calorii a fost o scăpare pe care tulburarea mea alimentară a folosit-o pentru a-și asigura locul urât și urât în cap. Ceva care a început ca o modalitate meschină de a slăbi s-a transformat într-un obicei obsesiv pe care l-am folosit pentru control.
Din păcate, a ajuns să mă controleze.
Numărarea caloriilor m-a deteriorat într-un mod greu de explicat. A devenit închisoare. Aș reduce caloriile, aș pierde în greutate, aș fi fericit, apoi nu fericit, aș decide să tai mai mult, să slăbesc mai mult, să fiu fericit, apoi să nu fiu fericit ... și așa merge. Dacă tăierea caloriilor era sănătoasă, atunci tăierea mai multor calorii trebuia să fie extra sănătoasă, nu? Nu a fost vorba doar de a avea un fizic „perfect” - a devenit un mod de a-mi măsura valoarea. La sfârșitul zilei, aș adăuga numărul meu final și mi-a dat impresia dacă sunt „bun” sau „rău” în acea zi. Aș fi mândru de mine când ar fi mai mic decât ceea ce aveam nevoie și m-aș pedepsi cu insulte și mi-aș exercita dacă ar fi prea mare. M-am simțit ca un eșec dacă caloriile mele depășesc vreodată o anumită cantitate și un sentiment profund de mândrie și satisfacție atunci când nu erau. Nu voi intra în cifre în această postare, însă, caloriile mele au început să devină din ce în ce mai mici, până când nu erau aproape deloc. Valoarea mea de sine a fost înfășurată în faptul că mi-am menținut caloriile sub un anumit număr sau nu și dacă a avut ca rezultat pierderea în greutate dorită. Am simțit că sunt perfectă. Că câștigam la jocul de dietă. Mi-am spus că nu am o problemă, sunt doar foarte disciplinat. chiar dacă greutatea și sănătatea mea strigau o altă poveste.