Supermodel Diet College Student Edition; CHIVOMENGRO
Norocos pentru noi, trăim într-o lume în care a fi frumos, pentru unii, este o slujbă cu normă întreagă. Dar, din moment ce „Torturing Myself in the Shape and Look Society s-a ales”, nu tocmai iese din limbă ca titlu de post, am mers cu Supermodel. Și, dintr-un anumit motiv, m-am gândit că ar fi o idee bună să încerc să mănânc ca unul timp de două săptămâni. (Spoiler alert: am făcut-o cinci zile.)
A fost dificil să aflăm exact ce mănâncă supermodelele - este greu de identificat, deoarece există unii care supraviețuiesc cu cafea neagră și țigări. Mă așteptam să găsesc o „dietă oficială de supermodel” în Cosmo sau undeva, dar nu a fost unul.
Ceea ce am găsit în schimb a fost o femeie care avea timp și bani pentru a face cu adevărat experimentul corect. A angajat un antrenor personal, care este, de asemenea, un fost supermodel și lucrează exclusiv cu supermodele, a cumpărat puținele dar scumpe produse alimentare pe care i sa permis să le mănânce - întregul kit și caboodle. Dar sunt student în anul doi. Nu am bani pentru rahatul ăla. Deci, în loc de experiența completă a supermodelului, am folosit experimentul ei pentru a crea o dietă mai economică, Supermodel Diet: College Student Edition.
Supermodelele ar trebui să reprezinte frumusețea „ideală”. Și se presupune că ar trebui să aspirăm cu toții la ideal, chiar și la studenții care supraviețuiesc din masa de sală de masă bologneză, Red Bull, și lacrimi sărate de la 8 dimineața. Dieta inițială include lucruri precum albușuri de ou și varză, dar aș fi râs din sala de mese dacă aș fi cerut aceste lucruri, așa că a trebuit să improvizez.
Micul dejun era de obicei o banană. Prânzul și cina erau salate, uneori cu tofu sau avocado dacă aveam noroc. Așa este, am mâncat 2-3 salate în fiecare nenorocită de zi. La dracu. În ziua a doua am ajuns la Price Chopper și am cheltuit 14,85 dolari pe niște tofu aprobat de supermodel, cu 14,85 dolari mai mult decât am vrut să cheltuiesc. Dar vremuri disperate și tot acel jazz. Am investit într-o cadă cu iaurt grecesc, fără grăsimi, fără aromă. Nu sunt exact sigur la ce mă așteptam să aibă un gust de iaurt grecesc fără grăsimi, fără aromă, dar nu eram pregătit pentru cât de oribil era. Avea gustul a ceva ce o mamă ar forța un copil mic să mănânce pentru a contracara vopseaua acrilică pe care tocmai l-au băut. Cea mai deranjantă parte de departe: există oameni care mănâncă această monstruozitate de iaurt în fiecare zi. Acest rahat nu ar trebui să existe într-o societate civilizată.