Sunt gras
Iată, pot spune (sau scrie) acest lucru într-un mod care nu aduce nici o reacție puternică sau emoție în mine. O văd ca o simplă afirmație neutră care descrie corpul meu. Corpul meu este gras. Sunt gras.
Nu a fost întotdeauna așa. Nu cu mult timp în urmă, m-aș fi înghesuit, aș fi simțit o rușine profundă, aș fi negat-o sau aș fi ales orice alte cuvinte la care aș putea să mă gândesc, care ar fi fost mai liniștitoare pentru percepția mea de sine.
Cu câteva săptămâni în urmă, eram intervievat pentru un proiect și una dintre întrebări era: „Ce apreciați cel mai mult la corpul vostru?” Nu mă mai gândeam la asta de ceva vreme și am fost surprinsă de ceea ce a ieșit a fost: „Îmi place corpul meu moale și squishy”. Înainte era: „Îmi iubesc părul” sau „Îmi iubesc ochii”, ceea ce simțea zone sigure pentru care să-mi exprim dragostea în corpul meu.
Simt că totul a început să se schimbe când m-am hotărât, nu prea sigur cu privire la momentul, că voi înceta să mă fac de rușine cu ceea ce mănânc. Aș înceta să încerc orice dietă și să vreau să-mi schimb corpul. Am decis că mă voi observa pur și simplu când mănânc în exces și atât. Gata să mă fac să mă simt oribil pentru că mănânc dintr-o singură dată o bară întreagă de ciocolată. Am început să observ că mâncarea mea era în mare parte pentru a mă mângâia, am început să observ ce evenimente din viața mea mă făceau să mă simt confortabil să mănânc mai mult.
O altă decizie a fost să nu cumperi niciodată sau să nu te uiți niciodată la o revistă pentru femei. Sau urmărește orice cu publicitate. Doar aceste două decizii simple au avut un impact masiv asupra imaginii corpului meu. Nu m-a făcut să-mi iubesc mai mult corpul, dar a scăpat de presiune, în cele din urmă nu mă confruntam în mod constant cu aceste corpuri pe care nu aș fi niciodată capabil să le realizez. A fost o astfel de ușurare. M-a făcut literalmente să mă simt mai fericit.
Am lăsat lucrurile la asta pentru câțiva ani. M-am tot observat. M-am întors de multe ori la autocritica corpului meu. M-am rușinat pentru că am mâncat excesiv. Am simțit un eșec pentru că nu mă pot abține și pentru că m-am îngrășat din nou și din nou. De fiecare dată, am revenit la auto-compasiune, la neutralitate, la doar a fi în momentul prezent al „acesta este corpul meu”.
În procesul de amintire a traumei din copilărie (puteți citi despre povestea mea aici) și de a afla mai multe despre traume în general, atât în terapie, cât și în propria mea reflecție și observare, am înțeles că supraalimentarea și obezitatea sunt adesea efecte secundare ale acestor evenimente care schimbă viața . De asemenea, am înțeles că mâncarea mea confortabilă face exact asta, mă consolează. Este un mod în care am venit să mă liniștesc, în anumite privințe, este un mod de a-mi oferi dragoste. Recent am inclus o zi de post în săptămâna mea și în curând mi-am dat seama că acest lucru mă simțea ca auto-vătămare, că nu eram pregătit să încorporez acest lucru în viața mea dacă nu era o practică plină de compasiune.