Pui de busuioc zingy - un fel de mâncare perfectă pentru slăbirea lumii!
650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele
Aici pentru puiul de busuioc zingy? Țineți, vă rog.
Ai vreodată acel moment de groază că absolut nu ar fi trebuit să faci ceva chiar în secunda în care tocmai ai făcut-o? Acum mă confrunt cu asta. Aseară am luat mâncare chinezească pentru ceai și a mai rămas câteva ouă foo yung. Ne place să ne simțim sănătoși comandând ceea ce este în esență o omletă, de parcă asta anulează clătitele de vită și rață mărunțite și bilele de pui pe care le înghesuim. Oricum, mi-am dat seama că mai rămăsese foou yung de ouă când curățam bucătăria de aseară (știu, e groaznic, lăsând mizerie toată ziua, dar eram obosiți) și am văzut că nu deschisesem niciunul din containere - cel care a avut oul înăuntru. Așa că am răscolit asta în seara asta, în timp ce mă descurc să mă limpezesc și tocmai când am luat ultima înghițitură, mi-am dat seama că mănânc o omletă care a fost așezată pe partea laterală a bucătăriei noastre calde toată ziua după pericolul ei călătorie într-o mașină supraîncălzită noaptea trecută de la un loc de luat masa pe care cu adevărat nu-l suport pentru a-i verifica igiena, deoarece sunt atât de ieftine și de rapide. Mai mult decât atât, nu pot fi pe deplin sigur că pisicile nu vor avea niciodată o lingură bună.
Pe scurt, sunt futut, nu-i așa? Pântecul meu face deja o cancană de revoltă și am valuri de greață care se rostogolesc peste mine ca un tsunami sulfuric. Nu știu cine este pentru o noapte mai aspră: nipsy-ul meu, nasul lui Paul sau toaleta noastră. Doresc-mi/el/oamenilor buni de la Armitage Shanks mult noroc.
Ca să fiu corect, nici nu am avut un început de săptămână foarte bun, având în vedere că am petrecut cea mai mare parte din aceasta depunând declarația de impozite. Cine ar fi crezut că Micul Blog care ar putea să-mi ceară să-mi declar veniturile? L-am întrebat pe un prieten contabil dacă aș putea să renunț la gin ca pe o cheltuială pentru anestezierea mea pentru a face față tuturor prostiilor, dar aparent nu. Totuși, mi s-a părut bine să îmi trimit taxele ca un bun cetățean și să știu că o țin pe Theresa May în piele. Brrr. Voi spune asta totuși: întregul proces, odată ce am primit numărul meu unic, autentificarea mea specială, harta mea de hârtie a tezaurului, eșantion de scaun de opt înțelepți și apartenența temporară la francmasoni, totul a fost foarte simplu și usor de urmarit. Dacă vreun blog de acolo are nevoie de sfaturi cu privire la trimiterea declarațiilor fiscale, sunt încântat să răspund la întrebări ...
Întreaga dezastru a durat doar câteva momente, dar urechile mele încă sună și nu am nici o senzație sub genunchi pe piciorul drept. S-a oprit când eu, în acel mod foarte bărbătesc pe care te-ai aștepta de la mine, am aruncat cu un țipăt un prospect pentru televiziunea Sky la Cat 1. Ce fac aici? Nu pot să-l alung pe cealaltă pisică, ar putea să moară de foame, dar nu pot avea o pisică care să refuze să iasă afară. Gânduri pe o carte poștală, vă rog. De asemenea, dacă cineva are un tambur de dimensiuni industriale de Savlon și suficiente tencuieli pentru a înfășura un rege egiptean, aș fi foarte recunoscător.