Pot câștiga un concurs de mâncare cu bile matzo
Sunt eu vs. Booker de 420 de kilograme Eric „Badlands” pentru titlul de campion mondial la matzo-ball-eating.
La Paștele Seder, masa rituală care comemorează evadarea lor din robia din Egipt, evreii recită cele 10 plagi care au coborât asupra faraonului, cum ar fi sângele, furunculele și paraziții. La aproximativ două minute de la Campionatul Ruthie & Gussie’s/Empire Kosher Matzo Ball-Eating, unde concuram împotriva unora dintre cei mai performanți gorgers din lume, am început să cred că există o a 11-a ciumă: mingile matzo. Aproape fiecare Seder la care am fost, m-am plâns că am fost înșelat când supa mea de pui vine cu o singură bilă matzo plutitoare în ea. Acum, venirea mea trebuia să mănânce 25 de bile matzo de mărimea pumnului în cinci minute.
Ca porcusor de guineea uman, fac lucruri pe care nu vrei să le faci. Dar m-am gândit de data asta că îmi iau titlul postului prea literal, în timp ce mă aplecam peste bilele de matzo, le ridicam și le înfigeam ca un porc la un jgheab. Speram ca Dr. Heimlich era de gardă în sala sfințită Milton Berle a clubului Friar’s din Manhattan, unde avea loc evenimentul.
Concursurile de mâncare nu sunt nimic nou - imaginați-vă un târg de stat fără o competiție de plăcere. Nathan's din Coney Island organizează concursul de mâncare a câinilor fierbinți din 4 iulie din 1916. Dar, în ultimii ani, datorită înființării Federației Internaționale a Mâncării Competitive de către publiciști și frați George și Richard Shea, acest tip de lăcomia de viteză a căutat să fie acceptată ca sport. A trebuit să recunosc că a fost genul de competiție atletică care a fost făcută pentru mine. Dacă doar în zilele mele de școală aș fi găsit un eveniment sportiv care descurajează antrenamentele (din motive de siguranță) și pentru care muumuus sunt ținute competitive adecvate, aș fi putut face echipa universitară.
Am o mulțime de experiență cu consumul excesiv de alimente. Ca student la universitate, cochetând cu o tulburare de alimentație, am ingerat odată o cutie întreagă de supă de ceapă Lipton - uscată. Toată lumea a auzit de dieta cu supă de varză, dar eu am inventat dieta cu varză. Într-o zi am mâncat un cap întreg de varză crudă. Am petrecut săptămâna următoare digerându-l, ca un șarpe care a înghițit un șobolan. Asta părea să-mi vindece obsesiile alimentare bizare și au trecut decenii de când am făcut ceva atât de respingător. Dar după ce editorul meu mi-a sugerat să intru într-un concurs de mâncare, am avut un coșmar că sunt la o masă de desert și a trebuit să fie scos de pe el pentru că devoram Ding Dongs ca un lupin. Ce se întâmplă dacă acest concurs m-ar fi trimis înapoi la metodele mele de umplere cu varză?
În decembrie, am început să scanez site-ul web IFOCE pentru un concurs care să se potrivească cu abilitățile mele. Am decis să sărit peste stridii, homari și posole. Apoi am văzut că vin mingi matzo. M-am gândit că aș avea un avantaj, deoarece 1) Sunt evreu și 2) Îmi plac aceste delicii fierte făcute - în mod ideal - din masă matzo și grăsime de pui. Am luat sfatul IFOCE și am decis să nu mă antrenez, dar cercetările mele au dezvăluit ceva care mă dezavantajează. „Antrenamentul cu apă” a fost o tehnică obișnuită - a vedea cât de repede puteți gluga un galon de apă, care cântărește aproximativ 8 kilograme. (Desigur, dacă interogatorul tău te obligă să faci asta, se numește „tortură”).
Înainte să plec la New York, am verificat la un consilier medical, prietenul meu Dr. Kerry Foley, medic de urgență. În timp ce Kerry a recunoscut că mâncarea excesivă a balonului matzo nu a fost o parte specifică a curriculumului său de școală medicală, ea a crezut că aș fi în regulă atâta timp cât am evitat sindromul Boerhaave, o ruptură a esofagului pe care a etichetat-o „catastrofală”. Kerry mi-a sugerat, de asemenea, să stau departe de antrenamentele de apă. Tocmai a tratat pe cineva pentru o criză din cauza hiponatremiei sau a intoxicației cu apă, rezultatul că a urmat prea asiduu sfatul medicului său pentru a se menține bine hidratat.