Pâine din in - Lemn; Linguriţă
Există lucruri pe care nu ți le spun. Nu, nu fac referire la guvern sau la mamele noastre sau chiar la această pâine din semințe de in, deși vom ajunge la asta mai târziu. Vorbesc despre a avea un copil.
Când ne pregătim pentru un nou copil, ne place să petrecem mult timp analizând detaliile. Culorile creșei, programele de alimentație, calificările de siguranță ale scaunelor auto - de obicei. Ne facem griji cu privire la creșterea bebelușului, mișcările bebelușului, trecerea testelor noastre de zahăr din sânge și dacă am câștigat sau nu greutatea corectă. Când vă înscrieți pentru a fi părinți (pentru că de aici provin copiii, evident), petrecem atât de mult timp gândindu-ne la acele temeri și nevoi de bază, încât deseori trecem cu vederea ulterior - apocalipsa anatomică care apare de obicei după travaliu și naștere.
M-am confruntat cu un memento al sarcinilor din weekendul trecut. Acum aproximativ o lună, am renunțat la asistența medicală George, dar tocmai sâmbăta trecută am pus unul dintre sutienele mele preferate pentru prima dată în peste un an. Nu am de gând să-l îmbrac în zahăr - nici măcar nu era aproape să fie de mărimea potrivită. Acolo unde sutienul era odinioară la pământ, acum existau buzunare de spațiu deschise, de dimensiunea unui pumn. Am strâns clipul, am strâns curele și am reajustat „fetele”, dar nu a fost de nici un folos. Copiii mei, la propriu, mi-au supt viața din sânii mei și nicio cantitate de umplutură cu sârmă sau Kleenex nu a fost suficientă pentru ca sutienul să funcționeze.
Evident, acest lucru este banal în marea schemă a lucrurilor. BUNA, CORPUL MEU HURTIT ȘI A FĂCUT UN OM - este cel mai mare miracol din viața mea! Dar milă, aș vrea ca gravitația și hormonii să-mi taie părțile doamnei. Nu au trecut prin suficiente traume? Având în vedere că pieptul meu se micșorează cu fiecare sarcină, proiectez că eu și Aimee vom împărți sutiene de antrenament în următorii câțiva ani. Cel puțin, voi avea din nou opțiunea de a cumpăra costume de baie în departamentul junior.
Sâni mici post-alăptare cu ouă prăjite pe un băț sunt doar vârful ciudat al aisbergului. Nimeni nu vă spune despre bufeuri, picioare umflate, căderea părului sau hormoni. Nimeni nu-ți spune despre, ahem, obiecte sanitare cu care ești trimis acasă de la spital sau cu chiloții uriași, bunicuiți, cu care ești obligat să îi porți. Nimeni nu îți spune că cele câteva uncii de carne care obișnuiau să stea neplăcute în sutienul tău vor fi acum atârnate jos în sacurile coșmarurilor tale. De ce naiba ne-ar lăsa universul să descoperim aceste lucruri în intimitatea propriilor noastre oglinzi de acasă? De ce nu ne spune nimeni aceste lucruri?