O istorie a anorexiei în timpul schiului Partea a treia Psihologie astăzi
Schiatul pe măsură ce anorexia s-a înrăutățit și acum că sunt mai bine
Postat pe 03 aprilie 2010
Ieri am discutat despre o vacanță la schi care a reprezentat un punct critic în progresul bolii mele. A fost momentul în care părinții mei s-au speriat mai mult decât oricând de ceea ce îmi făceam singură, punctul în care am hotărât să mănânc mai mult - și am făcut-o, timp de câteva luni, până când totul a greșit din nou. A fost momentul în care am recunoscut, probabil, că a nu mânca suficient era o parte din mine de care nu putea fi scăpat ușor.
În anul următor, în 2004, m-am întors la Oxford, cu examenele mele de finală care se apropiau rapid. Am văzut pe cineva la serviciul de consiliere universitar pentru a ajuta la trecerea peste stresul examenelor fără a pierde mai mult în greutate. Pentru vacanța de schi din acel an, mama (S.), partenerul ei (A.) și cu mine am fost să stăm la noua cabană a mătușii și a unchiului meu în Franța.
În acest moment, chiar și tulburarea de bază pe care călătoria mi-a adus-o în rutina mea de a mânca și a dormi devenise profund problematică.
Nu știu ce să fac. Stau aici, în dormitorul meu, în cabană, pe o cuvertură de pat aurie, descrisă de proprietari ca fiind groaznică, dar cred că este destul de bine și simt că aș putea să mă culc destul de bine acum, sau cel puțin după o jumătate de oră și puțină ciocolată - - dar tot ar trebui să mănânc o altă masă. Nu am ajuns până după nouă, nu am mâncat „prânzul” până la zece - acum sunt douăsprezece și un sfert - și a fost o zi lungă de bagaj de valize, de negocieri ale trecerilor și ieșirilor de pe autostradă - Cred că poate am nevoie chiar de somn mai mult decât am nevoie de mâncare. Poate că ar trebui să mănânc doar gustările în care nu am reușit să mă încadrez astăzi și ciocolată și să le declar suficient. Sau aș putea face față întregii mese acum? Cred că nu - dar poate că ar trebui să mă fac singur. Nu, biscuiți, sultane, ciocolată, somn. Bine, un plan. Teribil de trist cât de mult a afectat deja întrebarea despre mine și mâncare asupra planurilor de mâine. Mă simt vinovat - dar și atât de nenorocit fiind că sunt aici, la gândul la schi, că mănânc mâine dimineață, încât vinovăția este înăbușită în autocompătimire. Ceea ce este la fel de jalnic inexcusabil. (21.03.04)
Este ciudat să citești această intrare în jurnal, pentru că în acest moment încă mâncam ceva în timpul zilei: fără mic dejun, sau abia deloc, dar totuși un fel de prânz, deși s-a strecurat mai târziu și mai târziu după-amiază. Nu după mult timp, întreaga dilemă din acea seară de a nu avea timp să mănânc, a meselor într-o succesiune imposibil de rapidă, va deveni normalitatea mea imobilă (sau aparent imobilă), idealul meu: încă câțiva ani și nu mai mult de jumătate de an avea să treacă ora între terminarea primei părți a mesei mele de seară și coborârea pentru a începe pregătirea următoarei părți; și până la sfârșit (ultimii trei ani de boală, presupun), toți erau o singură entitate, cu lacune doar pentru a scrie în jurnalul meu cât de glorios a fost mâncarea. Ceea ce în prima seară a acestei călătorii nu m-am putut face sau nu m-am făcut să fac, adică mănânc masa principală atât de curând după „prânz”, mi-am permis mai târziu să fac, am simțit că este indulgența supremă de făcut, a făcut-o singura mea realitate de conceput. Cu toate acestea, deja ceea ce puteam face sau nu nu avea nimic de-a face cu pofta de mâncare naturală sau digestie, totul cu pofta de mâncare dictată de voință.
În ciuda începutului nepotrivit, prima zi de schi a fost mai bună decât mă temusem, în ciuda deznădejdii în afara pistelor.
Fusesem de acord cu mama mea un set de reguli; prima regulă a fost că nu aveam voie să schiez fără să iau micul dejun și în prima dimineață am reușit să beau ceai și să mănânc un bar NutriGrain înainte de a pleca și să evit toate celelalte alimente până ne-am întors. (Am băut apă minerală în restaurantul montan la prânz.)
Intrarea jurnalului meu a continuat:
Simțiți-vă teribil de vinovat că ați făcut doar câteva ore de muncă - după masă, în timp ce S și A. au luat masa și cină; dar știu că nu ar trebui. (Păstrarea unei rutine personale de mâncare mi-a făcut pentru prima dată posibil să încerc să-mi păstrez propria rutină de lucru, precum și de schi, în golurile în care alții mâncau și dormeau - și dormeam dimineața în timp ce mâncau. Nu bună direcție pe care am luat-o.)
Dacă greutatea mi-a scăzut mâine, nu am voie să schiez. (Aceasta a fost a doua regulă.)
Nu sunt sigur dacă sper să aibă sau nu - deși nu mă aștept să aibă. S. părea să se distreze, în ciuda nemulțumirilor nemulțumite cu privire la cizmele sale - iar A. [căruia nu-i place să schieze] era șofer, cumpărător și fotograf și cred că și mulțumit. A fost minunat când soarele a ieșit și a făcut zăpada strălucitoare, mi-a încălzit fața și m-a făcut să cred că merită totul - dar un nor rătăcit și calmul dispăruseră. (22.03.04)
Unul dintre cele mai importante lucruri pe care mi le-a explicat terapeutul meu în cursul recent de tratament a fost cât de numeroși și complexi sunt factorii care determină pierderea sau creșterea în greutate de zi cu zi. De ani de zile am presupus, așa cum presupun că fac majoritatea oamenilor, că dacă mănânci mai mult decât de obicei într-o zi, vei cântări mai mult decât de obicei în următoarea zi. Dar relația nu este chiar atât de îngrijită: depinde de mișcările intestinului, de retenția de lichide (care, la rândul său, depinde de starea dvs. de hidratare, de starea hormonală, de vreme, chiar), de felul de mâncare care a fost și de modul în care cât durează să fie digerat și așa mai departe.
Așteptarea ca greutatea fiecărei dimineți să fie o reflectare exactă a tot ceea ce se întâmplase cu o zi înainte a fost pentru mine, ca și pentru mulți alți oameni, cauza multă anxietate și confuzie: oarecum surprins că s-a îngrășat, după o zi de schi și nu mai multă mâncare decât de obicei - deși a mers într-un fel spre a demonstra teoria mea că schiul este puțin mai arzător de calorii decât ciclismul meu obișnuit (23.03.04).
Regula legată de schi doar dacă nu aș fi pierdut în greutate a fost probabil una stupidă, retrospectivă: a intensificat asumarea unei relații cauzale între consumul de calorii de ieri și cifrele de astăzi de cântărire și a adăugat muniție suplimentară părintelui ... bătălia copilului dacă schiul a necesitat mai multă energie decât viața obișnuită sau nu. Dar efectul acestei reguli asupra modului în care priveam mâncarea - mai mult sau mai puțin necesară decât opțională, oricât de mult mi-ar fi supărat - trebuie să fi fost într-o oarecare măsură pozitivă. Mai multă mâncare era mai bună, orice altceva s-a întâmplat.
Oricât de mult am mâncat, totuși, ciuma frigului nu a fost niciodată departe de mintea mea și de vârfurile degetelor. În prima zi, m-am răcit pe cele mai înalte pârtii după prânz și, ulterior, nu m-am mai putut bucura de nimic - și l-am lăsat pe S. să mă tragă în sus pentru o alergare suplimentară și în jos pentru a încerca să schiez până la ușa din față (prin grădinile din spate și peste șanțuri), când ar fi trebuit să spun nu și să iau autobuzul - dar am ajuns la stadiul în care luarea deciziilor, gândirea sau acțiunea independentă erau imposibile - mi s-a părut mai ușor să o urmez decât să mă gândesc chiar să iau un autobuz singur. M-am simțit la fel, cu lacrimi de epuizare furioasă care curgeau în spatele ochelarilor mei întunecați, așa cum aveam cu zece, cincisprezece ani înainte, un copil mic a fost condus în mod repetat în ultimele zgârieturi captivante de entuziasmul mai mare al părinților mei.