Nu mai sărbătoriți obezitatea Acceptarea grăsimilor dăunează mai mult decât un bun Psychreg
Publicat la: 04 mai 2019
Ultima actualizare la: 31 decembrie 2019
Crescând, nu am fost niciodată fericit cu corpul meu. În timp ce pot să mă uit în urmă și să spun că sunt o fată complet normală și sănătoasă; tinerii colegi nu sunt iertători, iar stigmatul social al sărăciei a conspirat cu corpul meu în dezvoltare rapidă pentru a mă face o țintă perfectă pentru agresiunea crudă. Îmi amintesc că am început prima dietă când aveam 12 ani.
Nu am fost niciodată supraponderală, pur și simplu nu aveam corpul fetelor minuscule, destul de albe, de care îmi petrecusem viața fiind tachinat. Le-am admirat încrederea în viața liberă și abilitatea fără efort de a strânge o atenție pozitivă și le-am dat seama de aspectul lor. „Dacă aș arăta așa”, m-am gândit, „aș fi fericit, distractiv și iubit și eu”.
În această perioadă am decis să-mi restricționez mesele sever. Am încercat fiecare dietă care se găsea în paginile revistelor sau pe internetul timpuriu. Dieta cu supă de varză, detoxifierea limonadei, chiar și Atkins. La 17 ani, am încercat să mănânc 500 de calorii pe zi în spanac și șuncă sandwich. Am pierdut 60 de kilograme în cinci luni și, când părul meu a început să cadă, a fost ca un comutator lacomic care mi-a răsturnat capul. M-am lovit și, indiferent de încercările mele de a-l controla, nu am putut. Era ca și cum aș fi cheltuit fiecare uncie de autocontrol pe care o aveam în lunile mele de foame, iar corpul meu nu-mi mai permitea să dau focuri când era vorba de mâncare.
Am mâncat de toate. Uneori am mâncat până la durere fizică. Eram cel mai periculos când eram singur și aveam niște bani de cheltuit - Totul mergea la umplerea mâncării pe gât într-un colț gol al unei articulații de tip fast-food. Salarii întregi, dispărute în câteva zile. Tulburarea mea de alimentație excesivă a devenit atât de dezinhibată încât, atunci când nu aveam bani, am recurs la furturi și furturi. Ai avea absolut dreptate dacă ai crede că ceea ce descriu sună ca o dependență de droguri.
Aveam 200 de kilograme înainte de a accepta măcar că mă îngrășasem, iar deznădejdea mea m-a lăsat să mă umfl la 300 de kilograme până când aveam 25 de ani. Am suferit repercusiuni asupra greutății mele în toate domeniile vieții mele. În mod obișnuit, mi-am evitat cursurile de psihologie, deoarece erau ținute într-o sală de curs cu birouri rabatabile, care erau prea strânse de burta mea. Am început să aloc sarcinile de bază ale gospodăriei surorii mele mai mici, cei câțiva pași în sus și în jos către spălătorie lăsându-mă să gâfâie de respirație de fiecare dată. Mai serios, am fost chiar trecut pentru un rol de rang înalt la biroul guvernamental la care am fost internat, deoarece mi s-a spus că nu am „aspectul” potrivit pentru a interacționa cu părțile interesate.
Atunci când se confruntă cu acest nivel de denigrare emoțională constantă, atât intern cât și extern indus, acceptarea grăsimii este un instrument fenomenal de coping. A fost mult mai ușor să discutăm despre cum lumea nu a fost construită pentru mine sau despre cum condițiile sociale în sine erau discriminatorii, decât să ne confruntăm cu faptul că greutatea mea îmi distrugea viața. În acest moment am cochetat foarte scurt cu mișcarea Healthy At Every Size (HAES), jurând tuturor sănătatea mea. „Greutatea nu determină sănătatea!” Aș ciripi fericit, „O mulțime de pui slăbiți sunt nesănătoși.” Nu puteam să-mi adun respirația pentru a urca două trepte de scări fără a avea nevoie de un loc privat unde să zgomotos, dar aș insista că „analizele mele de sânge sunt normale.