Nu am reușit să-mi curăț Sucul (și poți și tu!) HuffPost Life
HuffPost face acum parte din familia Oath. Datorită legislației UE privind protecția datelor - noi (Oath), furnizorii noștri și partenerii noștri avem nevoie de consimțământul dvs. pentru a seta cookie-uri pe dispozitivul dvs. și a colecta date despre modul în care utilizați produsele și serviciile Oath. Oath folosește datele pentru a vă înțelege mai bine interesele, pentru a oferi experiențe relevante și pentru reclame personalizate pentru produsele Oath (și, în unele cazuri, pentru produsele partenere). Aflați mai multe despre utilizările noastre de date și alegerile dvs. aici.
- Mergi la o curățare de suc? m-a întrebat colegul meu de muncă. „Amintește-mi să stau departe de tine până când vei sparge și eșarfa o pizza întreagă”.
Ea nu era răutăcioasă, ciudată sau implicând că sunt un coșmar când îmi este foame. Adică, cu excepția faptului că ea implica cu siguranță ultima parte. Nu mă numesc deloc vreodată foodie, dar crede-mă când spun că îmi iubesc mâncarea. Și am fost știut că devin puțin ciudat atunci când orice mâncare pe care o doresc nu este direct în fața mea în timp util. Nici felul bun de mâncare. Îmi place ca lucrurile să fie prăjite, grase, sărate și atât de incredibil de rele pentru mine. În felul acesta ajung să consum o galeață mare de vinovăție imediat după ce mă răsfăț cu pantalonii Fatty McButter care trăiesc în stomacul meu.
A fost acea găleată mare de vinovăție (care are un gust de pui, dacă trebuie să știți) care m-a împins să iau în considerare serios oferirea unei curățări de suc crud de la un prieten PR. Nu am de gând să mint, oricât de mult îmi place și ador să pot testa totul, de la antrenamente la produse de înfrumusețare și mâncare, a trebuit să iau cele mai noi provocări o atenție serioasă. Adică suc, doar suc pentru TREI ZILE DE DUMNEZEU ? Cine are acest tip de voință?
Doamnelor și domnilor, pot confirma oficial că NU am acest tip de voință în nici un fel, formă sau formă. Nu merită trei zile. De fapt, am exact șase ore și jumătate de voință.
O.K. Este o minciună. Nu am exact șapte ore și jumătate de putere de voință pentru că m-am despărțit și am mâncat un sul de primăvară trei ore în regulă? Doamne, voi sunteti implacabili.
Sperasem să scriu un articol despre cât de minunat a fost curățarea, cât de grozav m-am simțit după aceea, cât de da, mi-a fost puțin foame, dar gândirea la câte toxine am scăpat a fost suficient de satisfăcătoare.
Din păcate, nu voi ajunge niciodată să scriu articolul respectiv pentru că am eșuat. Am eșuat greu și jalnic. Storcatoarele nu erau amestecul delicios de căpșuni și banane așa cum presupusesem că vor fi, durerile mele de foame nu au fost atât de întârziate pe cât speram să fie și migrenele din lipsa de cafea (pe care trebuie să le oprești bând ziua ÎNAINTE chiar să începi) au fost mult mai răzbunători decât am fost avertizat că vor fi. Până la sfârșitul zilei de muncă, salivam literalmente la gândul la ORICĂT pe care îl puteam digera mestecând. Am băut o băutură și îi trimiteam mesaje prietenilor spunându-mi „Sunt atât de lichide, ca pentru totdeauna”.