Model de modă înaltă privind anorexia, bolile mintale și recuperarea
Esmeralda Seay- Reynolds- Drumul meu spre recuperare
Am început să modelez la vârsta de șaisprezece ani. Eram înaltă și blondă, cu pielea palidă, ochi mari și ambiții și mai mari. Aveam să devin supermodel și să beau ceai cu Grace Coddington, să pictez acuarele cu Karl Lagerfeld și să mă frământ cu Sofia Coppola. A fost un plan mare pentru o tânără fată din Pennsylvania rurală, dar eram inteligentă, muncitoare și iubeam industria. În cele din urmă, nu am aterizat atât de departe de visul meu. Eram un model în creștere, călătoream prin lume și făceam conexiuni serioase, dar în interior mă prăbușeam.
Cu aproape un an în urmă am intrat la Evergreen Eating Recovery Center din Denver, Colorado, considerat de mulți drept principalul centru pentru tulburările de alimentație din Statele Unite. Era o instalație încuiată, cu pereți gri și verzi, și o mare parte din timpul meu acolo am fost plin de resentimente. Dar niciodată în furia mea, nu am dat vina pe modă pentru ceea ce făcusem propriului meu corp. Modelarea nu m-a îmbolnăvit; dimpotrivă, asta m-a salvat.
Toată viața mea, am fost crescut să cred că perfecțiunea nu este o idee, ci un scop realizabil. Mama mea - o femeie puternică, pe care o iubesc cu drag, dar care avea standarde exigente când venea la înfățișarea mea - mi-a vopsit părul începând din clasa a doua și a ales ceea ce am purtat în fiecare zi. De asemenea, ea, cu sprijinul tatălui meu, m-a pus pe „diete” începând cu șapte. Având în vedere acest lucru, nu este o mare surpriză faptul că am dezvoltat o tulburare de alimentație, dar ceea ce este surprinzător este cât a durat oamenii să observe.
Aveam 15 ani când au început cu adevărat problemele mele. Eram deja destul de slab și este greu de spus exact ce a declanșat-o, în afară de dorința evidentă de recunoaștere din partea părinților mei, altfel neștiutori. A început cu salate și ceea ce am perceput a fi o cantitate normală de restricție de calorii pentru o fată care dorea să slăbească câteva kilograme, dar în decurs de o lună, nu mâncam nimic zile întregi și purificai puținul pe care îl mâncam. Îmi amintesc că am plâns odată mâncând o ciupercă, apoi alergând la etaj, aruncând radioul din baie și urcându-mă la duș cu hainele îmbrăcate, pentru a putea voma fără să fiu auzit.
Dieta mea a încetat să mai fie o dietă. Am tot tăiat mâncarea și am curățat-o pentru că am primit o grabă de la ea. Cu fiecare os nou apărut în oglindă, am primit un fel de euforic - un sentiment de mândrie și împlinire pe care nici măcar un student drept nu mi l-a dat. Am început să părăsesc cursurile pentru a căuta coaste și oase în oglinda de la baie și, când eram în clasă, mă trezeam mângâind claviculele și înfășurându-mi mâna în jurul brațelor (întotdeauna partea mea cea mai puțin preferată a corpului meu). Dacă degetul arătător și degetul mare nu s-ar putea întâlni, aș zbura într-o furie panicată. A fost o dependență, nu doar de „subțire”, ci de sentimentul de control pe care mi l-a dat, sentimentul de putere și realizare care a venit odată cu știința că pot controla modul în care arăta corpul meu, atunci când toate celelalte erau în haos. Problema era că nu stăpâneam deloc. Boala mea a fost.
Un an mai târziu, tulburarea mea alimentară devenise un mod de viață și ar fi putut continua cu ușurință în acest fel, dar apoi s-a întâmplat ceva mare: am fost semnat. Luni, 10 iunie 2013, am intrat în apelul deschis al unei agenții de modele și mi s-a oferit un contract. Aveam 16 ani și, până în septembrie, călătoream prin lume, considerat „un nou venit de top” și „unul de urmărit”. Lucram cu cei mai buni din afaceri, cu mai mulți bani la îndemână decât știam cu ce să fac și parcă toate visele mele de modă se împlineau. Dar toate părțile pline de farmec ale meseriei mele de care ar fi trebuit să mă bucur, nu aș putea.
Îmi amintesc că mă aflam la Paris, uitându-mă pe fereastra dormitorului meu la luminile strălucitoare ale turnului Eiffel și străzile întunecate și întunecate misterioase, căptușite de case și căsuțe ornamentate, prea obosite și prea reci pentru a îndrăzni să rătăcească afară. Îmi amintesc de fotografi care mă opreau pe străzi după prezentări de modă și de fetele care strigau mirate la „modelul” din fața lor, dar fiind prea distrase de propriile mele gânduri dezordonate ca să-mi amintesc chiar să zâmbesc. Mi-a fost foame, epuizat și creierul meu a făcut un clic atât de lent încât a fost greu să vorbesc chiar într-un ritm normal. Totul din jurul meu părea să se estompeze într-un gri de depresie și anxietate.
Apoi, imediat după ce am împlinit 17 ani și am modelat de puțin peste un an, rezervatorii mei mi-au spus că sunt „îngrijorați”. Despre ce? M-am gândit la mine, deși în adâncul sufletului știam exact ce vor să spună. Mi-au spus că clienții (designeri, regizori de casting etc.) au sunat întrebându-mă dacă am nevoie de ajutor. Aparent, eram prea slab. Îmi amintesc că mă simțeam jenat, umilit și complet furios. Nu am putut vedea ce au văzut ceilalți când s-au uitat la mine. Acolo unde au văzut boli, am văzut controlul și autodisciplina.