Kitchie; cu Prima tunsoare
„Sigur ai o fetiță drăguță, acolo”, a complimentat un trecător în parcarea Penney.
„Este un băiat”, i-am răspuns cu amărăciune și am regretat imediat. Nu a fost vina străinului bine intenționat, părul lui Kitchie a înțeles îngeresc, încadrând o față de heruvim. În interior, am decis să-mi sun stilistul pentru a-i aranja o tunsoare. Dar, dintr-un anumit motiv, m-am trezit oprindu-mă la un salon de coafură din micul oraș de pe stradă, unde locuia baby sitter.
Puțin știam când am intrat în frizeria țării, că eu și băiatul meu de doi ani pășeam în cel mai apropiat lucru pe care îl veți ajunge vreodată la Floyd’s Barbershop de la ANDY GRIFFITH SHOW.
A fost și ca a păși într-o lume interzisă. Mirosurile tonicilor masculine pătrundeau în cameră, care conținea scaune din piele grasă, cu brațe și picioare cromate subțiri. Revistele îngrijite erau toate orientate spre vânătoare, mașină sau sport. Nu existau ediția Playboy’s sau chiar Sport’s Illustrated Swimsuit Edition. Am concluzionat astfel că frizerul avea un caracter moral robust. Un calendar enorm cu imagini ale fiecărui președinte american, de la George la George, împodobit pe un perete și pe un alt perete atârna o copie la fel de mare a Constituției Statelor Unite ale Americii.
Eber Coplin (da, chiar se numește Eber) era îmbrăcat în cămașă Western, blugi, centură de piele cu cataramă mare și cizme de cowboy. Pe un scaun de frizer minunat, magnific, se afla un tânăr care se tunsese scurt pe vârf, lung și în spate. Kitchie și cu mine ne-am așezat lângă un domn matur în cizme îmbrăcate în noroi care stătea cu răbdare să-și aștepte rândul.
Frizerul a terminat tineretul, așa că domnul matur a fost următorul. Când s-a așezat pe scaunul mare și a fost drapat corespunzător, Eber a început imediat să-și tundă părul. M-am minunat că bărbații nu primesc mai întâi un șampon. Șamponul trebuie să fie sissy sau ceva de genul acesta. În timp ce-l priveam, bărbatul i-a spus lui Eber că soția lui își dorise cu adevărat să obțină un costum nou pentru piesa pe care urmau să o vadă în L.A. iar el îi spusese: „Heck nu, dar o să mă tund”. Amândoi au râs de prostia soțiilor.
În liniște, am șoptit la urechea lui Kitchie despre cum arată bărbații mari și frumoși în costume ... când brusc, am fost șocat de ceea ce s-a întâmplat în continuare.
Eber și-a pus foarfeca lungă și lungă în urechea stângă a bărbatului și a început să trantească! Tundea firele de urechi ale bărbatului! Am fost atât de rușinat. Întorcându-mă, mi-am dat seama într-o clipă că poate nu ar trebui să fiu acolo. Cum mi-aș dori dacă un bărbat mă urmărește cum îmi smulg firele de pe față? (Nu îmi cer părul facial nedorit, dar dacă aș face, nu aș vrea ca un bărbat să observe.)
Disperat de ceva care să-mi îndrepte atenția, m-am ridicat și m-am îndreptat spre Constituție - gigantul de pe perete - și am început să citesc cu atenție. Aproximativ la secțiunea 2 a articolului 1, m-am uitat în sus și frizerul tăia din nou părul (pe capul bărbatului). Mi-am strâns băiețelul gândindu-mă la siguranța incredibilă că și el va avea într-o bună zi părul de urechi.
Atunci s-a întâmplat. Eber a pus un pieptene pe sprâncenele stufoase ale tipului și a început să tundă. A fost prea mult. Eram sigur că nasul bietului om va fi următorul. Nu știu dacă Eber a făcut nasul omului sau nu pentru că am petrecut următoarele minute prezentându-i fiului meu lui Grover Cleveland și colegilor săi.