Glume sexuale - Glume amuzante pentru fabrica de râs pentru adulți
Sarah merge la școală, iar profesorul spune: "Astăzi vom învăța cuvinte cu mai multe silabe, la clasă. Are cineva un exemplu de cuvânt cu mai multe silabe?" Sarah flutură din mână: „Eu, domnișoară Rogers, eu, eu!” Domnișoara Rogers spune: "Bine, Sarah, care este cuvântul tău cu mai multe silabe?" Sarah spune: „Mas-tur-bate”. Domnișoara Rogers zâmbește și spune: „Uau, Sarah, asta e o gură”. Sarah spune: „Nu, domnișoară Rogers, te gândești la o muie”.
La câteva luni după ce părinții lui au divorțat, micuțul Johnny a trecut pe lângă dormitorul mamei sale și a văzut-o frecându-i trupul și gemând: „Am nevoie de un bărbat, am nevoie de un bărbat!” În următoarele câteva luni, a văzut-o făcând asta de mai multe ori. Într-o zi, a venit acasă de la școală și a auzit-o gemând. Când a aruncat o privire în dormitorul ei, a văzut un bărbat deasupra ei. Micuțul Johnny a fugit în camera lui, și-a scos hainele, s-a aruncat pe pat, a început să se mângâie și a gemut: "Oh, am nevoie de o bicicletă! Am nevoie de o bicicletă!"
La școală, colegul de clasă al Micului Johnny îi spune că majoritatea adulților ascund cel puțin un secret negru, așa că este foarte ușor să-i șantajezi spunând: „Știu întregul adevăr”. Micul Johnny decide să plece acasă și să-l încerce.
Mama lui Johnny îl întâmpină acasă, iar el îi spune: „Știu întregul adevăr”. Mama lui îi dă repede 20 de dolari și îi spune: „Doar nu-i spune tatălui tău”. Destul de mulțumit, băiatul așteaptă ca tatăl său să ajungă acasă de la serviciu și îl întâmpină cu „Știu întregul adevăr”. Tatăl îi întinde prompt 40 de dolari și îi spune: „Te rog, nu-i spune un cuvânt mamei tale”.
Foarte mulțumit, băiatul este în drum spre școală a doua zi când îl vede pe poștașul de la ușa din față. Băiatul îl întâmpină spunând: „Știu întregul adevăr”. Poștașul aruncă imediat poșta, deschide brațele și spune: „Atunci vino să-i îmbrățișezi tatăl tău!”
Micuța Sally a venit acasă de la școală cu un zâmbet pe față și i-a spus mamei ei: „Frankie Brown mi-a arătat astăzi buzunarul său la locul de joacă!” Înainte ca mama să-și poată ridica îngrijorarea, Sally a continuat să spună: „Mi-a amintit de o arahide”. Relaxându-se cu un zâmbet ascuns, mama lui Sally a întrebat: „Chiar mică, nu-i așa?” Sally a răspuns: „Nu, sărată”. Mama a leșinat.
O doamnă merge la medic și se plânge că soțul ei își pierde interesul pentru sex. Doctorul îi dă o pastilă, dar o avertizează că este încă experimentală. El îi spune să-l strecoare în piureul de cartofi la cină, așa că în acea noapte, ea face exact asta. Aproximativ o săptămână mai târziu, s-a întors la doctor, unde spune: „Doctore, pastila a funcționat grozav! Am pus-o în cartofi așa cum ai spus! Nu a trecut cinci minute după ce a sărit în sus, a greșit toată mâncarea și vase pe podea, m-au apucat, mi-au smuls toate hainele și m-au devastat chiar acolo pe masă! " Doctorul spune: "Îmi pare rău, nu ne-am dat seama că pilula a fost atât de puternică! Fundația va fi bucuroasă să plătească pentru orice daune." "Nu", spune ea, "este în regulă. Oricum nu ne vom mai întoarce niciodată la acel restaurant."