Fck It, eu sunt grasă și am terminat să-mi las greutatea să-mi conducă viața
Am văzut astăzi un meme care m-a făcut să râd pentru că mi-am dat seama cum sunt eu. Era un tip gras pe o placă de surf și spunea ceva de genul: „Când renunți la dietă și spui doar‘ dracu, sunt grasă ’.” Ei ar fi putut folosi o poză cu mine - este așa pe mine.
Acum, știu cum ar trebui să mă simt. Ar trebui să fiu trist că sunt grasă. Ar trebui să stau uitându-mă moros în timp ce fiica mea aleargă și se joacă în timp ce eu nu pot ține pasul. Ar trebui să am o epifanie în linia de check-out Safeway după ce am văzut ediția de costume de baie Sports Illustrated și să fiu inspirat să „fac mai bine pentru mine”, să intru într-o sală de sport, să slăbesc și apoi să fac blog despre experiența mea pentru a putea fi un inspirație ”celorlalți.
Lucrul este că devin zbuciumat atunci când societatea începe să pună ceea ce ar trebui să fac asupra mea. Apoi încep să am această problemă, în care nu pot să-mi țin degetele mijlocii în jos.
Deci, în schimb, poate că pot fi inspirația FAT a cuiva. Iată „călătoria mea către iubirea de sine” sau orice alt lucru BS de auto-ajutor pe care doriți să-l numiți.
Nu am simțit întotdeauna așa cum mă simt acum. Prima dată când mi-a trecut prin minte că sunt grasă, eram în clasa a treia. Nu-mi amintesc de ce mi-a trecut prin minte. Poate un copil de la școală a spus ceva. Poate că o rudă mai în vârstă a făcut o remarcă despre asta. Eram un copil destul de atent, așa că poate m-am uitat în jur la celelalte fete din clasa mea și mi-am dat seama. Nu știu. Dar știu că atunci a început totul.
Din acel moment de-a lungul școlii elementare, îmi amintesc că m-am gândit că voi „crește din ea”. Și așa am făcut. În liceu, eram mai slab, dar nu suficient de subțire. Încă aveam stomacul puhos, părțile zdrobitoare. Eram la fel de înalt ca acum (5 picioare-2) și cântăream aproximativ 135 de lire sterline, ceea ce înseamnă că aveam un IMC normal și toate astea. Dar nu era normal în comparație cu „fetele fierbinți” din școală. Și nenorocitul ăsta de stomac - nu puteam să-l arăt. Atunci am început să experimentez postul. Și atunci fetița mea interioară a început să mă lovească.
În tot liceul, greutatea mea a crescut și a coborât. Nu eram mulțumit de modul în care arătam deloc, dar am decis doar că un bikini nu va fi niciodată în cărți pentru mine și am făcut rost de ceea ce aveam. Am avut norocul să frecventez o mică școală în care agresiunea, deși nu exista, nu era chiar atât de rea. Totuși, am avut o gură super-inteligentă și un simț al umorului care se depreciază de sine, care probabil nu m-a făcut o țintă foarte distractivă în primul rând. Și chiar dacă ar fi existat agresori, ei nu ar fi putut fi mai răi decât propriul meu dialog interior.
Până când am absolvit, eram într-o relație cu tipul care avea să fie primul meu soț și cântăresc 165 de lire sterline. Îmi amintesc că m-am gândit că nu scap de sub control și că trebuie să fac ceva. Am postit și am luat pastile - un ciclu vicios.
De-a lungul primei mele căsătorii, greutatea mea a fost o sursă constantă de nesiguranță. Nu mi-am putut da seama de ce soțul meu a vrut ceva cu mine fizic. Asta a contribuit la oprirea mea de orice legat de sex. Mi-aș exercita o vreme, repede, aș pierde puțin, aș câștiga totul înapoi. M-aș înfășura până acolo încât eram doar eu și grăsimea - nu mai era loc să mă gândesc la altceva. Nimic nu părea să funcționeze.