Eu; Am trăit ca o persoană grasă în două sexe - VICE
Voi găsi mai multă liniște cu mărimea mea ca bărbat decât aș putea vreodată ca femeie?
Acest articol a apărut inițial pe VICE Canada.
Următorul este un extras din BIG: Povestiri despre viața în corpuri cu dimensiuni mari, editat de Christina Myers. Reeditat cu permisiunea Caitlin Press.
Mi s-a atribuit femeie la naștere. Și, în ciuda faptului că nu m-am simțit niciodată corect, am trăit în mare măsură această misiune timp de 48 de ani. Eram fiică, soră, nepoată, nepoată, lesbiană, soție și mamă. Cel mai dulce și mama. Când aveam 49 de ani, am început procesul de schimbare. La 52 de ani de zile, eram bărbat din punct de vedere social, hormonal și legal. Un om moale, ciudat, non-binar, transmasculin, profund legat de femei, de problemele femeilor și de viziunea mea feministă asupra lumii - cu barbă.
Mi-am trăit viața în două sexe. Și, în ambele, grăsime.
Relația mea cu corpul meu a fost întotdeauna complicată. Corpul meu din copilărie a avut o reacție viscerală la rochii, jucării pentru fete, culoarea roz și alte constructe sociale și așteptări comportamentale, deoarece a fost perceput ca fiind de sex feminin. Eram înalt și, până la unsprezece ani, picioarele mele erau atât de mari, încât pantofii pentru femei de dimensiuni adulte nu mi se mai potriveau. Am fost ușurat și entuziasmat să „trebuie” să cumpăr încălțăminte pentru băieți, totuși rușinată de ei, și dorința mea pentru ei, în același timp. Eram atletic, dar departe de a fi „de dimensiunea unei fete”. În clasa a treia, profesorul meu mi-a spus un elefant de taur. Nu știam ce este asta, dar știam că este rău. Știam că sunt rău. În fotografiile clasei, eu sunt întotdeauna cel care stă în spate cu cei mai mari băieți, chiar lângă profesor. Ciudat, nesigur, anxios, uneori supărat și de multe ori simțind că nu mă potrivesc. Îmi amintesc că mi-am dorit de multe ori să fiu mic și să pot dispărea, înfipt printre micile fete zâmbitoare din față.
La pubertate a început adevărata disforie. Corpul care mi-a fost repartizat a început să mă trădeze în moduri noi. Când am menstruat înainte de oricare dintre prietenii mei, panica a crescut. Am încercat să-mi ascund pieptul în hanorace cu desene animate Peanuts supradimensionate. Tachinarea despre prezentarea mea de băiețel a devenit atât de dureroasă și de rușinată încât mi-am crescut părul. Și, în plus, peste catalogul Sears pentru haine destinate fetelor, dar nu mi-au compromis integritatea și simțul sinelui. Îmbrăcăminte care nu mi-a cerut să suprim dorința de a le smulge de pe corpul meu, frenetic de suferință. Am început să mănânc.
Am mâncat când eram supărat. Am mâncat când eram trist. Am mâncat pentru a mă distrage de la retrăirea amintirilor dureroase. Am mâncat pentru a evita temerile și grijile. Am mâncat pentru confort. Am mâncat să mă deconectez. Am mâncat pentru a-mi liniști tovarășii: singurătatea și anxietatea. Odată am furat bani pentru mâncare, deoarece nevoia mea de a mânca era mai mare decât rușinea mea de a fi hoț. Am smuls mâncare din bucătăria noastră și am ascuns-o sub patul meu. Am împins învelitoarele pentru bomboane pentru a-mi ascunde urmele și cumva nu am ars casa. Am repetat în mod repetat un anunț TV din anii 1970, unde un viking apucă o ciocolată dintr-un cufăr, își înfige jumătate din gură, înghite și strigă cu bucurie, forță și putere pe care mi-aș fi dorit să o am.
Corpul meu și relația mea cu mâncarea au ocupat mult spațiu fizic și mental pentru o mare parte din viața mea.
Fluxul și refluxul unei vieți deconectate de un corp poate fi precum călcarea apei. Rămâi pe linia de plutire, dar nu te miști prea mult de la poziția ta. Capul tău este ridicat, privind în jur, antrenant. Dar sub gât lucrurile sunt în altă lume, se mișcă mai lent, se detașează.
Recunosc și sunt recunoscător că, în ciuda relației frământate pe care am avut-o cu el, corpul meu dat mi-a adus o mare bucurie mie și celorlalți din viața mea. În acel corp feminin am crescut activ - alergând în vânt, mergând cu bicicleta cu o libertate pe care nicio altă activitate nu mi-a adus-o, înotând în ploaie. În acel corp am lucrat primele mele slujbe, am făcut voluntariat într-un spital și am excelat în sporturile de echipă. Mi-am negociat calea și am absolvit liceul. Corpul meu m-a ținut să trec prin depresie și anxietate atât de profundă încât viața uneori nu simțea că merită trăită. În acel corp mi-am făcut drum prin facultate. L-am susținut pe cel mai bun prieten al meu când a murit de SIDA. Mi-am lansat cariera, purtând deseori haine care mă mâncau în viață, crezând că succesul vieții mele depindea de ele.
Pe măsură ce mă îngrășam, corpul meu devenea mai politic, mișca oala conservatoare din familia mea de origine și mă făcea mai puternic. Am ieșit ca lesbiană. Am găsit dragoste profundă și durabilă și m-am angajat în viață alături de o femeie care mi-a făcut inima să cânte de 25 de ani. Mâinile mele au fost primele care și-au atins copiii când au intrat în lume. Prin proiectare, primele cuvinte pe care copiii noștri le-au auzit pe pământ au fost ale mele, primindu-le. Corpul meu feminin mi-a putut mângâia soția și copiii de ani de zile, chiar dacă de multe ori nu m-a putut mângâia.