Depresie postpartum; Creșterea în greutate își unește forțele pentru a crea mizerie PROGRES POSTPARTUM
Nu am crezut niciodată că am un corp bun. Am fost întotdeauna foarte înalt, cam ciudat, picioare mari, coapse musculare. Nu m-am simțit niciodată cu adevărat feminină sau drăguță - mai ales ca și cum am ocupat o cantitate excesivă de spațiu. În același timp, însă, nu eram atât de conștient de asta. Nu mi-a plăcut cu adevărat să fiu înalt, dar nu a fost o afacere atât de mare. Tocmai m-am ocupat de asta și m-am asigurat să mă întâlnesc cu băieți care erau mai înalți decât mine.
Când am ajuns la facultate, am câștigat Freshman 15 + 15, plus încă vreo 15 cam în câteva luni după ce m-am căsătorit. Aveam doar 19 ani și nu-mi plăcea să fiu grea. Am început să mă uit la ceea ce am mâncat, să fac mișcare și să mă obsedez și în cele din urmă s-a desprins cea mai mare parte a greutății. Apoi am rămas însărcinată.
La început, am apreciat creșterea în greutate; Am fost prima oară mamă și am vrut să știe toată lumea. Eram atât de extaziată să fiu mamă și credeam că burta mea era drăguță. Dar, pe măsură ce greutatea mea continua să se strecoare în cifre nemaivăzute, am început să mă sperie. Vorbesc de panică majoră. M-am gândit la asta în mod constant: doar o lire și voi fi cea mai grea pe care am fost vreodată. Încă trei kilograme și voi cântări mai mult decât soțul meu. Încă cinci lire sterline și va trebui să slăbesc cincizeci de lire sterline pentru a reveni la greutatea mea dinaintea bebelușului.
Totuși, în fundul minții, m-am agățat de știința că, în curând, voi avea copilul și voi reveni imediat. Imaginați-vă șocul meu când am ajuns acasă de la spital și am avut MAI MULTE vergeturi decât aș fi avut înainte de nașterea bebelușului. Nu l-am văzut venind și nu am fost deloc amuzat.
Nici măcar nu m-am recunoscut în oglindă (când am câștigat în sfârșit curajul să mă uit efectiv). Ceea ce fusese pielea netedă, nemarcată acum, era o foaie de parcurs de lacrimi strălucitoare ale părului. Obișnuiam să fac o glumă care părea că aș fi fost atacată de o pisică cu adevărat supărată - nu era chiar atât de amuzant, acum că mă gândesc la asta. Am avut întotdeauna cel mai drăguț buric mic și acum părea ciudat. Și încă nu-mi place nici măcar să mă gândesc la faptul că aș putea ascunde practic o telecomandă sau alt obiect de dimensiuni similare în carnea suplimentară care atârnă în jurul abdomenului meu.
Am pierdut o parte din greutate, dar nu toată, înainte de a rămâne însărcinată cu al doilea fiu. Din anumite motive, m-am gândit să pot învăța de la prima sarcină și să nu câștig peste 50 de kilograme în timpul celei de-a doua. Nu atat de mult. Și din moment ce începusem de la o greutate mai mare de data aceasta și pielea mea era ... mai întinsă, lucrurile s-au urât mult mai repede.
Acum sunt aproape 18 luni după naștere și încă mult mai greu decât mă simt confortabil. Ambele runde de depresie postpartum au venit, cel puțin parțial, dintr-o deznădejde completă pe care o să-mi placă din nou felul în care arăt. Nu suport să mă uit într-o oglindă completă și, când se întâmplă să mă uit la mine în timp ce trec pe lângă o vitrină întunecată, îmi iau ore să scot imaginea din cap. Mă uit la fotografiile din anii de dinainte de a avea copii cu un regret intens că nu mi-a plăcut ceea ce aveam. Aș da aproape orice pentru a recupera corpul respectiv.
Complicarea lucrurilor este medicamentul meu pentru depresia postpartum. Nu pot fi niciodată sigur dacă mă face să mănânc mai mult sau mai puțin, să mă bucur mai mult sau mai puțin de mâncarea mea sau dacă sunt doar nuci. Nu vreau să-mi dau vina pe pofta de mâncare doar pentru ceea ce mă ține în viață, dar în același timp nu mă pot abține să nu mă întreb dacă există o legătură între medicamente și incapacitatea mea aparentă de a pierde chiar și un kilogram. Am fost blocat la aceeași greutate (care este mult mai grea decât greutatea mea sănătoasă ideală) în ultimele șase luni sau cam așa, și este frustrant până la distragere. Cel puțin o dată pe zi, o voce din capul meu țipă: „VREAU SĂ MĂ SIMT DEJA NORMAL! MĂ AM BOLIT DE MĂ omoară LA GIMNĂ, BOLT DE CALORII! Este foarte jenant să recunosc, dar am avut vise foarte vii de a lua un cuțit de tăiat foarte ascuțit și de a-mi tăia grăsimea în plus de pe stomac.
Nu am avut epifanie pe acest subiect și nu am nicio înțelepciune de oferit. Sunt încă complet nemulțumit de felul în care arăt și mă lupt în fiecare zi cu diavolul pe umăr care îmi spune să mănânc și să mănânc și să mănânc, că nu are rost să încerc să slăbesc pentru că nu voi fi niciodată atrăgător din nou. Sper că nu ați citit până la sfârșitul acestui post sperând în sfaturi sau consolare, pentru că nu am niciunul. Tot ce am de oferit este solidaritatea.
A, a, a mea ... Aș putea să mă ocup de acest subiect toată noaptea. Mă bucur să știu că nu sunt singurul care consideră că sunt propriul meu chirurg plastic cu ustensile de bucătărie! Serios, te aud pe aceasta. Doar (ca acum 3 săptămâni) am avut al doilea copil. Da, arată mai rău decât primul. URA cum arat. Nu aștept cu nerăbdare acea „săptămână” de 6 săptămâni pe sex b/c sunt prea respins de propriul meu corp ca să mă gândesc chiar la sex ”