De ce eu; m Atât de frică de mâncarea de găluște; Vin
„Întotdeauna fac prea mult de mâncare, pentru că uneori mâncatul în sine este prea mult pentru mine”.
Fiecare femeie pe care o cunoașteți are o relație încurcată cu mâncarea. Unii încearcă să subziste cu vin roșu, cafea neagră și țigări în masca boemiei. Alții numără calorii în mod asiduu și realizează piureuri complexe, proteice paltroviene, umplute cu diferite pulberi. Alte femei mănâncă prea puțin și nu vorbesc despre asta, cum ar fi fata cu care am avut o clasă de poezie la facultate ale cărei oase de încheietură au ieșit ca nucile de macadamia și, în timpul unui seminar, au durat două ore să mănânce o bară de granola, bob cu bob . Toți ne-am confruntat cu o dietă sau alta: dieta cu supă de varză, repede suc de lămâie, fără grăsimi, fără carbohidrați, fără zahăr, porții. Încă din primii ani ni se spune să luptăm împotriva propriei dorințe de hrană și ne împărțim rațiile pentru noi înșine, ca și când ar fi întotdeauna război. Bănuiesc că toți cei care exercită acest tip de control o fac pentru a potoli frica - de grăsime sau de mortalitate sau grăsime ca emblemă vizuală a mortalității. Cu atât de puțin putem controla ca femei, corpurile noastre se simt ca ultimul câmp de luptă împotriva entropiei.
Am norocul de a fi grasă deja. Teama pe care o au atât de multe femei este corpul în care trăiesc, moale și rotund și umflat. Corpul meu este o metaforă a pierderii controlului; corpul meu este cel în care respir. Dar încă îmi este frică.
Mai exact, de cinci ani, mi-e frică de găluște. Teama nu este de buzunarele de aluat și carne, ci de a le mânca. Nici măcar nu le mănânci - le înghiți. Nici măcar înghițindu-le, dar faptul că înghițirea se va defecta într-un fel, va merge atât de dezastruos, încât mă voi sufoca, cu gâtul perfect înfundat. Perimetrul unei trahee femele medii este de 21 până la 23 de milimetri, ceea ce nu este atât de departe de perimetrul unei găluște.
Această teamă s-a născut în timpul unui grant Fulbright acordat Ucrainei. În primele șase luni ale acelui an, cu scopul de a scrie un roman și o mică idee despre cât de cloistrică ar putea fi o viață literară, am trăit singur într-un enorm complex de apartamente post-sovietic, de-a lungul râului Nipru, din centrul Kievului. Era pentru prima oară când trăiam singur în viața mea și acel mic apartament frumos pre-mobilat a devenit un creuzet al singurătății. Pe măsură ce lumina a scăzut prin octombrie și decembrie și încă prin ianuarie - cât de puțin era un fir de argint prin vaste maluri de nor, sau deloc, și zăpadă - am început să cobor în mine. Am stat treaz toată noaptea și am dormit ziua. Din când în când, după-amiaza și seara, mergeam la o cafenea mică și comandam cafea pentru a-mi auzi vocea cu voce tare. Mi-am cumpărat toate alimentele de la o mică băcănie din complexul de apartamente, inclusiv geantă după geantă de găluște congelate, pelmeni, genul care în engleză se numește uneori „ravioli siberieni”.
În mica mea oală le-am fiert câte o mână pe rând. Și m-am gândit: dacă unul dintre aceste bețișoare în gâtul meu, cine ar ști? Nimeni nu m-ar găsi. Toți cei care mă iubesc sunt în altă țară. Livingul meu era plin de borcane cu țigări, presărate în apă mirositoare; când am încercat să-mi curăț hainele, acestea au înghețat solid pe linia de spălare, chiar și în micul meu balcon închis. Zilele s-au încețoșat într-o goană întunecată și noțiunea că propria mea foamete mă va ucide a revenit din nou și din nou. Când am făcut primii pași ezitanți din acea întuneric și m-am mutat cu o colegă de cameră în cealaltă parte a Kievului, când primăvara a început să se desfășoare în aur și albastru, - am constatat că s-a născut o fobie și am venit cu mine.