Boy Box Rebellion Devine prea mare pentru pantalonii tăi
Vineri, 9 martie 2012
Devenind prea mare pentru pantalonii tăi
La mijlocul anilor ’90, când eram în Spitalul Chestnut Ridge, care este un spital de psihiatrie, obișnuiam să-mi împărtășesc mesele în camera de zi cu o femeie care suferea de anorexie. După cum vă puteți imagina, în timp ce am mâncat, ea a ciugulit în principal. Cei mai mulți dintre pacienți au mâncat jos la cafenea, dar nu mi s-a permis să părăsesc secția încuiată pentru că eram sinucideră, iar tovarășului meu de masă nu i s-a cerut să mănânce în cantină, deoarece mirosul mâncării o făcea să facă greață. Era un tip de persoană liniștită și subevaluată, așa că nu mi-a luat mult să mă simt suficient de confortabil pentru a discuta cu ea. Eram curioasă de starea ei, așa că i-am pus întrebări despre asta. Cand a inceput? Când au început oamenii să observe? De cât timp îți provoacă probleme? Această femeie era - sau fusese - asistentă medicală și obișnuia să răspundă la întrebări medicale cu oarecare precizie, așa că era o sursă de cunoștințe, iar subiectul mi-a dat ceva de care să mă întorc. Am fost recunoscător pentru acest lucru, deoarece am fobie socială, așa că vorbele mici nu sunt tocmai forța mea.
Dar într-o zi am întrebat despre masa pe care o servea deseori, biscuiți de animale și lapte degresat. Această masă mi s-a părut destul de blândă, deloc ceva pe care l-ai servi cuiva care a mâncat greu. Această femeie a murit de foame și i-au dat cationii. Ea a explicat că masa a furnizat suficiente proteine pentru a-i împiedica părul să cadă, dar conținea o cantitate minimă de calorii, care era cam tot ceea ce putea forța să mănânce. Am observat o schimbare în expresia ei când mi-a explicat asta. Nu s-a înfundat deloc. Nu aș merge atât de departe. Dar am detectat că s-a săturat să fie nevoită să se explice, să justifice felul în care era. Și bănuiam că nu s-a săturat doar să-mi pună întrebări, ci că s-a săturat ca oamenii, în general, să se simtă liberi să o chestioneze cu privire la greutatea, dieta și pofta de mâncare. Nu am mai discutat niciodată subiectul.
Deși eram departe de a fi anorexică, am înțeles sensibilitatea ei. Aproape toată greutatea vieții mele a fost o problemă. De zeci de ani am fluctuat între a fi un pic dolofan și a fi serios obez. În mod ciudat, am fost destul de slab între vârsta de cinci și opt ani. Eram bolnav, iar medicul îi spunea mereu mamei că sunt subponderal și că trebuie să mănânc mai mult. Mama mea suferea de schizofrenie paranoică, care nu era tratată în acel moment, chiar dacă era îngrijitoarea mea principală și nu a mers niciodată la facultate și nu a avut acces la cărți despre nutriție. Deci, mai degrabă decât să încerce să mă determine să mănânc un volum mai mare de alimente sănătoase, ea m-a tratat cu junk food - Hershey Bars, lapte de ciocolată, Coca-Cola. Nu mi s-a refuzat niciodată aceste lucruri.
După ce am scos amigdalele, sănătatea mea s-a stabilizat și am început să mă îngraș. Doar puțin la început, dar până când eram la școala medie, eram un copil destul de gros. Faptul că eram inactiv a agravat problema. Deja îmi dădusem seama că sunt diferit de ceilalți băieți, așa că a fi în preajma lor mă făcea să mă simt inconfortabil. Și pe atunci, băieții și fetele, de obicei, nu practicau sporturi împreună și, ca urmare, am ajuns să urăsc sportul. Am văzut sportul ca pe o amenințare. Mă temeam că pe terenul de joc, în compania tuturor băieților aceia, diferența mea va deveni evident. Eram îngrozit de expunere. Așa că am evitat sportul. În plus, fobia mea socială a fost destul de severă. Mi-a fost frică să nu fiu departe de casă din cauza probabilității de a face față unei situații sociale. Simpla mers pe jos ar însemna că aș da peste oameni. Și ar trebui să mă decid fie să mă uit la ele, fie în jos la pământ. Dacă mi-ar vorbi, ar trebui să mă gândesc la ceva de spus. Și dacă cineva mă amenința - și bătăușii făceau asta destul de regulat - când eram singur, ar trebui să mă apăr fizic. Așadar, eram cam un om de casă cu un dinte dulce, care avea un acces virtual nelimitat la bunătăți.
Când am ajuns la liceu, am devenit preocupat de aspectul meu. Erau foarte puține șanse să găsesc un iubit sau chiar un prieten cu beneficii, dar aveam speranță, cel puțin speranță pentru viitor, așa că am început să mă uit la ceea ce am mâncat. Și spre bucuria mea, kilogramele s-au desprins. Nu am reușit niciodată să devin la fel de slabă ca băieții de care eram cel mai atras, dar nu mai eram grasă.