37 dintre cele mai bune glume Al Bundy Fat; Pop Listicle
Peggy: Mama se ridică și merge.
Al: Voi alerta Tokyo.
Femeie: Hei! Ești în soarele meu. Încerc să mă bronzez peste tot.
Al: Ei bine, ceri mult soare.
Fată: Cu această atitudine, veți lucra aici pentru tot restul vieții.
Al: Păi, ia o bătaie pe scaunul de lângă tine, dacă vrei să vezi cum arată viitorul tău.
Mama fetei: Haide, Penelope, hai să mergem undeva unde ne tratează cu respect.
Al: Încercați luna pe care o veți cântări mai puțin acolo.
Femeie: Nu sunt sigur dacă îmi place această nuanță de albastru.
Al: Îți voi spune ce voi face atunci. Vă vom pune în fața unei oglinzi, voi începe să vă sugrum. Când ajungi la nuanța de albastru care îți este satisfăcătoare, strigi „moo” și mă opresc.
Femeie: Gata, îmi duc afacerea în altă parte!
Al: Pot sugera Jenny Craig?
Femeie: Vezi, ți-am spus că am mărimea patru.
Al: Nu doamnă, în primul rând este ceea ce va trebui să țipi când pantoful iese din picior.
doamnă: Ești foarte proaspăt!
Al: Nu, doamnă, este imposibil. Pentru că, în ultima oră, am încercat să-ți strâng piciorul într-un pantof când ar fi trebuit să-l înfig în cutie.
doamnă: Vreau ceva care să meargă cu rochia asta.
Al: Un cazan cu clocot?
doamnă: Ai o mulțime de nervi.
Al: Am nevoie de el pentru a mă apropia de picioarele tale.
Al: Cine a sunat la Vancouver? Peg, mama ta s-a îngrășat atât de tare încât s-a răspândit peste graniță?
Doamnă grasă: Din cauza unor astfel de băieți nu mai port pantaloni scurți.
Al: Sigur nu a fost din cauza tipilor cu harpoane?
Al: A ieșit din bucătărie. Fața ei era într-o matriță de gelatină. Mumu-ul ei a fost împărțit, astfel încât să se poată încadra în el. Peg, nu avea genunchi. Așa că l-am lăsat să trăiască. Am crezut că este cel mai rău pe care i-aș putea face.
Al: Gândește-te când erai mic. Roaming în raza de acțiune cu restul bivolilor de apă Zgâriindu-te de un copac.
Al: Oamenii care vând pantofi femeilor grase în fuste nu ar trebui să aibă o viziune 20/20.
Al: O femeie grasă a intrat în magazin și a spus că are mărimea 5. I-am băgat copita în pantof. Degetul mare mi s-a blocat, a intrat în panică, s-a ridicat și a galopat în jurul magazinului, trăgându-mă în spate. Slavă Domnului, un băț de unt a căzut din poșetă și am reușit să-mi ung degetul mare și să scap.
Doamnă grasă: Îmi vreau banii înapoi. Am purtat acești pantofi o singură dată și s-au despărțit în lateral.
Al: Lasă-mă să explic. La fel ca un lift, există o limită de greutate de 2 tone. Ce zici de faptul că tocmai îți pun tălpile pe fundul picioarelor pentru a-ți oferi o tracțiune suplimentară în timp ce tragi vagonul cu gheață.
Doamnă grasă: Veți auzi de la avocații mei.
Al: Este firma Hagen & Daas?
Femeie: Mama a sunat. A ajuns pe scară și a spus 380. A împlinit 374 de ani de la liceu, așa că crede că s-ar putea să se îngrașe.
Al: Poate că există 6 kilograme de alimente lipite între dinți.
Al: Oriunde o femeie grasă aruncă un picior mirositor pe fața unui tip sărac, voi fi acolo. Ori de câte ori un tip încearcă să returneze o pereche de pantofi pe care i-a purtat timp de trei luni, voi fi acolo. Oriunde vin copiii cu pantofi vechi și încearcă să se strecoare cu alții noi, voi fi și eu acolo. Dnă, dacă Shamu are vreodată nevoie de un partener, veți fi acolo.
Al: Nu vând pantofi pentru bani, Aaron. Mă implic în torturarea femeilor grase.
Al: O femeie intră astăzi în magazinul de pantofi, atât de mare încât este protejată de Green Peace și cere un pantof de mărimea 4. Așa că întreb dacă vrea să le mănânce aici sau să le ia acasă. Și are nervul să se plângă de performanța mea.
Al: O femeie grasă se clipește astăzi în magazinul de pantofi spune „Vreau ceva în care să mă simt confortabil, așa că spun„ încearcă Wyoming! ”
Al: O femeie grasă a intrat astăzi în magazinul de spectacole. A spus că reține apa. I-am spus să nu-și facă griji, barajul celulitei ar trebui să ne păstreze pe toți în siguranță în următorii câțiva ani!