TheBibliothequeDiaries lasă; vorbesc despre greutate și standarde de frumusețe nerealiste - Bibliotheque
Este 2018 și trăim într-o lume care se învârte în jurul IMAGE. Uită-te în jurul tău, poate că televizorul tău este pe fundal, afișând o distribuție formată din fețe perfecte. Poate că există câteva reviste împrăștiate pe măsuța ta de cafea, fiecare dintre ele cu corpuri superbe și impecabile pe copertă. Probabil că citiți acest lucru de pe telefonul dvs. și cel mai probabil ați ajuns aici după ce ați văzut acest lucru pe instagramul meu sau poate pe oricare dintre celelalte platforme sociale ale mele. Social-PLATFORMS și plural.
Lucrul este că nu contează cât de mult încercăm să nu ne pese de asta, suntem inconștient înconjurați de ea. Importanța imaginii noastre, modul în care arătăm și, mai important, modul în care ne-am dori să arătăm așa sau altfel. De câte ori v-ați întrebat în care dintre cele 20 de selfie-uri pe care le-ați făcut arătați cel mai bine? Sau în ce poziție ascunzi mai bine ceea ce nu vrei să observe cineva. Nu este absolut nimic în neregulă în alegerea fotografiei care prezintă o versiune mai bună a dvs. sau, cu alte cuvinte, în ce fotografie arătați fierbinte.
Întrebarea este, de câte ori ți-ai doborât încrederea în sine în acest proces?
Și de câte ori te-ai întrebat de ce această persoană pe care o urmărești pe instagram arată întotdeauna atât de uimitoare și cum poate reuși să aibă corpul perfect în timp ce leagănă cele mai bune ținute e-ve-ry-sin-gle-ti- pe mine.
Ne gândim zilnic la imagine. Începând cu al doilea consumăm orice tip de media până în momentul în care îl numim o zi, intrăm în pat și derulăm pe Instagram, Snapchat, Facebook, Tinder, Grinder sau orice altă platformă socială din care aparținem înainte de a adormi. Ne pasă de aspectul nostru și acordăm atenție aspectului celorlalți. Și știi ce? Într-o măsură mai mare sau mai mică, grija pentru modul în care arăți este complet în regulă. Este absolut bine. Problema vine când începem să obsedăm. Și în fiecare zi devine mai greu să nu cobori pe acel drum. În cazul meu, gaura mea personală este greutatea mea.
Lasă-mă să te duc pentru o mică călătorie pe banda de memorie. Nu vă faceți griji, o voi face o scurtă plimbare.
Eram un copil gras. Nu vorbesc despre o supraponderalitate mare, dar nici eu nu eram doar dolofan. Am fost destul de rotunjit, dacă știi la ce mă refer. În plus, a trebuit să mă confrunt cu un caz limită de diabet la o vârstă foarte fragedă. Nu vreau să fiu dramatic, dar eram un copil care nu putea mânca prăjituri la petreceri de ziua de naștere și a trebuit să fie verificat nivelul zahărului din sânge în fiecare zi. Oricum, spun acest lucru doar pentru a evidenția două lucruri aparent fără legătură: unul, tendința mea de a avea supraponderalitate se poate datora doar genelor mele, deoarece dieta mea era supravegheată pe larg; doi, acest lucru a dus la dorul și dorul de tot ce nu puteam mânca. Am crescut controlându-mă. Am crescut gândindu-mă ce pot și nu pot mânca. Unele lucruri pe care nu le-am putut mânca din cauza problemei mele cu zahărul, altele pentru că s-ar adăuga la supraponderalitatea mea. Băieți, toate lucrurile bune mi-au fost interzise.
Din fericire, am început să slăbesc - în cele din urmă. Adevărul este că, chiar dacă nu am fost niciodată prea grasă, nici eu nu am fost niciodată slabă. Odată ce am pierdut excesul de greutate, eram încă un adolescent pe partea mai groasă a spectrului, chiar dacă nu mai eram grasă. Dar asta nu a contat cu adevărat, orice rău mi s-ar întâmpla, aș da vina pe faptul că nu eram slab sau slab. Popularitate, lipsa prietenilor, orice îmbrăcăminte care nu ar arăta atât de bine pe cât se aștepta, se luptă cu mama mea ... Orice, într-adevăr. Și știi cea mai proastă parte? În acel moment am încetat să-mi mai pese de menținerea greutății pentru sănătatea mea. Tot ce îmi păsa era cele două cifre care reprezentau greutatea mea. Sau faptul că toți ceilalți erau mai slabi decât mine. Tot ce îmi păsa era că nu eram mai slabă. De când am împlinit vârsta de 17 ani, greutatea mea nu a fost o problemă de sănătate și totuși, încerc totuși să o reduc la cifre mai mici.
Greutatea mea este groapa mea personală de disperare fără fund. Începând de astăzi, am aproximativ 1,65 m înălțime și cântăresc mai puțin de 58 kg. Și totuși, acest lucru pare să nu fie suficient de bun pentru mine. Mă uit la reflecția mea și, în unele zile, văd doar ceea ce nu-mi place „Ah, de ce nu dispare această grăsime stupidă din burtă!”. Merg la cumpărături și, în câteva zile, mă torturez cu ceea ce mi-ar plăcea cu adevărat să mănânc, dar nu ar trebui „Dacă aș fi una dintre fetele care pot mânca orice vor, aș cumpăra acest pahar de nutella și cutia asta de gogoși ”. Când plănuiesc o vacanță, o voce foarte puternică din cap îmi tot amintește de faptul că va trebui să port bikini - și asta mă terorizează. În momentul în care trebuie să mă dezbrac de hainele mele în fața oamenilor, mă sperie. Nu-mi place ceea ce văd pe oglindă, așa că de ce i-ar plăcea altcuiva? Sunt atât de excesiv de critic cu mine și cu privire la aspectul meu, încât nu-mi plac majoritatea fotografiilor pe care mi le-am făcut. Chiar dacă glumesc mereu despre asta „oh, camera nu prea îmi place, ha ha”, când vreau să spun „vă rog să ardeți acea fotografie pentru că arăt grasă în ea”.