Teama de semne de intimitate, cauze și strategii de coping

Steven Gans, MD, este certificat în psihiatrie și este supraveghetor activ, profesor și mentor la Spitalul General din Massachusetts.

Foarte bine/Nusha Ashjaee

Teama de intimitate, denumită uneori și evitarea intimității sau anxietate de evitare, este caracterizată ca teama de a împărtăși o relație emoțională sau fizică strânsă. Oamenii care se confruntă cu această frică nu doresc de obicei să evite intimitatea și pot chiar să dorească apropierea, dar îi împing frecvent pe alții sau chiar să saboteze relațiile.

Frica de intimitate poate proveni din mai multe cauze, inclusiv anumite experiențe din copilărie, cum ar fi un istoric de abuz sau neglijare, dar multe alte experiențe și factori pot contribui și la această frică. Depășirea acestei frici și anxietate poate necesita timp, atât pentru a explora și a înțelege problemele care contribuie, cât și pentru a practica, permițând o vulnerabilitate mai mare.

Întrebări și sfaturi pentru construirea intimității în relația dvs.

Ce este frica de intimitate?

Intimitatea se referă la capacitatea de a-ți împărtăși cu adevărat sinele adevărat cu o altă persoană și se referă la experiența apropierii și a conexiunii. Unii definesc diferite tipuri de intimitate, iar teama de aceasta poate implica unul sau mai multe dintre ele la diferite grade.

Intelectual: Capacitatea de a vă împărtăși gândurile și ideile cu altul
Emoţional: Capacitatea de a împărtăși sentimentele cele mai intime cu altul
Sexual: Capacitatea de a vă împărtăși sexual
Experiențial: Capacitatea de a împărtăși experiențe cu altul

Frica de intimitate este separată de frica de vulnerabilitate, deși cele două pot fi strâns legate. O persoană care trăiește cu frică de intimitate se poate simți confortabil devenind vulnerabilă și arătându-și adevăratul sine lumii la început, sau cel puțin prietenilor și rudelor de încredere.

Problema începe adesea atunci când o persoană cu frică constată că acele relații devin prea strânse sau intime.

Cauze

Teama de abandon și de înghițire - și, în cele din urmă, teama de pierdere - se află în centrul fricii de intimitate pentru mulți oameni, iar aceste două temeri pot coexista adesea. Deși fricile sunt dramatic diferite una de cealaltă, ambele provoacă comportamente care atrag alternativ partenerul și apoi îl împing din nou.

Aceste temeri sunt în general înrădăcinate în experiențele din copilărie anterioare și declanșate de aici și de acum a relațiilor adulte, ducând la confuzie dacă o persoană se concentrează pe examinarea relației numai pe baza circumstanțelor actuale.

Teama de abandon

Cei care se tem de abandon se îngrijorează că partenerul lor îi va părăsi. Acest lucru rezultă adesea din experiența unui părinte sau a unei alte figuri importante de adulți care abandonează persoana din punct de vedere emoțional sau fizic în copilărie.

Teama de înghițire

Cei care se tem de înghițire se tem de a fi controlați, dominați sau de a se „pierde” într-o relație, iar aceasta uneori provine din creșterea într-o familie plină de rețele.

Tulburare de anxietate

Teama de intimitate poate apărea și ca parte a unei fobii sociale sau a unei tulburări de anxietate socială. Unii experți clasifică frica de intimitate ca un subset al acestor condiții.

Oamenii cărora le este frică de judecata, evaluarea sau respingerea altora sunt, în mod natural, mai feriți de a face legături intime, personale. În plus, unele fobii specifice, cum ar fi frica de atingere, pot apărea ca parte a fricii de intimitate.

Cu toate acestea, alte persoane se pot simți confortabile în situații sociale libere, numărându-le pe cunoscuții și „prietenii” din rețelele sociale în sute, dar nu au deloc relații personale deloc.

De fapt, frica de intimitate poate fi mai greu de detectat, deoarece tehnologia de astăzi permite oamenilor să se ascundă în spatele telefoanelor și rețelelor sociale.

Factori de risc

Factorii de risc pentru teama de intimitate provin adesea din copilărie și din incapacitatea de a avea încredere în siguranță în figurile părintești, ceea ce duce la probleme de atașament. Experiențele care pot cauza acest lucru includ:

Familii împletite: În timp ce la suprafață familiile împăturite pot părea iubitoare și de susținere, limitele și rolurile pot fi neclare și pot duce la probleme cu atașament, independență și intimitate.
Neglijare emoțională: Părinții care sunt disponibili din punct de vedere fizic, dar nu sunt emoțional, trimit copiilor mesajul că nu se poate baza pe ei (și, prin extensie, pe ceilalți).
Pierderea unui părinte: Persoanele care și-au pierdut un părinte prin moarte, divorț sau închisoare pot rămâne cu sentimente de abandon și pot fi mai greu să formeze atașamente romantice ca adulți. Cercetările au descoperit că teama de abandon este asociată cu probleme de sănătate mintală și anxietate ulterioară în relațiile romantice.
Boală parentală: Boala unui părinte poate avea ca rezultat sentimentul că nu se poate baza pe nimeni în afară de sine, mai ales atunci când implică inversarea rolului sau necesitatea de a „juca părintele” și de a avea grijă de alți frați la o vârstă fragedă.
Boală mintală a părinților: Cercetările sugerează că bolile mentale ale părinților, cum ar fi tulburarea de personalitate narcisistă, pot afecta formarea atașamentului la copii, ceea ce poate duce la atașament nesigur și strategii slabe de adaptare la maturitate.
Consumul de substanțe parentale: Problemele legate de utilizarea substanțelor pot face dificilă acordarea de îngrijiri consistente părinților, ceea ce poate interfera cu formarea atașamentelor.
Abuz fizic sau sexual: Abuzul în copilărie poate face dificilă formarea intimității emoționale și sexuale ca adult.
Neglijare: Persoanele care au experimentat neglijarea în copilărie pot avea dificultăți în a avea încredere și se pot baza pe alții, inclusiv pe partenerii intimi, ca adulți.
Abuzul verbal: Copiii care sunt abuzați emoțional pot deveni adulți care se tem de a fi ridiculizați sau abuzați verbal dacă împărtășesc ceva cu ceilalți, ceea ce poate duce la o incapacitate de a împărtăși lucruri și de a fi vulnerabili în relațiile cu alte persoane.

Teama de intimitate este, de asemenea, mai frecventă la persoanele care sunt învățate să nu aibă încredere în străini, la cei cu antecedente de depresie și la cei care au experimentat violul.

Interacțiunile traumatice în relațiile din afara familiei nucleare, cum ar fi cu un profesor, o altă rudă sau un coleg care este un agresor, pot contribui, de asemenea,.

În plus, experiențele de relații din perioada adolescenței și a vârstei adulte pot continua să influențeze deschiderea către intimitate.