Teama de moarte
Mă tem de moarte, desigur, tuturor le este frică să moară. Dar nu mă pot opri să mă gândesc la asta. Mereu mă gândesc, de ce fac asta, oricum voi muri. Nimic nu are sens. Dar această lipsă de scop nu este marea problemă. Marea problemă este teama de a muri singură. Totul se termină prin sufocare sau durere îngrozitoare. Oamenii se îmbolnăvesc de cancer, putrezesc în viață până mor sau au atacuri de cord, iar atacurile de cord suferă atât de mult încât oamenii leșină din cauza durerii bruște. Și cu toții așteptăm acel moment. Mi-aș dori să nu mă fi născut niciodată, este o glumă crudă. Stau în jurul orașului meu urât, până mor. laugh out Loud
Am 21 de ani, îmi imaginez cât de teamă voi fi, dacă împlinesc 41 de ani sau 61 de ani. Cel mai probabil mă voi sinucide, bunicul și unchiul meu au făcut asta. Când le spun prietenilor mei aceste gânduri despre moarte, sunt prea proști sau prea deștepți ca să le pese de astfel de lucruri, tot ceea ce le pasă este sexul, fotbalul și risipirea. Știu că sunt un laș, nu ar trebui să mă gândesc la asta, ar trebui să-l accept și să trăiesc cu el, și bla bla. Știu că acest fir nu mă va ajuta prea mult, dar cred că împărtășirea cu tine mă ajută cel puțin.
Mama mi-a spus să accept moartea și să întâlnesc o fată și să fac ceva normal. Este o femeie din sat, totul este atât de simplu pentru ea. Bun pentru ea. Sunt atât de deprimată încât nu-mi mai pasă de fete. Nevoile mele sexuale se micșorează. Am plâns de multe ori pentru că m-am născut și trebuie să mor. Ce vagin sunt. Nu-l pot controla.
Simt cam la fel. Voi avea douăzeci de ani în aproximativ o lună și totul pare atât de lipsit de sens. Aș prefera să-mi spun când voi muri decât să aștept să se strecoare pe mine neașteptat. Am văzut (nu cu ochii mei) două persoane care se sinucid și în viața mea și am fost aproape invidioasă. Am vrut să fiu în acea stare de neant. Amorțit la tot ceea ce mă înconjoară. Fără lumină, fără sunet, fără atingere, fără sentimente, fără rău. Doar pace. Aproape că m-am sinucis o dată cu pistolul tatălui meu îndreptat spre partea laterală a capului, dar am ieșit din el, l-am lăsat jos și am făcut doar restul zilei. Am vrut să mor, dar mi-a fost frică să nu mor. Frică de ceea ce este de cealaltă parte. Frică de durere. Ar fi instant? Sau aș sângera groaznic?
În orice fel pe care îl descrii, îl simt. M-am retras de la toate și de la toată lumea. Nicio slujbă, m-am împrietenit cu aproape pe toată lumea pe care o cunosc pe rețelele de socializare, am șters nenumărate contacte telefonice, am încetat să merg la biserică, am renunțat la școală pentru un semestru, am renunțat la consiliere (de două ori), am început să mă retrag în camera mea și să mă închid în ea ore întregi în întunericul tăcut . Fără muzică, fără televizor, fără computer, doar tăcere. Eu, eu și eu nu suntem atât de buni de prieteni.