Poate că aceasta este o defecțiune nervoasă care mă hrănește prin anorexie
În cinstea Săptămânii Naționale de Conștientizare a Tulburărilor Alimentare, TBINAA va prezenta povești care explorează tulburările de alimentație la intersecțiile identităților noastre, împărtășind povești despre ED din grupurile care sunt adesea absente din discuție. Credem că trebuie să existe spațiu pentru a spune povestea fiecărui corp și suntem recunoscători celor care ne-au împărtășit poveștile lor, astfel încât să le putem împărtăși cu voi. Dacă vă confruntați cu o tulburare de alimentație, există ajutor. Linie de asistență gratuită și confidențială la 1-800-931-2237. Nu ești singur.
Nu am scris prea multe în ultimele luni. Ultima dată când am scris cu adevărat, lumea mea a implodat și mi-a stins capacitatea de a face față oricărui lucru. Scrierea trebuia să fie o ieșire pentru mine. În trecut, scrierea, citirea, muzica, chiar și vizionarea la televizor mă scoteau din orice ar fi asta. Nu știu ce este „asta”. Știu că sunt nenorocit. Știu că nu pot continua să fac asta. Știu că trebuie să mănânc. Trebuie să beau. Trebuie să am grijă de copiii mei. Trebuie să am grijă de soțul meu. Trebuie să am grijă de câinele meu. Trebuie să am grijă de pisica mea. Trebuie să am grijă de facturile mele. Trebuie să am grijă de toate. Problema este că nu-mi pasă deloc chiar acum. Poate că aceasta este o criză nervoasă. Tulburarea mea alimentară este cea mai gravă care a fost. Am petrecut atât de mult timp îngrijind atât de mulți oameni încât am pierdut capacitatea de a-mi recunoaște propriile nevoi. Săptămâna trecută am fost atât de deshidratată încât mi-am pierdut vocea.
În săptămânile anterioare, timpul meu l-am petrecut cercetând o dietă fără sodiu pentru unchiul soțului meu. Toată lumea din jurul meu vine la mine cu întrebări sau pentru sprijin. Sunt obișnuit cu asta. Îmi place, mă simt dorit, apreciat, recunoscut mai ales pentru ceea ce fac cel mai bine. M-am destrămat când toate cercetările mele au fost eliminate. Ignorat. Respins. De ce să-mi cereți ajutor pentru a nu-l lua în considerare decât pe tot? Am încetat să mănânc și să beau, conducând tulburarea mea alimentară înapoi într-o situație de fund. Acum sunt bine. Nu sunt fantastic. Nu sunt minunat.
Sincer să fiu, am mâncat azi o jumătate de pâine prăjită cu o sticlă de Gatorade. Acesta este încă minimul. Încă nesănătos. Dacă voi continua în acest ritm, mă voi retrage în comă, așa cum am făcut acum câțiva ani. De ce se întâmplă asta? Am avut mult timp să mă gândesc la asta în timp ce medicii m-au examinat. Sunt norocos. De când coma mea, plămânul s-a prăbușit și că șocul septic îngrozitor al lui Dumnezeu mi-a răpit corpul, am primit un ordin de „activitate” restricționat de către medici. M-am ingrasat cand am incetat sa alerg. Când tulburarea mea de alimentație și-a ridicat capul urât, de data asta eram suficient de supraponderală, permițându-mi să recunosc ce făceam cu mine. De ce am încetat să mănânc? Nu mai scrie? Nu-ti mai pasa?
Mă învinovățesc pentru acțiunile/reacțiile altora din jurul meu. Nu am reușit să văd ceva atât de simplu. Îmi ofer întotdeauna sprijinul altora. Serviciile pe care ar trebui să le percep pentru a le oferi din bunătate. Îmi donez timpul, chiar și banii altora care au nevoie de el. M-am lăsat obișnuit. Adevărul este că sunt foarte supărat chiar acum. Când cineva îmi cere o favoare sau un sfat, mă străduiesc din răsputeri să mă asigur că le dau tot ce e mai bun pentru ei. Sunt supărat pentru că mă simt trădat. Mă simt violată. Ma simt pierdut. Mă simt bătut. Se pare că am sentimente. A spune că nu-mi pasă este o minciună. Îmi place să fac oamenii fericiți. Nu, eu nevoie pentru a face oamenii fericiți sau mai buni sau sănătoși sau relaxați. Lumea mea se învârte în jurul tuturor celor din jurul meu.
Citește mai radical: Când mă spui slab
Voi fi sincer aici. Doar câțiva dintre prietenii mei au făcut vreodată ceva care să mă ajute de fapt. Doi prieteni/membri ai familiei știau că mă doare, au scris poezii frumoase pentru mine. Un alt prieten îmi trimite mesaje zilnic pentru a mă asigura că sunt ok, chiar îl sună pe soțul meu dacă nu îi răspund imediat. Cel mai vechi prieten îmi trimite „Lemn” de cel puțin patru ori pe zi ca o glumă interioară pe care am împărtășit-o de peste 15 ani. Mă simt obișnuit. Mă simt profitat. Dau atât de mult din mine atât de liber încât uit că mă dezactivez. Un prieten a venit la spital, chiar a mers la tribunal cu mine când un prieten pe care trebuia să-l renunț a crezut că tot ce am scris este despre ea. Nu a fost. A fost non-ficțiune creativă. A trebuit să solicit un ordin de protecție împotriva urmăririi împotriva ei.