Matthew Strange; Coridor Robios
[fblike url = ”https://www.facebook.com/RobiousCorridor” style = ”standard” showfaces = ”false” verb = ”like” font = ”arial”]
05-05-2012 Matthew Strange
Soția mea este dezordonată.
Dar nu-și face propriul show de realitate pe TLC cam dezordonat. Dar într-un apartament deja mic, pantofii ei aruncați și cănile de cafea rămase devin mai mari decât ar face chiar și într-o casă de dimensiuni medii. Permiteți-mi să fiu perfect clar, probabil că ar fi mai exact să o descriu ca fiind ușor dezordonată, deoarece nu este o problemă de neglijență constantă, ci mai degrabă o neglijare de scurtă durată. Vreau ca lucrurile să fie îndepărtate imediat. E dispusă să-i lase afară pentru o vreme. În cele din urmă ajungem amândoi pe aceeași pagină.
Cu toții avem lucruri mici care ne frustrează în legătură cu cei dragi, lucruri despre care ne bâjbâim sub respirație. În cea mai mare parte, ne păstrăm reclamațiile - când ne întreabă ce am spus, le spunem aproape întotdeauna „Nimic”. Asta pentru că știm că există un nivel de acceptare pe care trebuie să-l confruntăm în orice relație. Dar este mai mult decât acceptare. Ne bucurăm de imperfecțiuni. Îi salutăm. Doar un lacom pentru mizerie ar vrea să se întâlnească cu cineva care era perfect. Da.
Totuși, nu sunt sigur că asta înseamnă că ne plac aceste defecte. Ai auzit oameni spunând astfel de lucruri. Este plin de viață în comediile romantice. Personajele revendică mereu lucruri de genul: „O iubesc pentru imperfecțiunile ei”. Suna bine. Dar nu o cumpăr. Cel puțin nu cred că este atât de simplu. A veni acasă la o grămadă împrăștiată de hârtii rămase în mijlocul canapelei este pur și simplu enervant. Nu-mi place asta. Dar o iubesc foarte mult pe soția mea. Deci, devine un fel de lucru în ciuda defectelor ei? Nu, nici asta nu este. Doar o iubesc, pachetul complet. De ce trebuie să îl împart în categorii? Și, sincer, pentru că mizeria ei mă bâjbâie ... asta îl face automat un defect al ei? Tind să cred că nu.
Fiecare dintre noi este construit ca un turn de bloc echilibrat precar al unui copil. Ne ferim să ne răsturnăm doar pentru că părțile ființei noastre au fost strânse cu succes într-o ciudată armonie neplanificată. Schimbarea oricărui lucru, chiar și încercarea de a ne corecta punctele slabe, poate pune în pericol structura. Trebuie să revizuim cu atenție acele secțiuni pe care dorim să le consolidăm, altfel am putea renunța la ceva cheie care ne-a făcut și ne-a menținut întregi. Cred că tocmai de aceea ne deranjează atât de mult soția mea cu privire la ordinea lucrurilor. Vezi…
Și eu sunt natural dezordonat.
Am muncit din greu de ani de zile (și continuu să lucrez din greu) pentru a mă păstra pe mine și spațiile pe care le ocup frumos împreună. Și fac o treabă bună. Destul de bun, de fapt, că a început să se simtă bine să fie ordonat. Dar constrângerea rămâne. Cred că este ca o dependență. Voi fi întotdeauna dezordonat. Tocmai am învățat să-mi controlez impulsurile, să depășesc dorința de a-mi arunca șosetele murdare de alergat pe podea. Sunt sigur că atunci când vorbesc cu ea despre dezordinea ei sau când le menționez altora, trebuie să par critic, agitat, exigent, pretențios - toate aceste lucruri. Dar adevărul este că atitudinea ei relaxată față de organizație este o reflectare a unei părți din mine cu care mă lupt. Și din multe puncte de vedere, este ca un semn, o invitație - du-te mai departe, Matthew, lasă acele feluri de mâncare pentru mâine.
Nu sunt sigură că o înțelege așa, că mă cheamă așa. Dar, de asemenea, nu o pot face să înțeleagă așa. Fiecare cuplu are bătăliile sale recurente. Acesta este al nostru. Și este mic, din fericire. După puțin peste un an, am ajuns la o egalitate care ni se potrivește. M-am simțit mai confortabil cu ideea că putem amâna anumite lucruri. Ea a devenit mai iertătoare de frustrările mele. Dacă fiecare persoană este asamblată din elemente echilibrate, o relație este un fel de miracol al ingineriei pe care nu o voi înțelege niciodată. Și spre deosebire de jacheta mea (care este în prezent aruncată pe unul dintre scaunele din sufragerie), aș spune că suntem amândoi exact acolo unde aparținem.
2-04-2013 Matthew Strange
Scopul era să te poți așeza. Știu că nu pare prea mult pentru majoritatea oamenilor. Dar după intervenția chirurgicală la spate în luna mai, șezutul a devenit o sarcină aproape imposibilă. Desigur, înainte de operația de spate, a fost o sarcină complet imposibilă. Așadar, în realitate, orice timp care nu era petrecut cocoșat de o durere oribilă era o îmbunătățire.
Am doar 30 de ani și mă bucur în prezent de al doilea an de căsătorie. Când oamenii ne întreabă pe soția mea și cu mine de cât timp suntem căsătoriți, îi primim în continuare pe Oos și Aahs despre cât de mult ne-am distrat. Oamenii încă ne spun să „ne bucurăm de primii ani de căsătorie”. Și deseori consideră că este necesar să ne explice că ar trebui să ne concentrăm asupra aprecierii cât de „ușor” este totul acum. Lucru amuzant este că, în primul an de căsătorie, soția mea a trebuit deja să mă ajute să mă hrănească, să mă scalde și să mă plimbe prin micul nostru apartament. Dacă acest lucru a fost ușor, nu putem aștepta vremurile grele.
Nu, nu a fost atât de rău. De fapt, experiența recuperării după o intervenție chirurgicală majoră a spatelui nu a făcut altceva decât să ne aducă mai aproape. Și cu siguranță m-a făcut să apreciez cât de minunată, puternică și dulce este cu adevărat femeia cu care m-am căsătorit.
Înainte, soția mea conducea cu mine la R.I.S.E. în Midlothian să mă privesc jucând fotbal de sală cel puțin o dată pe săptămână. Dar, după o intervenție chirurgicală, ea și cu mine am constatat că nivelul de activitate pe care îl puteam descurca nu depășea cu mult vizionarea unui film pe laptopul meu în pat. Și așa, în loc să înscriu goluri, am început să le stabilesc. Am decis că vreau să ajung la punctul (cât mai repede posibil) în care aș putea să o duc să facă din nou unul dintre lucrurile noastre preferate - du-te la Cinebistro la Stony Point pentru a viziona corect un film. Așa cum se întâmplă adesea, reabilitarea a început lent. Deși eram mai mult sau mai puțin liber de durere, eram incredibil de slabă și inflexibilă. A fi într-o astfel de stare m-a făcut și frustrat și iritabil, ceea ce a condus la faptul că sunt inflexibil într-un alt sens al cuvântului.
Eram obișnuit să fiu un contribuitor sportiv, activ și de ajutor la relația noastră. În schimb, nici măcar nu aș putea să o ajut pe soția mea să ducă sau să depună alimente. Și orice aveam nevoie să fac fizic, nu mai puteam face pentru mine. Tind să fiu o persoană foarte specială, așa că a trebuit să-mi calmez caracterul cât mai bine, aș putea pur și simplu să-i cer sau să-i îndrum să facă lucrurile într-un mod care să îndeplinească sarcina, dar care să nu-i preia viața (de când mi-am dat seama că încă mai avea lucruri pe care și le dorea și trebuia să facă pentru ea însăși).
În mod ironic, având în vedere că stăteam întinsă într-un pat de cele mai multe ori, a fost un act de echilibrare atent: am făcut tot posibilul să mergem zi de zi și să ne permitem dreptul să ne frustrăm, dar am fost, de asemenea, siguri că ne vom concentra asupra faptul că lucrurile s-ar îmbunătăți. Și, desigur, în cele din urmă, au făcut-o. La începutul lunii august am mers în sfârșit să vedem The Dark Knight Rises la Cinebistro. După aproape două luni întregi, în majoritatea cazurilor în casă, singurele noastre perioade de ieșire din casă fiind „întâlniri” cu medicii, am simțit că suntem tratați ca o redevență. S-ar putea să fim doar puțin peste un an în această aventură, dar nu durează atât de mult până să ne stabilim și să uităm cât de importante sunt lucrurile mici - cum ar fi să împărtășim o noapte împreună la filme - și, deși ar fi putut fi supus unei intervenții chirurgicale o modalitate costisitoare de a ne reaminti cum acele momente vă pot reîmprospăta relația, a făcut cu siguranță acel film (și toată noaptea) memorabil.