M-am răzgândit în legătură cu chirurgia plastică după scăderea în greutate - și sunt atât de fericit că am făcut-o de Jamie Cattanach
Operația mi-ar fi făcut rău activ, totul pentru plăcerea celor care ar privi la mine.
Doctorul avea pielea goală în pumni, trăgându-mi carnea la mijlocul corpului. Corsetul mâinilor sale mi-a exagerat nefiresc curbele naturale, făcându-mă să arăt cu o talie de viespe și greșit.
„Uită-te cât de plăcută ar fi ea”, a remarcat el, surprinzându-mă cu a treia persoană. Nu se adresează mie, ci se uită pe lângă mine în oglindă pentru a întâlni ochii iubitului meu de atunci.
Plăcut. Îmi amintesc acest cuvânt în mod specific, încă îl pot auzi: un cuvânt împărtășit între bărbați. Deși era corpul meu pe care îl manipula, lucrul său nu era în mod clar despre mine, personal. A fost despre ceea ce am transmis - experiența corpului meu dintr-o perspectivă externă. Era vorba despre obiectul în care puteam deveni.
După o viață de obezitate - eram grasă de când aveam 4 ani - Am pierdut o cantitate semnificativă de greutate la vreo douăzeci de ani, care a durat doi ani și o reinventare totală a relațiilor mele cu mâncarea și exercițiile fizice. Am lucrat din greu pentru a slăbi, bineînțeles, iar corpul meu era incontestabil diferit. Dar încă nu eram mulțumit, nu arătam așa cum mi-aș fi imaginat.
La 14 ani, am imprimat fotografii cu femei îmbrăcate în bikini și le-am înregistrat într-un caiet. „Inspirația” extrem de problematică a fost un mic act de masochism care mi-a întărit jurnalul zilnic al mușcăturilor mâncate și al treptelor. Modelele au străbătut plajele goale cu zâmbete fără griji și aproape fiecare centimetru de piele expusă, burtele încordate și euristicile distincte ale coapselor pentru perfecțiune - nu contează cât de atent ar fi aceste imagini, cât de false sunt râsul fotografiat. Să trăiesc viața ca o fată grasă în sălile de clasă, cabinetele medicilor și dansurile școlare nu mi-a întărit decât suspiciunea: dacă aș arăta așa, totul ar fi diferit. Mai ușor. Mai bine.