M-am gândit că dacă sunt grasă nimeni nu poate vedea că sunt rău - BBC News
03 iunie 2018
Fetele care sunt abuzate sexual în copilărie sunt mai predispuse să devină obeze când vor crește. La fel ca multe femei, Pauline Sharp a folosit consumul excesiv de mâncare ca strategie de coping, purtând greutatea de 24 de pietre ca „mască, oferind căptușeală din lumea exterioară”.
De-abia îmi amintesc gustul a ceea ce am mâncat în copilărie. În cei 17 ani în care am suportat abuzul emoțional și fizic din mâinile părinților mei, fiecare dintre simțurile mele a fost amorțit. Când ești în modul de supraviețuire, nu simți nimic.
Casa familiei mele arăta ca orice casă suburbană plictisitoare, dar înăuntru era iadul. Tatăl meu a fost cel care a comis majoritatea abuzurilor, dar mama era complet sub controlul său. Trebuia să aștepte lângă ușă cu servieta lui când a ieșit din casă dimineața și să ia cina pe masă pentru el când a ajuns acasă. Orice ar fi gătit, nu a fost niciodată menit să mă bucure de mine.
La masa de mese, tatăl meu mi-a spus că sunt otrăvitor și am norocul să fiu hrănit. La cină, așezam în tăcere mâncând cu grijă plăcintele mamei, încercând să nu scap pesmetul. Eram îngrozit să spun ceva care i-ar putea supăra. Am crezut că dacă aș putea fi „bun” pentru părinții mei, aș putea câștiga dragostea lor, dar asta nu s-a întâmplat niciodată.
Când eram „obraznic” nu mă lăsau să mănânc, așa că recurgeam la furat orice puteam pune pe mâna mea. Îmi amintesc că eram atât de disperată încât am scos o bucată de gumă de mestecat din locul de joacă pentru a mânca. Aș ascunde brânza, feliile de pâine și roșiile și le-aș mânca în secret în dormitorul meu. Dacă m-ar prinde, aș suferi pentru asta. Părinții mei nu au avut niciodată nevoie de multă scuză pentru a mă pedepsi. Sunt sigur că au inventat lucrurile. Dacă nu mi-aș face patul în mod corespunzător sau dacă întârziam cinci minute de la școală, aș putea fi lovit cu o lingură de lemn, tăiat, ars sau abuzat sexual, în funcție de modul în care s-a simțit tatăl meu în acea zi. Ar folosi mâncarea pentru a mă umili ritualic. Într-o dimineață, am fost hrănit cu terci care mă îmbolnăvea, iar mama m-a forțat să-mi mănânc propria vărsătură. Încă mă lupt cu rușinea acelor amintiri.
Părinții mei mi-au interzis cu strictețe să vizitez casele altora, dar într-o zi mi s-a permis să merg acasă la prietenul meu. Au fost râsete și zgomot și mirosea a biscuiți calzi. Îmi amintesc că m-am gândit cât de ciudat era faptul că copiii puteau deschide frigiderul fără a fi pedepsiți. Nu am îndrăznit să merg nicăieri lângă ea.
După zeci de ani în care am fost abuzat sexual de tatăl meu și de alți bărbați, nu am reușit să scap de controlul lor emoțional, până când, la 22 de ani, am părăsit casa părinților mei pentru o slujbă de bona în Canada. Am zburat cât de departe am putut, dar nu am fost niciodată cu adevărat liberă de ei.
Am încercat să construiesc o viață „normală” departe de părinți. Am fost convins că câștig controlul, dar, trăind în capul meu, am început să-mi formez obiceiuri mai distructive.
De la vârsta de opt ani, îmi abuzasem corpul. Mi s-a spus întotdeauna că este plină de otravă și am vrut să îi provoc cât mai multe daune. Alături de auto-vătămare, am început să beau abundent și fără minte, gorgindu-mă frenetic de mâncare.
Tatăl meu m-a făcut să cred că toată lumea mă urmărește, că oamenii puteau vedea că sunt putred. Încercam tot ce îmi stătea în putere pentru a-l acoperi. A fi gras a făcut parte din acoperire. „Sunt deja urât”, m-am gândit, „așa că de ce să nu fac din asta o dublă nenorocire? Atunci oamenii chiar nu vor să mă cunoască”.
Când mă simțeam jos, comandam mâncare indiană și o mâncam în dormitorul meu. Mă uitam la grămezile de curry și orez din fața mea și îmi spuneam: „Nu vreau să fac asta, dar trebuie să fac asta”. Când terminasem să mă învârt, aș simți o fracțiune de secundă de ușurare de durerea pe care mi-o provocaseră părinții mei. Aș face orice pentru a simți ceva. Aș mânca și mânca până când mă simțeam rău și rușinat. Apoi, câteva ore mai târziu, aș începe să mănânc din nou.
În fiecare zi îmi puneam o mască. Greutatea mea corporală în creștere umplea între mine și lumea exterioară. Pentru mine, a fi obez a fost o deghizare. M-a ferit de ochi vigilenți. M-a protejat de oamenii care mă văd răul de dedesubt, dar m-a făcut și să mă simt mai invizibil. Adică cine vrea să se deranjeze cu un nimic gras și urât?
Cred că există percepția că pentru toți oamenii obezi, mâncarea este un lux. Oamenii cred că grăsimea este auto-provocată, că oamenii obezi se răsfățează singuri, dar mâncarea nu mi-a plăcut prea mult atunci. De fapt, nici nu am putut să-l gust.
La cea mai mare, adolescenții îmi strigau pe stradă strigându-mă „Femeie elefantă”. Știam bine că sunt judecat pentru mărimea mea, dar nu era nimic în comparație cu ceea ce simțeam despre mine. Comentariile urâte erau ceea ce meritam. I-am poftit.
Mulți ani am muncit din greu pentru a părea normal. Am ascuns durerea copilăriei de toată lumea. M-am descurcat atât de bine, ținându-mi capul deasupra apei. Nu am spus nimănui niciodată despre abuz. Apoi, în 1991 l-am cunoscut pe minunatul meu soț și am avut un băiețel frumos. Tot ce îmi doream pentru fiul meu era să-i creez amintiri fericite, așa că mi-am împins propria durere în jos pentru a-i arăta că este iubit.