Cum mă câștig în greutate m-a făcut mai fericit Sănătos Povestea mea de recuperare a tulburărilor alimentare
Cât de mult a devenit mai fericit + mai sănătos
Împărtășind ce înseamnă să lupți cu o tulburare de alimentație, cum m-a schimbat recuperarea tulburărilor de alimentație + de ce lupt încă în 6 ani.
În 2013, am slăbit 45 de lire sterline în 4 luni. Am făcut-o repede + am făcut-o cu nesăbuință. Străini + prieteni mi-au spus cât de bine arăt, cum au invidiat voința mea și motivația mea. Din păcate, sub hainele de mărimea 0 în care visam să mă încadrez de ani buni trăia o fată pe care nu o mai recunosceam.
Am cumpărat în minciună + a schimbat totul.
Pun pariu că și tu ai crezut. Vocea aceea care îți spune cât de mult ai fi de dorit fără rolul de burtă care uneori iese din blugi. Sau cea care insistă că trebuie să îți acoperi brațele cu o cămașă cu mânecă lungă pentru a arăta drăguță. Aceeași minciună care te face să-ți fie rușine că mănânci un cookie + te împiedică să faci acel lucru sau să ieși la acea dată sau să urmărești acel vis până când ai pierdut ultimele 5, 10 sau 50 de lire sterline.
Dar ceea ce am găsit de cealaltă parte a obsesiei mele acceptate cultural pentru slăbiciune și restricția mea învățată de mâncare nu a fost fericirea așa cum au promis. A fost o tulburare alimentară.
Am pierdut în greutate, da, dar nevoia mea zdrobitoare de aprobare a crescut doar pe măsură ce stomacul mi s-a micșorat. Cu fiecare lire, mi-am urmărit abilitatea de a visa, capacitatea mea de bucurie + rezerva mea de speranță merg împreună cu ele.
Mi-au spus că a fi slab ar rezolva totul și au mințit.
Cum am devenit accidental anorexică
Nu am intenționat niciodată să mă înfometez. De fapt, tot ce îmi doream era ca stomacul meu să pară un pic mai plat în bikini. Amuzant cum funcționează aceste lucruri ...
Tocmai îmi părăsisem primul loc de muncă din facultate + m-am mutat în toată țara, înapoi în orașul natal. După aproape 7 ani de plecare, nu am avut prieteni sau niciun fel de rutină. Plecasem dintr-o casă pe care îmi plăcea să o urmez o nouă slujbă + m-am simțit necentrat + nefocalizat.
Când unii oameni pe care îi știam de la biserică m-au invitat să înot cu ei în fiecare săptămână, am spus da, entuziasmat de o legătură umană în acest nou loc. Apoi am intrat în panică. Comparativ cu ceilalți înotători, eram o fată cam mai mare. Sigur, dacă aș fi puțin mai mic, m-aș potrivi mai bine, mi-ar plăcea mai mult.
Nu mai pierdusem niciodată o masă intenționată, dar am aflat că sărind peste masa de prânz în zilele de înot a ajutat la umflarea burții. A funcționat pentru o vreme, dar înainte să-l știu, sărind peste prânz s-a transformat în sărind peste micul dejun și prânz. Apoi, gustările s-au dus și ele. În câteva săptămâni, trăiam cu băuturi energizante, sodă dietetică + mai puțin de 700 de calorii zilnice în valoare de legume și jeleu în fiecare zi.
Nu mi-am propus niciodată să dezvolt o relație nesănătoasă cu mâncarea. Și totuși, iată-mă.
Modul în care gândirea dezordonată devine alimentația dezordonată
Tulburarea mea alimentară a continuat la fel cum a început, greu + rapid. În decurs de câteva luni, am trecut de la a mânca ca un om sănătos și normal (consumând ceea ce îmi doream când îmi era foame + oprindu-mă când eram plin) la o fată slabă, auto-obsedată, înfricoșată, care și-a petrecut totul gratuit - timpul de antrenament, prepararea de alimente interzise pentru alte persoane sau culcat în pat vizionând videoclipuri pe YouTube despre dietă.
Eram complet scăpat de sub control.
Problema este că nu aveam nicio impresie falsă că mă simt bine. Știam că sunt bolnav. M-am simțit prins, singur, disperat.
Dar m-am simțit și puternic.
Dacă am pășit pe cântar dimineața și numărul scăzuse, am mers pe aer pentru restul zilei. Mi-a plăcut când oamenii au observat că sunt slabă. De fapt, am vrut ca ei să știe cât de multă putere am avut - că aș putea face orice ar fi nevoie pentru a deveni mai mic + mai mic + mai mic. Fiecare compliment despre pierderea în greutate m-a stimulat. Oamenii m-au aplaudat, mi-au cerut sfaturi, au invidiat noua mea figură.
Eram obsedat de menținerea noului meu statut. Eram disperat să-mi continu viața nouă ca „fetiță”, ocupând întotdeauna mai puțin spațiu.
Dar eram și obosit + rece tot timpul. Petrecerea timpului cu prietenii era înfricoșătoare, deoarece mâncarea era aproape întotdeauna implicată. M-am îngrozit să mănânc. A declanșat vina + rușine + ura de sine. Așa că mi-am înfometat corpul până nu mai simțeam nici măcar foamea. De fapt. Nu prea simțeam nimic.