Condimente de dovleac ovăz peste noapte, pentru care ne cerem scuze - twochubbycubs
650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele
Condimente de dovleac ovăz peste noapte. Ascultă, vom trece la nivel cu tine, urâm întreaga chestie cu condimente de dovleac, nu în ultimul rând pentru că vreau întotdeauna să scriu blumpkin în schimb - și permiteți-mi să vă spun, dacă aveți un condiment de blumpkin, nu va fi nucșoară O să te scot din mustață, iubire. La naiba, asta a fost o propoziție și jumătate, nu-i așa? Cu toate acestea, a fost o epocă sângeroasă de când am zdrobit o rețetă de ovăz peste noapte și, deși Paul ar fi încordat roțile chiar și celei mai puternice trăsuri, sărim pe căruță. Nu judeca. Una pentru cățelele de bază de acolo. Ca noi.
Am avut o zi fabuloasă ieri, în Nottingham din toate locurile. Ni s-a cerut să vedem pe The Secret World of Slimming Clubs, un podcast de tot atât de talentați Victoria, Katy și Jo, despre slăbire. Nu am pierdut niciodată șansa de a vorbi despre mine, am fost de acord cu promptitudine, așa că a fost stabilită o dată. Mai degrabă decât să ne agităm să coborâm dimineața, am ales să coborâm cu o seară înainte și (pentru o dată), unitatea a fost complet lipsită de evenimente. L-am lăsat pe domnul Mercedes să ia volanul și m-am ocupat cu o pungă de M & Ms de caramel sărat, care, dacă nu le-ați avut, sunt absolut minunate. Spuneți-le așa: sunt preferatele unui prieten de-al meu și ultimul lucru care a înregistrat pe 94% azbest, 6% limba acidă a fost un pachet de Spangles. Ei sunt atât de bun.
Câteva paragrafe următoare conțin un pic de conținut pentru adulți, amintiți-vă: dacă sunteți un fusspot, derulați până treceți doar punctele glonț.
Oh, așteptați! Vând călătoria scurtă. Ne-am oprit la Ferrybridge Services pentru ca eu să am un pic. Paul nu trebuia să meargă atât de ales să stea afară, doar că nu l-am văzut când m-am scuturat și am ieșit și, gândindu-mă că a intrat el însuși în cutie, m-am dus să pariez pe sloturile. Mașinile de slot din stațiile de service sunt cea mai proastă idee pe care o veți avea vreodată, dar eu sunt un fraier pentru lumini intermitente și șansa de a arunca o privire supercilantă la gazoanele sărace care umplu 20 de lire sterline. Am blocat un tenner pe un slot cu temă Rocky și s-au rostogolit câteva rotiri gratuite, care la rândul meu mi-au adus 320 de lire sterline. Şoc? Aproape am sfărâmat. I-am trimis un mesaj lui Paul ca să-i spun veștile bune și să vină să mă găsească, dar fără răspuns.
A trebuit să aștept o vârstă absolută pentru ca mașina să scuipe șaisprezece bilete de douăzeci de lire sterline, dar totuși niciun Paul cu care să împărtășească vestea bună (iubito - fără combustibil sifonant pentru tine astăzi!), El a dispărut. Împrospătat de bani și noroc, m-am dus înapoi la mașină și l-am găsit pe Paul așezat acolo cu fața ca un fund plesnit. Nimic nou acolo, dar am observat că nu-și mănâncă McDonalds de rezervă, așa că ceva era cu siguranță stricat.
Se dovedește că el se plimbase în afara toaletelor (cele Deja plecasem, atenție) de atât de mult timp încât un membru al personalului îl întrebase ce face. După ce a răspuns „așteptându-l pe soțul meu” (în regulă, Cenușăreasa, va veni timpul tău), s-au uitat cu milă la el și i-au cerut să părăsească clădirea, suspectând în mod clar că era în casă *. Din motive întemeiate: există un masiv gloryhole ** în capcana finală din cabina bărbaților (chiar lângă un parc de camioane, atenție, mă gândesc să cer o detașare) și Paul are acel aspect cu piele cerată al unei persoane cu predilecții sexuale tulburătoare. El a fost furios cu mine, creând unul dintre acele rare argumente din casa noastră pentru care am probleme nu ruinând noaptea făcând sex extra-conjugal. Nu pot ține pasul! Am încercat să-l liniștesc că trebuie să fi trecut chiar pe lângă el - nu m-am apucat nenorocit din shitter ca un Harry Potter cu obezitate morbidă - dar nu avea nimic. Abia când i-am bagat 320 de lire sterline în autobuzul său, el a dezghețat și a mărturisit că a cumpărat două pungi de Haribo pentru călătoria următoare.