Când schizofrenia întâlnește tulburarea alimentară, unde este mintea mea de Dandelion Medium
Păpădie
25 iulie 2018 · 13 min de citire
[vi se vor da avertismente de declanșare înainte de anumite părți, dar pentru a ști, vom discuta despre schizofrenie, tulburări de alimentație, agresiune, viol. Dar TW general pentru tulburarea alimentară ...]
La fel ca mulți schizofrenici, relația mea cu corpul meu a fost mai mult sau mai puțin întotdeauna complicată. Oamenii psihotici nu au conștiința limitelor lor: nu știm unde se opresc corpurile noastre. Este atât de dificil de explicat. Avem probleme să simțim capătul corpului nostru, dacă nimic nu mă atinge, aș putea să dispăr și eu în aer. Este exact același lucru. Cealaltă problemă, mai precis pentru schizofrenici, este că ne este greu să avem o imagine mentală a corpului nostru. Este greu să ne reprezentăm pentru noi înșine. Pentru mine este ca și cum ați rezolva un puzzle gigantic: unde merge această piesă? unde ar trebui să pun brațul? ochiul? În mintea mea, corpul meu este un tablou Picasso. Și urăsc opera lui Picasso. Deci, cum își va construi propria imagine dacă nu este capabil să simtă propriile limite și să se imagineze mental? Ei bine, cineva se va baza pe spusele altora pentru a face acest lucru. Și într-o societate de judecată fatofobă care se conformează frumuseții, aceasta este o idee proastă, foarte proastă. Va fi greu de explicat pentru că ... totul este atât de împletit! Ne pare rău dacă nu este clar, dar să spunem ... este un articol Picasso.
Dar eram încă deasupra liniei. Și medicilor nu le place când ești deasupra liniei, indiferent de linie. Așa că mi-au spus toată viața că sunt supraponderală.
Și orice filme sau emisiuni TV cu o femeie de dimensiunea/greutatea mea se baza pe modul în care ar slăbi pentru a deveni în sfârșit drăguță. Și sexy. Aveam 25 de ani când am văzut în sfârșit un spectacol cu o femeie care semăna cu mine și nu, povestea nu era despre pierderea în greutate. (a fost fosta iubită Crazy și acesta este unul dintre multele motive pentru care a devenit unul dintre preferatele mele din toate timpurile. Mulțumesc Rachel Bloom ...)
Am avut un iubit care glumea că aș putea să nu mai mănânc timp de două luni înainte de a putea fi văzut. (cât de amuzant este asta?) (cel mai ironic: nu aș putea glumi despre corpul lui pentru că, știi, asta fac bătăușii. Cred că corpul și mintea mea nu meritau aceeași protecție)
Cumpărarea de haine a fost întotdeauna un iad. Mă lupt să găsesc ceva care să se potrivească și este întotdeauna o luptă să ne amintim că nu sunt eu, ci hainele. Dar este greu când trebuie să încerci 15 perechi de pantaloni pentru a găsi două potrivite.
Când eram adolescent/tânăr, aveam prieteni cărora li se părea amuzant să schimbe hainele sau să se îmbrace reciproc în magazine. Toți erau subțiri. Și toți cumpărau la Jennyfer. M-am simțit izolat și monstruos de fiecare dată. Astăzi, am prieteni care organizează aceste meserii de îmbrăcăminte uriașe și sunt întotdeauna invitat când organizează cel mai bine. Știe că este greu pentru mine, știe că mă simt monstruos și nici măcar nu voi încerca, chiar dacă nu toată lumea este subțire și unii au aceeași dimensiune/greutate decât mine. Chiar dacă este frumos pentru că există prăjituri și glume și fără judecată, deseori disociez foarte multe ... văzând hainele, considerând că este o piesă drăguță, și apoi încerc să mă imaginez în ea și mă rup în bucăți, Picasso la serviciu din nou, și mă disoc și mă întorc non-verbal ca apărare ... Este gratuit, aș putea să iau hainele, să încerc acasă când sunt bine dispus și, dacă nu se potrivește, să le dau altcuiva. Nimic pierdut decât puțin timp. Dar ideea de a mișca acest corp rupt ... este imposibilă. Și așa se întâmplă în zilele noastre, într-un mediu sigur cu oameni netoxici. Imaginați-vă când eram adolescent cu prieteni toxici.
Prima vizită la un ginecolog la universitate (pentru că a fost gratuit și ușor să te programezi). După patru ani de antipsihotice, ghici ce s-a întâmplat? Da. Am câștigat o greutate mare. Deci, încă o dată, mi se spune că sunt supraponderal. I-am explicat că trebuie să iau antipsihotice timp de patru ani. A mers după Vidal (enciclopedia medicamentelor) și a verificat dacă nu mint și dacă creșterea în greutate era într-adevăr un efect secundar. (da, este, este cel mai frecvent pentru toți dracii de neuroleptici)
Aș putea continua. Ai imaginea. Toate acestea nu sunt pentru a te face să treci peste biata mea viață stupidă, ci pentru ca tu să înțelegi acest lucru: cea mai mare parte a vieții mele nu m-am simțit grasă, mi s-a spus că sunt și, fiind incapabil să mă reprezint, presupun că am fost. Fiind incapabil să-mi reprezint corpul singur, am construit această imagine în capul unei fete FAT. Nu numai că eram o creatură Picasso, dar eram o creatură Picasso urâtă și grasă. Fiecare comentariu pe care l-am făcut vreodată este folosit pentru a-mi construi imaginea de sine, deoarece nu pot să o fac singură, nu sunt în măsură să construiesc o imagine de sine în spatele căreia să mă pot ascunde atunci când comentariile sunt urâte. Fiecare cuvânt este folosit pentru a construi portretul lui Picasso. Urăsc rezultatul, dar nu am altă cale.
Mi-a luat timp să-mi dau seama că am o tulburare de alimentație. Probabil pentru că nu prezintă tulburarea alimentară obișnuită (sau felul în care ni se spune că arată). Nu mănânc în exces, nu mă fac să arunc, nu vreau să slăbesc. Deci întrebarea a fost următoarea: de ce? Dacă nu cele mai frecvente motive, care sunt ale mele ?