Să mă simt confortabil în propria mea piele Karen; s Green Recovery Story The Full Helping
Karen Hovie citește și comentează Choosing Raw de peste un an acum. Mă frapează întotdeauna cuvintele ei amabile și empatice, mai ales când vine vorba de recuperarea ED și imaginea corpului. Am fost încântată când Karen mi-a trimis o poveste verde de recuperare în urmă cu câteva luni; până atunci, avusesem șansa să o cunosc pe Karen prin blogul ei, 2 Write 4 Health, și am vrut să aud mai multe despre povestea ei cu mâncare.
Ceea ce Karen a împărtășit astăzi este mult mai curajos, mai intim și mai inspirat decât mi-aș fi putut imagina. Lupta lui Karen cu tulburările de alimentație a început când era adolescentă și cred că face o treabă remarcabilă de a surprinde factorii psihologici care contribuie la ED la atât de mulți tineri. În același timp, aceasta este o poveste sinuos, care implică faze de recidivă și recuperare. Povestea mea despre ED a fost plină de răsuciri și cred că este important să subliniem că recuperarea nu este un proces direct sau liniar pentru toată lumea. Continuăm să trăim cu unele dintre predispozițiile care ne-au făcut să fim susceptibili la ED, în primul rând și, în anumite circumstanțe, ne pot conduce la comportamente vechi.
Cred cu fermitate că recuperarea completă este posibilă și, de asemenea, cred că atenția continuă, onestitatea și activitățile terapeutice joacă un rol important în a ne ajuta să rămânem sănătoși, responsabili și în pace cu alimentele noastre. Apreciez disponibilitatea Karen de a-și împărtăși propria poveste și de a aborda modul în care recuperarea continuă să se desfășoare pentru ea.
Eram un candidat ideal, un perfecționist cu nevoie de rutină și organizare. Valoarea mea de sine a emanat din realizările mele. Din păcate, a existat întotdeauna cineva mai deștept decât mine, sau mai rapid decât mine, sau mai talentat decât mine, așa că nu m-am simțit niciodată special. Am vrut să fiu plăcut de toată lumea, așa că am evitat conflictele cu orice preț.
Când eram în clasa a VIII-a, eram în topul lumii; Urmam cursuri avansate și obișnuiam pe lista de onoare A; Am fost majoretă, am jucat baschet și am alergat pe pistă. Am fost primul clarinetist de catedră, ales ca solist pentru concerte de trupă și selectat pentru a fi într-o orchestră simfonică.
Când mama a luat o dietă, am decis să mă alătur ei. Nu aveam nevoie să slăbesc, dar în capul meu, a fi subțire însemna a fi perfect, deci cu cât aș putea fi mai subțire, cu atât aș deveni mai perfect. Nu a durat mult până când pierderea în greutate și numărarea caloriilor au devenit o obsesie.
În vara de după primul meu an, am participat la petrecerea de ziua unui prieten. Planul meu fusese să ciugulesc o bucată de pizza. Din păcate, o bucată s-a transformat în mai multe bucăți. O masă mare de ziua de naștere a fost livrată la masa noastră și am mâncat și eu din asta. M-am urât pentru că am pierdut controlul. M-am plâns să dorm, jurând că nu mă voi mai simți niciodată așa.
Dar am făcut-o și, când am făcut-o, am negat caloriile suplimentare prin exerciții fizice. Noaptea îmi lăsam fereastra dormitorului deschisă și dormeam fără pături, crezând că corpul meu ar arde mai multe calorii dacă aș fi frig.
Până când eram student la doi ani, m-am îngrășat și mi-am urât corpul. Am recurs la laxative. Când obiceiul meu laxativ a devenit mai scump decât ar acoperi alocația mea, am furat bani de la părinți. Când au început să observe bani lipsă, am furat. Să mănânc, să nu mănânc, să fac mișcare și să mă purg a devenit toată viața mea.
Vara dinaintea anului meu junior am pierdut o cantitate semnificativă de greutate. Mă simțeam bine cu mine când a început școala. În fiecare seară dispăream în dormitorul meu la scurt timp după cină sub masca de a-mi face temele. În schimb, mi-am organizat hainele în dulap și sertare în funcție de stil și culoare. Aș încerca fiecare pereche de pantaloni pe care îi dețineam, asigurându-mă că se potrivesc mai slab decât cu o zi înainte. Rămâneam trezit până târziu și făceam mișcare, înregistrându-mi greutatea și alte măsurători ale corpului într-un caiet pe care l-am ascuns sub saltea.
Într-o zi, la ora de gimnastică, am ieșit. Acest lucru i-a determinat pe prietenii mei, care erau îngrijorați de greutatea pe care o pierdusem, să vorbească cu profesorul nostru de educație fizică. La rândul ei, ea a contactat consilierul meu de orientare, care mi-a sunat părinții. Viața acasă a devenit insuportabilă. Deodată am fost urmărit cu atenție, forțându-mă să devin mai ascuns și mai înșelător. Simțeam că merg pe coji de ou ori de câte ori eram acasă. Într-o seară la cină, tatăl meu mi-a spus că am făcut ca timpul sărbătoririi să fie mizerabil și nici măcar nu i-a mai plăcut să vină acasă.
Eram în echipa mea de pom-pon din liceu. În zilele de joc, ne antrenam pe teren după școală și apoi ne întoarcem la joc mai târziu în acea noapte. Într-o noapte anume după antrenament, inima mea a început să curgă. Am crezut că fac un infarct. M-am întins pe podeaua dormitorului meu, temându-mă că voi muri. Am reușit să fac spectacol, dar în acea seară de după meci, tatăl meu mi-a spus că aspectul meu îl jenează, iar el se rușina de mine.
Până în decembrie a anului meu superior, tulburarea mea alimentară scăpase de sub control, am fost internat într-un program de tulburări alimentare alimentar internat. M-am trezit brusc într-un mediu în care ușa băii mele era întotdeauna încuiată, eram cântărită în fiecare dimineață și am fost nevoit să iau un supliment nutritiv dacă refuz să mănânc. În ciuda tuturor acestor restricții, m-am simțit ușurat să fiu acolo. Am parcurs programul și am fost externat 6 săptămâni mai târziu, după ce am învățat o grămadă de trucuri noi și fără nicio dorință de a mă schimba.
În acea vară am început să-mi dau seama că trebuie să existe mai mult în viață decât o tulburare de alimentație. Devenise întreaga mea identitate. Aveam nevoie disperată de un nou început, așa că am eliminat zahărul alb din dietă, în încercarea de a câștiga controlul asupra alimentației mele. În momentul în care am plecat la primul an de facultate, m-am simțit sănătos și dornic să-mi încep cariera universitară.
Din păcate, nu a durat mult până când am recurs la vechile mele modele distructive. Înainte de sfârșitul primului meu semestru, a trebuit să mă retrag de la școală și am fost readmis la spital pentru o altă ședere pe termen lung. Am fost externat la timp pentru a începe semestrul de primăvară la o universitate aproape de casă. Am recidivat din nou la scurt timp după externare, iar viața mea a scăpat rapid de sub control.
După o întâlnire cu terapeutul meu, am pierdut total controlul și am încercat să mă sinucid. În disperare, părinții mei m-au trimis la unitatea de psihiatrie a unui spital local. A doua zi am fost internat într-un spital la câteva ore de acasă, specializat în tratamentul tulburărilor alimentare. La sosire, am fost împins într-o întâlnire de grup mare cu aproximativ o duzină de oameni - în principal femei și toată lumea mai în vârstă decât mine. Am anunțat imediat că nu aparțin acolo. Am continuat un discurs complet, spunându-le tuturor că mă stăpânesc complet asupra mâncării mele și că nu am nevoie de ajutorul nimănui. Am izbucnit apoi în lacrimi în fața tuturor.