Rulouri proaspete de primăvară și sos de scufundare - twochubbycubs
650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele
V-au atras atenția chiflele proaspete de primăvară și sosul de scufundare? Ei bine, derulați în jos, bătăușilor murdari. Avertizare corectă, intrarea din această seară este puțin chinuitoare.
Înainte de a ajunge la rețetă, voi face ceva neobișnuit. Vedeți, în grupul de facebook care însoțește acest blog sunt o mulțime de bătăuși amuzanți, fiecare mai grosolan și mai hilar decât ultimele. Pot să zgâlțâie o glumă albastră și un buton care să nu-mi facă griji, dar mă lupt pentru a corecta problemele femeilor. Totul este atât de complicat și, bine, dacă greșești, e posibil să ajungi cu un clitoris în jurul urechii și cu o clapetă în față. Wah-wah.
Oricum, am decis că ar fi o problemă să întreb oamenii dacă doresc să scrie un „articol” pentru blog - fără capturi, scrieți ceea ce doriți și dacă am o rețetă, dar nu pot fi blocați să scriu una din de obicei, de ce-folosesc-un-cuvânt-când-vor face patruzeci de paragrafe, pot posta unul! Dacă sunteți interesat să faceți o încercare, anunțați-mă în comentarii. Cititori, nu uitați că aceste articole sunt persoane care doresc să încerce să scrie o postare pe blog, dar nu au încrederea în a crea un blog complet. Fii bun. Dacă te gândești la comentarii negative, păstrează-le. Dacă îți place articolul, să auzim de la tine!
Intrarea din această seară este făcută de fermecătorul Clarabell, care enumeră abilitatea de a spune alfabetul înapoi și având o mână înfiorătoare cu două articulații ca truc de petrecere. Nu mă credeți? Aruncă o privire!
Bunătate. Cel puțin nu se luptă niciodată să scoată ultimul Pringle din tub, nu? Mai bine mă asigur că nu este imaginea care apare atunci când postați acest lucru pe facebook. Până la Clarabell ...
sweatbox: un basm de Clarabell
Acum, suntem cu toții obișnuiți cu craicurile sincere de la James și Paul despre becurile de duș, toate lucrurile din departamentul de la parter și, bineînțeles, postarea care menționa bukkake ... pe care a trebuit să o caut. Pe un laptop de lucru. După care am uitat să șterg istoricul. Noroc băieți! Așa că m-am gândit că, cu o bătaie de PRINCIPALE cititori de sex feminin, postarea mea ar trebui să fie despre o poveste din regiunea inferioară a soiului feminin. Ceva pe care probabil l-am experimentat cu toții la un moment dat. Poate că nu Iacov și Pavel. (James edit: NU ESTE ADEVĂRAT! Am fost acolo și totul a fost foarte fermecător, dar nu pentru mine. Asta este ceea ce păstrează lumea interesantă, opinii diferite, apropiate de nimic, nici mie nu-mi place limba de bou în ghiveci).
M-am săturat în ultima vreme, mi s-au făcut crize de cistită, antibiotice, afte, cistite ... repetă. Am făcut o scanare și nu e nimic în neregulă cu mine, în afară de faptul că nu beau suficientă apă și am creat acest ciclu de mizerie.
Resemnat să cumpăr crema de aftă, după ce tactica standard de „ignorați-o și s-ar putea să nu fie acolo” a încetat să mai funcționeze, am mers la centrul comercial local, poșeta plutind pe aerul gros din fața mea. Sunt în Asda, dar nu văd ce vreau pe rafturi și am observat rapid că chimistul este de cealaltă parte a centrului, doar pentru că atunci când regiunile tale sunt în flăcări, este o plimbare lungă până la face, evitând simultan dorința de zgârieturi și mergând ca și cum ar fi pietre în pantofii tăi. Porniți! Într-o clipă de încântare, îmi amintesc că au scos jumătate din casele de plată, pentru a face un optician în care nu intră nimeni și ... o farmacie! Tuşi! Nimic nu este deloc plăcut să știi că poți obține cremă de minge în același timp cu lingvina.
„Aș vrea niște Canesten Oral Duo”, spun cu curaj - arătând spre raftul de jos. Îngrijorător, pare că nu are nici o idee despre ceea ce cer. Îmi urmărește degetul până la raftul de jos și ridică niște picioare marine, examinează cutia, o pune înapoi și repetă - face asta de câteva ori cu o cutie de Rennie și o soluție de păduchi și, în cele din urmă, dă peste gama de afte. strălucind pe raft ca un stâlp de frizer în plină glorie roșie și albă. În acest moment mă întreb dacă el este farmacistul sau dacă l-a aruncat pe medicul de drept al insignei sale Asda și s-a plimbat în spatele biroului în felul unui impostor, sperând să obțină primul prag din gama „Whoops” din apropiere, dar dă peste obiectul solicitat în cele din urmă. Nu la propriu, te-ai lupta cu adevărat să ridici cutia dacă ar face asta.