Relații care ucid Furia și resentimentul Ce este codependența

Furia doare. Este o reacție la a nu obține ceea ce vrem sau avem nevoie. Mânia crește la furie atunci când ne simțim agresați sau amenințați. Ar putea fi fizic, emoțional sau abstract, cum ar fi un atac asupra reputației noastre. Când reacționăm disproporționat la circumstanțele noastre actuale, este pentru că reacționăm cu adevărat la ceva în evenimentul nostru trecut - adesea din copilărie.

Mulți dintre noi avem multe și din motive întemeiate, dar nu știm cum să o exprimăm eficient. Este posibil să avem relații cu oameni care contribuie mai puțin decât contribuie, care încalcă promisiunile și angajamentele, ne încalcă limitele sau ne dezamăgesc sau ne trădează. Ne putem simți prinși, împovărați de probleme legate de relații, responsabilitate pentru copii sau probleme financiare. Mulți dintre noi nu vedem o cale de ieșire, dar încă ne iubim partenerul sau ne simțim prea vinovați pentru a pleca.

Codependent simptome negării, dependenței, lipsei de limite și comunicării disfuncționale produc furie. Negare ne împiedică să acceptăm realitatea și să ne recunoaștem sentimentele și nevoile. Dependența de ceilalți generează încercări de a-i controla pentru a se simți mai bine, mai degrabă decât pentru a iniția acțiune eficientă. Dar când alții nu fac ceea ce vrem noi, ne simțim furioși, victimizat, neapreciat sau neîngrijit și neputincios - incapabil să fim agenți de schimbare pentru noi înșine. Dependența duce și la teama unei confruntări. Preferăm să nu „legănăm barca” și să punem în pericol relația. Având limite slabe și abilități de comunicare, nu ne exprimăm nevoile și sentimentul sau nu facem acest lucru ineficient. Prin urmare, nu putem să ne protejăm sau să obținem ceea ce vrem și avem nevoie. Pe scurt, devenim supărați și resentimentați, deoarece:

Așteptați-vă ca alți oameni să ne bucure, iar ei nu.
Sunt de acord cu lucrurile pe care nu le dorim.
Au așteptări nedezvăluite ale altor persoane.
Frica confruntării.
Neagă sau devalorizează nevoile noastre și astfel nu le îndeplinești.
Încercați să controlați oamenii și lucrurile asupra cărora nu avem nicio autoritate.
Cereți lucruri în moduri non-asertive și contraproductive; adică, aluzie, blamare, cicălire, acuzare.
Nu stabiliți limitea opri abuzsau comportament pe care nu-l dorim.
Neagă realitatea și, prin urmare,
Aveți încredere și bazați-vă pe oameni dovediți că nu sunt de încredere și de încredere.
Vrei ca oamenii să ne satisfacă nevoile care au demonstrat că nu vor sau nu.
În ciuda faptelor și a dezamăgirilor repetate, mențineți speranța și încercați să îi schimbați pe ceilalți.
Rămâneți în relații, deși continuăm să fim dezamăgiți sau abuzați.

Când nu putem gestiona furia, ne poate copleși. Modul în care reacționăm este influențat de temperamentul nostru înnăscut și de mediul familial timpuriu. Astfel, diferiți oameni reacționează diferit. Codependenții nu știu cum să se descurce cu furia lor. Unii explodează, critică, învinovățesc sau spun lucruri dureroase pe care ulterior le regretă. Alții o țin și nu spun nimic. Le plac sau se retrag pentru a evita conflictele, dar depozitează resentimente. Cu toate acestea, furia găsește întotdeauna o cale. Codependența poate duce la a fi pasiv agresiv, unde furia iese indirect, cu sarcasm, morocănos, iritabilitate, tăcere sau prin comportament, cum ar fi aspectul rece, trântirea ușilor, uitarea, reținerea, întârzierea, chiar înșelarea.

Dacă negăm furia noastră, nu ne permitem să o simțim sau chiar să o recunoaștem mental. Este posibil să nu ne dăm seama că suntem furioși zile, săptămâni, ani după un eveniment. Toate aceste dificultăți legate de furie se datorează modelelor sărace care cresc. Învățarea de a gestiona furia ar trebui să fie învățată în copilărie, dar părinții noștri nu aveau abilități pentru a-și rezolva propria mânie și, prin urmare, nu au putut să le transmită mai departe. Dacă unul sau ambii părinți sunt agresivi sau pasivi, am copia pe unul sau pe celălalt părinte. Dacă suntem învățați să nu ridicăm vocea, dacă ni se spune să nu ne supărăm sau dacă suntem certați că o exprimăm, am învățat să o suprimăm. Unii dintre noi se tem că ne vom transforma în părintele agresiv cu care am crescut. Mulți oameni cred că nu este creștin, drăguț sau spiritual să fii supărat și se simt vinovați când sunt.