Părăsirea ortodoxiei, părăsirea anorexiei Shoshana Mael Blogurile
În urmă cu 15 ani, o fată m-a întrebat dacă cred că păstrarea kosherului a contribuit la tulburarea mea alimentară. Ea era o colegă de pacienți în unitatea pentru tulburări de alimentație, unde fusesem internată în spital cu câteva luni mai devreme, după ce greutatea mea a scăzut precipitat.
- Nu, nu se poate. Am răspuns rapid și încrezător. Eram nou în cultura laică și mă obișnuisem să pun întrebări atât de ridicole despre iudaismul ortodox.
În primii 15 ani din viața mea, singura mea expunere la cultura laică a fost prin cărți. Toată lumea din viața mea s-a îmbrăcat, a vorbit și a acționat la fel ca mine, așa că a fi spitalizat a fost șocul cultural al vieții mele. Tot ce în viața mea fusese fără efort - păstrarea kosher, îmbrăcarea modestă, păstrarea Șabatului - pentru că împovărătoare și ciudate.
La fel ca orice alt pacient subponderal din unitate, am fost nevoit să câștig aproximativ o jumătate de kilogram pe zi. Spre deosebire de toți ceilalți pacienți cu greutate redusă, a trebuit să o fac consumând mese kosher din companiile aeriene. Părinții mei și-au întrebat cu sârguință rabinul cum să abordez ora de masă în spital și aceasta fusese decizia lui. Nu contează faptul că mor literalmente de malnutriție, rabinul a vrut să păstrez kosher. Deci asta am făcut. La începutul fiecărei mese, aș trece prin șarada ridicolă de a desface pachetul complicat care conținea de obicei trei articole, unul gătit corect, unul gătit excesiv și unul gătit prea puțin.
Nu a fost ușor să fii religios în acest cadru. Eram incomod în hainele mele modeste. Nu am simțit nici cea mai mică dorință de a mă ruga. Păstrarea Șabatului a fost mizerabilă și deprimantă pentru că nu puteam face nimic pentru a-mi lua mintea de la ceea ce simțeam. Totuși, aveam un puternic sentiment de mândrie evreiască, așa că am susținut că sunt fericit cu religia mea și că nu voi schimba nimic. Când terapeuții au sugerat că ar putea exista o corelație între educația mea rigidă, religioasă și comportamentele mele tulburate de alimentație bine controlate, le-am eliminat. Fusesem avertizat că ar putea sugera acest lucru. Ei nu au înțeles ortodoxia. Am cumpărat într-un us vs. le-a refuzat să primească sfaturi spirituale de la oricine nu era un evreu ortodox ca mine.
Când am început clasa a XI-a la Bais Yaakov local, părăseam școala devreme în fiecare zi pentru a participa la patru ore de terapie ambulatorie. În timpul cinei, într-o seară, fata aceea m-a întrebat dacă păstrarea kosherului mi-a cauzat tulburarea de alimentație. Îmi amintesc cât de dezamăgitor am fost, cât de complet am fost incapabil să mă gândesc chiar că Ortodoxia era altceva decât divin, impecabil și corect.
Școala ebraică pe timp de zi și tratamentul pe timp de noapte erau o problemă. Prietenii mei religioși habar nu aveau prin ce trec. Nu au înțeles că timpul petrecut în spital m-a deschis către o lume care avea sens pentru mine - o lume care a dat timp și spațiu durerii și suferinței și a respins falsitatea și superficialitatea. Nici familia mea nu a reușit. Când voiam să-mi sun prietenii din spital, ei spuneau „Aceia nu sunt prietenii tăi adevărați”, pentru că în mintea lor, cum aș putea avea prieteni care nu erau ortodocși ca mine?
În acel an, am devenit apropiat de unul dintre profesorii mei, un rabin care era tânăr și progresist. I-am spus că a sta la cursurile mele de ebraică se simte ca o tortură. Mi-am petrecut ultimele luni legându-mă cu fete care se confruntau cu cele mai oribile circumstanțe ale vieții și cu niveluri inimaginabile de durere. Poveștile biblice udate cu lecții îndoielnice mă umpleau de resentimente care se învârteau pe furie. Aceste clase se simțeau inutile. El mi-a reamenajat programul, astfel încât să pot sări complet acele cursuri și să folosesc timpul pentru a ajunge din urmă la alte subiecte pe care le pierdusem din timpul meu în tratament. Am fost atât de apreciat de disponibilitatea lui de a găsi o soluție creativă pentru mine, dar, în același timp, planul său de acțiune s-a simțit ca o recunoaștere că acele clase erau, într-adevăr, inutile.
Am fost binecuvântat cu niște profesori și mentori incredibili. Mă întrebau - frecvent - dacă eram supărat pe Dumnezeu pentru situațiile pe care le trăiam. Mi-a fost prea frică să spun că așa sunt. În acel moment, am crezut ferm că, dacă vorbesc prost despre Dumnezeu, el îmi va înrăutăți viața deja provocatoare și nu era un risc pe care eram dispus să-l asum.
Am vrut cu disperare să merg la seminar în Israel. M-am săturat să mă simt diferit de toți ceilalți și am vrut doar ca viața mea să meargă fără probleme pe singura cale care îmi era disponibilă: liceu, seminar, shidduchim, căsătorie, familie. Mi s-a spus că, dacă recidivez, nu mi se va permite să merg în Israel, așa că am rămas la o greutate stabilă, deși mentalitatea mea era departe de a fi sănătoasă.
M-am luptat în Israel. Au fost momente când mă simțeam intens conectat la Dumnezeu și alte momente când eram furios în secret față de el pentru că mă făcea să sufăr atât de profund. Nu puteam să acționez în legătură cu tulburarea mea alimentară, deoarece eram cântărit săptămânal. Am încercat să cumpăr ceea ce îmi spuneau profesorii mei. M-am lăsat atras de modul lor de gândire, sperând cu disperare că, dacă m-aș angaja pe deplin într-un mod de viață strict religios, Dumnezeu mă va recompensa cu fericire și un spirit calm.