O scrisoare deschisă către veverița care a fugit cu rola de scorțișoară a fiicei mele - Chicago Parent

Mai bine ai fi cel puțin să împărtășești cu Morocco Mole. ?

Swiper, fără glisare.

Postarea săptămânală pe blog este făcută de co-gazda WDP, Matt Rocco, care locuiește în cartierul Edgewater Glen din Chicago, împreună cu profesorul Foster (soția lui „Brown Mom”), și fiica lor Viva, a cărei gustare de 283 de calorii de mic dejun tocmai a scos un copac.

Știu că e dimineață. Știu că ți-e foame. Suntem cu toții flămânzi. Știu că iarna a fost lungă și suntem cu toții puțin lăsați în soarele de primăvară. Și știu că toată lumea din Chicago - orice fel de mamifer, evident - se bucură de îngăduința ocazională a unei rulouri de scorțișoară Ann Sather. Astăzi, acel mamifer trebuia să fie fiica mea, dar tu ai avut alte planuri.

Presupun că a fost prost să las ruloul de scorțișoară pe scaunul tricicletelor. Acesta este orașul, la urma urmei. Dar acesta este un parc prietenos, iar ruloul era într-o pungă și, de asemenea. VETURILE NU SUNT PREVĂZUTE MÂNCĂ MARFURI COPTE. Sunt calorii goale, amice și ai nevoie de hrană pentru a urca în copaci și, nu știu, veverița din jur.

Nuci. Asta ar trebui să mănânci. Nuci. Articole de desert scandinave fără glazură. Nuts pentru tine.

Pentru a-l cita pe celebrul gospodar de terenuri Carl Spackler, „. trebuie să-ți cunoști dușmanul, iar inamicul meu este un varmint. ” Un varmint care nu numai că a scos o geantă de luat jos de pe tricicla copilului meu, dar a și mestecat prin geanta respectivă, a scos bunătatea caldă și gooey a unui coc de scorțișoară și a dus întreaga nenorocită pe un copac. Acum, fiica mea plânge și toți ceilalți copii din acest parc arată și se sperie și probabil va exista acum o întreagă generație de Chicagoani care nu vor putea să mănânce prăjituri cu mic dejun încărcate fără îngrijire umăr. Acest lucru va fi mai rău decât atunci când generația mea s-a speriat să urmărească „Doctor Who” de teamă ca „Max Headroom” să preia undele cu flyswatters.

---