Înainte de mine; După poveste Cum am pierdut 40 de kilograme și mi-am bătut blenderul pentru tulburarea alimentară
Înscrie-te gratis!
Alăturați-vă gratuit și începeți să vă construiți și să vă urmăriți antrenamentele, să primiți asistență de la alți membri Fitness Blender și multe altele!
Notă: Acest articol este despre experiența mea personală; Nu sunt specialist în sănătate mintală sau medic și această poveste este pur și simplu despre experiența mea personală în ceea ce mi-a trebuit să ajung într-un loc mai sănătos din viața mea.
Să-l scot și să-l scot din piept în cel mai sincer mod posibil a fost eliberator și mă simt mai liberă de povară ca niciodată. Împărtășirea slăbiciunii sau a experienței tale nu te face slab, te face om. Scoaterea rușinii din ecuație face mai ușor să înfrunți problema cu capul și să faci schimbări reale în viața ta. Sper că îmi auzi povestea cu o minte deschisă și că citirea despre lupta mea te lasă mai acceptant, mai înțelegător și mai tolerant față de modul în care simți lucrurile pe care le-ai putea considera cele mai mari slăbiciuni sau bătălii personale, oricare ar fi acestea.
Inceputul
Nu doar un lucru mi-a început obsesia cu greutatea mea. În copilărie, am crescut rapid și am fost mai înalt decât toți ceilalți, așa că am fost „mai mare” decât toți ceilalți și am conștient de asta. Ascultând modul în care adulții vorbeau despre nemulțumirea lor față de corpul lor, iar imaginile din mass-media au jucat cu siguranță un rol semnificativ. Am o amintire foarte clară de faptul că am stat la birou în clasa mea de clasa întâi, uitându-mă la coapse în pantaloni scurți și gândindu-mă „Picioarele mele sunt prea mari. Sunt prea mare. Sunt gras. Voi exercita. Nu voi mânca până nu voi arăta într-un anumit fel. " Aveam șapte ani.
Pentru a-mi spune mai bine povestea, trebuie să vă spun ceva foarte personal, dar esențial pentru înțelegerea întregii imagini. Am tulburare obsesiv-compulsivă (TOC). Nu „Nu-mi place să mă ating mâncarea” sau „Nu-mi place când pantofii nu sunt aliniați drept” - multor oameni le place să se distreze cu inimă la TOC, dar de obicei este pentru că nu nu înțeleg ce este. Poate consuma o viață devastatoare. Datorită unei diete sănătoase și a unui exercițiu inteligent, nu mă mai lupt atât de mult cu ea (obiceiurile sănătoase pot avea un impact semnificativ și asupra sănătății mintale), dar m-am luptat cu ea încă de când eram foarte tânără. Clinica Mayo rezumă îngrijorat tulburarea într-o singură propoziție: „Tulburarea obsesiv-compulsivă (TOC) este caracterizată de gânduri și temeri nerezonabile (obsesii) care te conduc la comportamente repetitive (compulsii)”. Tulburarea s-a schimbat fluid cu mine toată viața, dar o mare parte din atenție a căzut asupra obiceiurilor mele de alimentație și de exercițiu, ceea ce m-a făcut să fiu mai candidat la tulburări de alimentație, dietă și exerciții obsesive și, în general, scăpând de sub control când a venit la imaginea corpului și la modul în care mi-am tratat corpul.
Liceu și facultate
Între 14 și 23 de ani am mers înainte și înapoi între exerciții fizice, înfometare, sau binging și purjare (uneori o combinație a tuturor celor de mai sus). Am avut perioade de rău foarte mare. Numărul de pe scară a decis tonul întregii mele zile. Am simțit că viața mea va „începe” odată ce am atins o anumită greutate.
Am mâncat o dietă „sănătoasă” foarte prelucrată (opusul total al stilului meu actual de a mânca alimente întregi); numărul de calorii și porțiunile prestabilite ale acelor mese preambalate, shake-uri de înlocuire a mesei și gustări mi-au permis să urmăresc fiecare calorie pe care am luat-o. Din cauza TOC-ului meu, nu am conturat doar caloriile unei mese și am continuat cu ziua. Aș număra și povesteam, de nenumărate ori, de multe ori, până când aș mânca ultima mușcătură din farfurie. Aș fi cu prietenii, mâncând ceva gustos, „bucurându-mă” de o conversație bună, în timp ce adăugam și adăugam din nou caloriile din cap, mereu. Nu am putut să-l opresc. A fost foarte incomod și mi-a răpit bucuria în mai multe ocazii. M-a condus. Mi-aș urmări greutatea, mi-aș urmări caloriile mâncate și arse, totul. Acest lucru s-ar întâmpla pe parcursul fiecărei mese, precum și pe parcursul întregii mele zile. Acesta este doar un exemplu, dar când spun că preocuparea pentru greutatea mea mi-a condus viața, o spun foarte literal.
Eram îngrozit să mănânc mâncăruri de casă sau nemăsurate, pentru că nu știam exact câte calorii mănânc; a produs o senzație aproape fobică. Am avut multe analize medicale invazive în decursul acelor ani, căutând motive pentru dureri de stomac teribile. Au suspectat GERD, hernie hiatală, IBS, etc. Este important să rețineți acest lucru odată ce am încetat să mănânc alimente procesate, toate aceste probleme stomacale au dispărut complet - fără niciun fel de medicament.
Am făcut mult cardio - mult prea mult cardio; de obicei în jur de 90 de minute, dar de multe ori aș merge peste 2 ore. Adesea mai mult de o dată pe zi. Aș alerga; alerg prin dureri de genunchi, prin dureri de stomac, prin epuizare, prin corpul meu cerând frumos și apoi cerând să mă opresc. Aș alerga cel puțin 5 mile, cel puțin o dată pe zi, cel puțin 5-6 zile pe săptămână și, odată ce am terminat cu asta, aș continua să fac cardio pe o altă mașină. Între timp, aveam muzică în urechi și ochii mei fixați pe citirea arsurilor de calorii; uitându-se la fiecare bătăi de calorii în sus. A fost nenorocit. Aș fi atât de obosit, drenat, tremurând, după acele ședințe lungi. Când oamenii pe care îi știam la sală mă opreau să vorbesc, aveam probleme cu formarea gândurilor și punerea frazelor laolaltă. Uneori, exercițiul m-a făcut să mă simt mai bine (chiar și atunci exercițiul a fost un instrument de gestionare a stresului pentru mine, pur și simplu nu mi-am dat seama cât de mult abuzam de el și cât de mult ar putea fi mai bun.)
Cu toate aceste exerciții fizice, aș fi avut nevoie să mănânc mult pentru a ține pasul, dar dacă am mâncat peste 2000 de calorii într-o zi, am simțit că aș fi „suflat”. Dacă am consumat doar 100 de calorii peste aportul de obiectiv, s-a terminat jocul și am fost un eșec total. Bineînțeles, 2000 de calorii pe zi nu au fost niciodată suficiente pentru supraexercitarea mea obsesivă și aș ajunge să mănânc mii de calorii foarte târziu noaptea, deoarece literalmente mor de foame. Restricționarea consumului pe tot parcursul zilei, devenirea foarte înfometată și dureroasă, și apoi sentimentul că am eșuat, mă conduc într-un ciclu de binge și purjare care a jucat o atingere și merge, dar care predomină rolul în viața mea de la vârsta de 14-23 de ani. Au existat puncte în viața mea când eram foarte bolnav și slab din cauza abuzului prin care îmi puneam corpul. Vremuri în care mă simțeam atât de slăbit încât nu puteam face decât să mă culc în pat. Îmi distrugeam corpul și sănătatea.