Cum să te descurci cu obiceiurile enervante ale copilului tău - The New York Times
S-ar putea să doriți să deranjați sau să certați, dar întărirea pozitivă este mai eficientă.
De Jacob Towery
Această poveste a fost publicată inițial pe nov. 1, 2019 în NYT Parenting.
În calitate de psihiatru pentru copii, am petrecut eoni la școală studiind psihologia dezvoltării și comportamentul uman. Învățând acest lucru, ați putea presupune că aș cunoaște toate cercetările privind tehnicile eficiente de parenting și aș fi un părinte perfect. Te-ai înșela pe ambele aspecte.
A existat o întrebare la care am vrut să răspund, atât pentru mine ca tată, cât și pentru părinții pe care îi sfătuiesc în cabinetul meu privat: „Dacă copilul tău face ceva care nu este dăunător, dar nu este, de asemenea, deosebit de adaptativ sau adecvat, când și cât de des ar trebui să-i corectezi comportamentul? ”
De exemplu, copilul tău de 5 ani mănâncă mazăre cu degetele; nu face rău nimănui, dar bunicii vin peste două săptămâni și ai vrea să le arăți că ai insuflat niște maniere de bază la masă. Sau, când copilul meu de 9 ani întâmpină un adult în timp ce se uită la pantofii lui, când și cât de des ar trebui să-i reamintesc despre importanța contactului vizual pentru a crește șansele ca el să înceapă de fapt să îl încerce? În domeniul meu, consensul cu privire la anumite tehnici parentale este clar: studii repetate au arătat că spanking-ul este dăunător și ineficient, de exemplu. Efectele nocive ale țipătului și rușinii au fost, de asemenea, larg mediatizate. Dar ce are de spus cercetarea despre certurile ușoare, de nivel scăzut și copleșitoarele în care se angajează atât de mulți părinți?
[Citiți ghidul nostru de teren pentru îmblânzirea furiei la copii mici.]
După multe ore petrecute citind studii pe această temă și intervievând experți, am ajuns la concluzia că pun întrebarea greșită. Când l-am întrebat pe Alan Kazdin, directorul Yale Parenting Center și autorul a peste 700 de articole și cărți despre creșterea copiilor, când ar trebui să corectezi comportamentul pe care ți-ai dori să-l schimbe copilul tău, răspunsul său a fost direct: „Niciodată!” Potrivit Dr. Kazdin, nu este niciodată util sau eficient să-l certezi sau să înțelegi un copil cu privire la un comportament care nu dăunează nimănui. „Nu participa la consumul de mazăre cu degetele”, spune Dr. Spuse Kazdin. „Dacă ești atent la ceva, comportamentul pe care nu-l dorești ar putea crește de fapt”.
Auzind asta, am fost surprins și puțin jenat. Mă pot gândi de zeci de ori când i-am mustrat fiului meu (de obicei cu blândețe) pentru comportamente care erau inadecvate social sau pur și simplu enervante. Când am săpat cercetările pe această temă, am aflat însă că Dr. Kazdin a avut dreptate: certarea este ineficientă pentru schimbarea comportamentului pe termen lung, dar poate chiar agrava anumite comportamente.
Unele studii mici sugerează că anumite abordări - stând aproape de copil, menținând contactul vizual și vorbind încet - pot crește eficacitatea certării. Dar dacă doriți o schimbare permanentă a comportamentului, lipsesc dovezile pentru certare ca tehnică eficientă.
Deci, dacă dorim să reducem comportamentele inadecvate din punct de vedere social, în loc să ne întrebăm când ar trebui să corectăm comportamentul copilului, probabil că întrebarea mai bună este „Cum ar trebui să modificăm comportamentul unui copil pentru a fi mai adecvat?” Daniel Bagner, profesor de psihologie și director al Laboratorului de comportament pentru copilăria timpurie de la Centrul pentru copii și familii al Universității Internaționale din Florida, mi-a spus că, după identificarea comportamentului pe care vor să-l schimbe (un copil care se uită la pantofii ei când salută un adult de exemplu), părinții ar trebui să „identifice opusul pozitiv al comportamentului, cum ar fi contactul vizual și să ofere consecințe consecvente pozitive, cum ar fi lauda, atunci când copilul afișează comportamentul pozitiv.